SUICIDIO

O suicidio é a unica questão filosofica verdadeira!

Fazer o que neh?

     Eu me sinto mal quando as coisas estão indo para fora do lugar certo! E as coisas com um amigo em especial estão indo muito pra fora do lugar, eu estou triste, mas vai passar. Talvez não seje pra eu estar na vida dele, já que eu estou causando alguns "problemas". Enfim é isso. Eu tenho dó de gente que tem familia e não da valor a ela, por isso eu não desencorajo ninguém a aceitar tudo o que os pais falam. Mas tenho pena de quem não da valor aos pais!
       Fiquei sabendo que meu trabalho é motivo de dúvida pra alguns "amigos" meus, e até mesmo motivo de questionamento, sera que são mesmo amigos? Sera que não estão com inveja? Eu acho que eles deveriam ficar felizes pelo meu sucesso, e não ficar fazendo questionamentos idiotas, mesmo que estes mesmos não sejam diretamente pra mim! Eu que sei o quanto este trabalho está me ajudando neste momento tão "dificil" pra mim, onde eu me encontro em um momento de transição! Eu so espero não me depcionar com essas pesoas e me afastar delas. Já tenho me chateado e decpcionado tanto! Será que não chega? Eu so queria ser feliz 10 minutos sem interrupções com meus amigos! Bom eu vou dormir agora, porque por mais que ninguém "bote f'é" eu tenho que trabalhar 8 damanhã, na verdade vou so tirar um cochilinho! Bjos!

Rotina

       Na maioria das vezes eu tenho me perdido ultimamente nos meus pensamentos, em um choro triste, como se estivesse faltando alguma coisa que antes me preenchia, ou que na verdade nunca me preencheu, mas eu mentia pra mim mesmo e achava que sim.
      E que pessoas são essas que estão ao meu redor? Algumas delas eu conheci a pouco tempo, mas pensei que conhecesse a muito tempo, mas até eu me engano neh? Pois é, e a gente ta ai pra aprender a consertar o erro cometido. Se não houvessem erros não haveriam acertos.
     Eu tenho tido pesadelos, tenho medo, mais medo do que nunca, medo de me machucar, medo de tentar viver e sofrer, as vezes eu preferia ficar aqui, na minha cama, esperando o tempo passar, mudando os canais da televisão e so banhando e comendo e nunca saindo pra lugar algum, ou pra ver alguém.
    Conviver com outros individuos fazem com que voce se aborreça, se machuque e fique com raiva, ultimamente a raiva não supre muito os momentos de alegria em relação a algumas pessoas. Mas é a minha rotina, e é essa cidade com horizontes tão pequenos que não me deixa vislumbrar nada maior. Eu estou trabalhando, estou feliz, estou com minha cabeça ocupada, mas falta alguma coisa. Falta sim, ou talvez quem sabe até sobre, eu so não sei o que é. Mas acho que um dia eu descubro!
    Antes era mais entusiasmado, agora não tanto, mas vai melhorar. Está bom sabe, eu nem estou reclamando, porque eu gosto da perfeição, e quem não gosta?
     Pessoas vem e vão, agora as lágrimas que eu derramei por aquelas que foram, e pelas que estão indo, NADA vai fazer com que elas voltem pra mim. Já foram e estão sendo derramadas! E é so isso. Tem coisas que voce escuta, que voce le, que te magoam tanto que é pior do que um apunhalada pelas costas. E Deus ainda não me deu sabedoria pra perdoar certas coisas. Mas tudo vai melhorar, eu creio que vá!

Porque?

   Ontem eu acordei, e fui olhar a globo.com como sempre faço na hora em que eu acordo, e me deparei com uma noticia bastante horripilante! Um rapaz tinha matado várias crianças em uma escola pública do Rio de Janeiro, e até o momento ninguém sabia o porque. E acho que nunca ninguém vai saber.
    O que leva um rapaz tão jovem por volta dos seus 22 anos(não sei bem ao certo a idade dele, mas é 22 ou 23), a entrar em uma escola fortemente armado e tirar vidas de pessoas(crianças) inocentes? Sera que ele não pensou no sofrimento que ele iria causar a inúmeras familias? Sera que ele não pensou na revolta em que a população como um todo ia ficar em relação ao ato cometido? Sera que ele não pensou no sentimento de repudio que as pessoas que conviveram toda a vida com ele(incluindo familiares) iriam nutrir por ele depois do ocorrido? Eu acho que pensou sim. Mas pra ele naquele momento pouco importava. Ele so queria matar e se matar, ele queria disceminar dor, acho que uma dor que ele sentiu por muito tempo, ele queria transmitir pra outras pessoas, pra que ele não fosse o único a sofrer, e ele também queria matar aquela dor que sempre viveu dentro dele!
      É dificil e uma grande perca de tempo ficar tentando entender a mente deste rapaz neste momento. Sera que foi amor de menos que ele recebeu em relação a familia? Sera que foi amor demais? Sera que foi falta de carinho dos familiares e amigos? Sera que foi realmente por ser soro positivo? Sera que ele sofreu muito bullyng nesta escola onde ele matou tantas vidas inocentes? Sera que ele era rejeitado pelas meninas? Sera que ele era virgem? Sera que ele era tão estranho ao ponto de ninguém querer ser amigo dele?  
     Dentre todas essas minhas indagações eu vou formular pra mim mesmo uma história ficticia, uma história na qual eu quero acreditar, pra tornar isso mais "tragavel", pra que eu possa ingerir tudo isso com a máxima lucidez! Wellingto nasceu, e logo em seguida foi adotado por uma familia de classe baixa do Realengo, deve ter sofrido algum tipo de bullyng na escola, preferencialmente por meninas. Adorava os animais, não gostava muito dos seres humanos, não tinha amigos, era uma pessoas "estranha" , passava mais tempo na internet do que fazendo qualquer outra coisa, depois que sua mãe adotiva veio a falecer se viu sem seu sustentáculo maior. Leu um pouco demais sobre ser um martir, e viajou demais nessa realidade, pois sabemos que os terroristas cometem atentados com a promessa de que quando chegar ao céu vão ter mais de 100 virgens esperando eles no céu e etc. Li os trechos da carta disponibilizados pelo rapaz na internet, e a forma como ele quer ser enterrado, da muitos indicios que ele possa ter feito isso com este pensamento, que iria matar inúmeras pessoas e que do outro lado da vida, ele poderia ter uma vida realmente feliz! Mas infelizmente nada justifica ato tão vil como o que ele cometeu! Absolutamente nada!
     Fico imaginando a dor dessas familias nesse momento, voce simplesmente manda seu filho pra escola, pra que ele tenha uma educação de qualidade, pra que ele cresça moralmente e educacionalmente, voce ve o seu filho indo pra escola, e logo no inicio da manha recebe a trágica noticia, de que um louco, na posse de duas armas( um revolver calibre 38 e outro calibre 32) e munido até "os dentes", adentra na escola onde seu filho se encontra e efetua disparos a esmo, apenas com o intuito de tirar vidas inocentes. O momento de mais dor pra esses pais deve ter sido o trajeto da casa até a escola a procura de noticias, de saber como seu filho está. Imagine só, voce sair de casa, sabendo do ocorrido, vendo em todos os telejornais, e sem saber se seu filho foi uma infeliz vitima de tamanha atrocidade, ou se ele conseguiu escapar disso tudo ilezo. Deve ter sido um dos piores momentos, mas o pior certamente é aquele em que os pais recebem a noticia que seu filho infelizmente foi uma das vitimas fatais e jaz ali morto em alguma da escola!
     Eu sinto muito, sinto profundamente por todos esses pais, que perderam talvez as razões de suas vidas. Eu espero que isso sirva como ensinamento, pra o estado, pro governo, pro país,pra todo mundo! Que se tenha mais segurança nas escolas, e que nos olhemos mais quem nos cerca! Existem muitos "wellington" espalhados por ai, as vezes até convivendo conosco diariamente, o que nos podemos fazer pra que essa tragédia não se repita, é dar mais carinho e amor ao próximo, não excluir, se importar mais com os problemas do próximo, e tentar tratar todos igualmente, porque por mais que o próximo seja estranho, ele pode precisar muito de voce, e talvez o seu amor, carinho e compaixão, façam diferença na vida dele! Eu vou terminar este texto com uma prece pras familias que perderam seus filhos, e pro assasino que também merece o perdão de Deus.
     Ó pai de todo poder e bondade, venho aqui te pedir neste momento que acalente estas familias que perderam seus entes queridos de forma tão abrupta e violenta, venho pedir que acalente estas crianças que desencarnaram tão precocemente, que de sabedoria, que consiga mostrar que o plano terreste é apenas uma passagem, que elas precisavam de alguma forma desencarnar desse jeito, talvez para sua própria evolução, ou para evolução de pessoas ligadas de alguma forma a elas, ou não. Peço também que perdoe este irmão que em um momento de loucura e total frieza cometeu tal barbarie contra crianças indefesas que queriam apenas viver, peço que tente mostrar o caminho de luz para este irmão. Que a luz do evangelho possa recair sobre ele emanando luz e saber, pra que ele possa se arrepender de todo o mal que fez, e que possa assim buscar o caminho da paz e evolução. Banhe de luz está nação que neste momento precisa mais do que nunca de amor, paz e luz para que possamos continuar caminhando, vislumbrando dias melhores e mais amenos. Obrigado por ser tão misericordioso e dar oportunidade de tantas crianças terem se salvado, dando mais uma chance nessa encarnação para as mesmas. Que assim seja, Graças a Deus!

Aproximação

                      A verdade é que as pessoas sempre tiveram o pé atrás comigo. " Mas ele é perigoso, temos medo do que ele possa fazer no carnaval." .... " Vou matar voce, voce esta querendo me destruir, eu não tenho medo de voce, nem da policia".... " Eu ja tenho nojinho de voce a algum tempo".... "Voce é cruel".
                   E quando a gente le esse tipo de coisa de quem a gente so quiz o bem? E tão doloroso quando se tem um coração. Eu vou juntar todos esses ingredientes amargos que a vida me deu, e vou fazer uma receita doce! No fim de tudo isso, eu sei que posso sofrer, ou não, mas na minha cabeça vou ter feito as coisas certas! Eu ainda não me decidi entre o bem e o mal, mas to pendendo mais para o lado do bem que para o lado do mal. Eu ainda vou rir de tudo isso, o triste é que se eu resolver ficar sozinho mas do lado do bem com minha insignficancia, um monte de gente vai se arrepender de ter me feito tanto mal assim. E ai no fim, eu nem sei mais como vai ser. So sei que no momento, eu não sei o que eu quero de verdade.

Medo

     Hoje depois do jantar aconteceu algo comigo que me deixou mal, bem mal, uma ligação e depois uma raiva na farmácia. Enfim, vai passar isso tudo vai passat, agora está doendo imensuravelmente, mas depois ja não vai mais doer tanto assim....
      Agora  eu não posso mentir que meu coração está doendo, eu estou com um frio na barriga e meu estou dilacerado por dentro. Eu esperava mais, e eu esperava menos, eu esperava muito na verdade! Eu esperei demais, eu esperei errado! Agora so me resta fazer o que? Bater a cabeça na parede e me lamentar por ter sido tão cego, ainda mais eu? poxa, eu sempre que fui tão vivo, tão desenrolado, sempre me virei tão bem. E agora estou aqui sozinho. Comigo mesmo, sentado nessa cadeira, nesse quarto branco, com uma tv gigante que não me diz nada.
     Eu vou ser o André Matos que eu sempre quiz ser, e quem quiser ser meu amigo vai ter que assim, e quem não quiser problema. Agora meia dúzia vão ter que me engolir literalmente! Eu ODEIO gente burra, e eu tenho sido tão burro nos últimos tempos, gastando meu dinheiro com coisas idiotas e que nunca vão me trazer retorno algum, e gastando minha energia com pessoas que não merecem, não mesmo! Agora eu vou sofrer um pouco, mas vou aprender, vou me fechar um pouco mais pra mim mesmo. Eu preciso a muito tempo de um tempo pra mim, só pra mim, um tempo em que eu possa me conhecer, me amar e não ficar chorando ai pela indiferença dos outros. Eu literalmente cai, cai em um poço e vou passar mais ou menos um mês pra ir escalando com minhas unhas esse poço tão fundo, eu vou chegar em cima cansado, eu vou chegar em cima ofegante, mas eu vou respirar ar puro no fim disso tudo! Eu so me sinto burro sabe? ai quão idiota eu pode ser com meus sentimentos, e com essa gente indecente que se faz de inocente!?
     Eu posso até ficar sozinho, mas eu vou ser feliz comigo mesmo, afinal de contas não é praticamente assim que eu estou agora? Eu fiz um julgamento na minha cabeça, assinalei uns nomes na minha mente que NUNCA vão ser apagados, e eu prometo pra mim mesmo que eu posso sofrer, eu posso me arrepender, eu posso machucar pessoas que não tem absolutamente NADA a ver com tudo isso, mas eu vou fazer essas pessoas sofrerem. Sei que isso vai me deixar frio, chato, e intragavel até pra mim mesmo. Mas eu preciso disso, eu preciso dar o troco, eu não consigo não me importar, eu posso até me auto destruir, mas eu so descanso em paz quando tiver extraido todas as gotas de felicidades que essas pessoas tenham na vida. E ai meu amor, eu vou ficar feliz, vou ficar muito feliz, mas na verdade sei que vou ser feliz pros outros, e infeliz pra mim mesmo. Mas é o que tem pra minha vida, eu sou assim, as pessoas me veem isso, e nenhum teatro vai conseguir apagar isso. Eu quero que o Kadu chegue logo aqui, eu so quero chorar 10 minutos nos braços amigos dele e ai tudo vai ficar tudo bem de novo!
     Eu cai, cai feio, me quebrei todinho, eu vou demorar MUITO a me recuperar, mas eu tenho pena de quem estiver no meu caminho quando eu levantar!
     

Mudança

       Eu precisei sofrer pra perceber que é tempo de mudança na minha vida! Nos últimos tempos a minha vida vem tomando rumos que eu não tenho gostado muito, eu tenho me comportado de uma maneira indigna pra qualquer ser humano! Quem sou eu afinal de contas? O que eu estou fazendo com a minha vida? Eu preciso mesmo ficar correndo atrás de pessoas que não me querem por perto? Eu acho que tenho que pensar muito nas respostas dessas perguntas!
      Eu me acho uma pessoa legal, que tem muito a ensinar e a aprender, ja fiz um monte de coisas legais, ja tive um namoro longo, ja tive inúmeras amizades, já conheci gente de todo tipo, ja fiz estágio, já fiz trabalho voluntário, conheço a morte de perto, conheço também a dor de perto. Além de toda essa vivencia que eu tenho, também sei sobre muitas coisas, conheço um monte de música legal, adoro conversar sobre mitologia, consigo conversar sobre pintura, sobre arte como um todo, fui uma pessoa muito bem educada, nas melhores escolas, cercado das melhores pessoas possiveis, fiz curso de ingles, espanhol informática, fiz Kumon de matemática, fiz basquete, fiz volei, fiz até futsal olha só?! Fiz um curso sobre as pinturas de Monet, também já li um monte de livros sobre assuntos diversos, na verdade ler e ver filmes e novelas é um dos meus passatempos preferidos! Resumindo, eu sou alguém interessante de se ter por perto, sempre soube disso, mas ultimamente eu tive que ficar me repetindo essa mesma afirmação pra eu poder acreditar que sou uma pessoa realmente interessante.
     Ultimamente o valor que estou me dando é zero em relação as pessoas, eu fico tentanto melhorar, fico tentanto me justificar por erros que não cometi, eu quero sempre ficar bem e estar bem com todo mundo, mas eu acho que essa não é a melhor maneira de se viver, não é a maneira correta, as pessoas são diferentes, algumas idiotas e sinicas, e porque eu tenho que aceitar isso? Porque eu tenho que me prestar ao papel ridiculo de conviver com essas pessoas e de a todo tempo ficar tentando ser o melhor possivel pra elas, se elas não fazem o minimo esforço de ser o melhor delas pra mim? Porque eu sempre tenho que ficar com o resto das pessoas, eu sempre tenho que estar ali quando elas estão mal, eu sou um bom amigo, dou apoio, converso, tento ser presente, mas parece que nada é bastante para essas crianças(algumas) com quem eu venho me indispondo frequentemente. O que eu fiz de errado pra ser tão pré-julgado assim? Eu so tenho tentado melhorar, tentado me adaptar a vontade das pessoas, mas nada adianta. Eu estava virando plebeia, estava virando gente comum e eu definitivamente não sou comum.
    Eu fui criada como uma princesinha, cheia de todos os mimos possiveis, mas de um tempos pra cá eu virei plebeia, eu me reduzi a nada pra pessoas que não merecem estar perto de mim. E pra que isso tudo? pra fazer parte de um grupo? pra me sentir inserido? NÃO NÃO NÃO, DEFINITIVAMENTE NÃO. Eu não preciso disso, até ontem pensei que precisava, mas cheguei a conclusão que não preciso. Eu sou Rainha, posso ser poser quando quiser, como quiser, posso sim ser antipático com quem não gosto, porque diabos eu tenho que ficar fazendo carinha de te adoro pra esses sem rumo?
    As pessoas podem me criticar por esse termo "sem rumo", podem olhar pra mim e dizer, voce também é um sem rumo, mas eu nem me importo sabe? Eu já terminei minha faculdade de moda, eu ja viajei, ja vivi um monte de coisa legal, e ao contrário de muitos que perdem tempo falando da minha vida, eu tenho segurança financeira até o fim da minha.
    Existem pessoas que me criticam, que me condenam, mas as vezes fazem pior do que eu faço.Tem gente que ja fez gato e sapato de mim, mas não aceita ser usada também. Por fim é isso, eu so não queria mesmo era sentir nojo, mas isso está realmente fora do meu controle!