Amém

O mesmo problema de dois meses atrás se apresenta novamente na minha frente, não sei se é Deus, ou se são espiritos inferiores, só sei que quando parece que está tudo encaminhado, tudo indo pro rumo certo(pelo menos eu acho que é o certo) acontece algo pra estragar tudo. Novamente peço, Deus, me proteja de todo mal, me guia hoje e sempre, e faz com que tudo dê certo pra mim, confio e aguardo em ti. <3 p="p">

Graças a Deus

Deus me ajuda, me ilumina e me protege, parece que tudo vai dar certo, e ai coisas começam a dar errado, mas tenho fé em ti,e fé na espiritualidade que me assiste e sei que vou passar por essa tormenta, como já passei por muitas outras da minha vida! Amém.

Me sinto assim...

Sempre me senti uma pessoa completa, nunca senti falta de nada, nunca precisei de um "motivo" pra viver. Sempre vivi, apenas vivi, contente com o meu "eu" e conformado com as pessoas que me cercavam. Obviamente sempre houve um "que" de indignação em relação a algumas pessoas, que pensam que são melhores que outras, que veem a vida como um jogo de quem tem mais status e etc. Fora isso nunca tive "noia" com nada. Mas hoje especialmente me bateu uma coisa, estou envelhecendo, os dias estão passando, e aonde eu vim parar, o que eu fiz da minha vida? Fui listando na minha cabeça enquanto a música da balada soava alto em meus ouvidos, enquanto eu tentava me mover em uma dancinha a "la panicat" no meio daquele turbilhão de pessoas e movimentos, e olha, como essa lista foi grande viu? Pensei em faculdade, em trabalho, em responsabilidades, e por enquanto estou satisfeito com a maioria dos quisitos, menos com um, Eu : como forma e ser. Sei que sou extravagante, que ponho lacinhos na cabeça, coletes e afins, sei que passo rímel rosa, passo blush e uso lápis no olho, e sei mais ainda que sou feliz assim. Mas me veio um questionamento na minha cabeça: Porque eu nunca acho alguém? Porque as pessoas só me olham como um gordinho fofinho e engraçado, que se veste como mulher mescladamente? Porque é assim que eu sou, um gordinho que se veste metade homem metade mulher, que pensa na maioria das vezes como mulher, que quer ser mulher, mas não tem mais a "coragem" de por um vestidinho e salto alto, não, hoje em dia apenas o salto alto me basta, de resto acho desnecessário. Juntando toda essa compilação de pensamentos cheguei a uma conclusão, sou homossexual, e ando em ambientes que os homossexuais frequentam como baladas GLS, mas eu nunca acho alguém sabe? nunca sou interessante o suficiente pra alguém chegar e pedir um beijo. Não quero promessas de amor eterno, não quero sair da balada com uma aliança, mas sinto necessidade de que me vejam com olhos de desejo, de "querer", não quero que me vejam como o palhacinho, como o menino que se veste com acessórios de menina, usa maquiagem de menina,usa roupas de menina e põe um salto alto. Quero que me vejam como pessoa, que tem sentimentos, necessidades de amar alguém, ou simplesmente beijar na boca. Mas voltando ao ponto X da questão, homens que gostam de outros homens, "GOSTAM DE OUTROS HOMENS", e eu não me visto nem me porto como tal. Como pode um homem que gosta de outro homem, e deseja outro homem ter desejo por um homem que usa maquiagem, calça jeans, blusa, coletinho e salto alto? Quase improvável. Então chego a conclusão, não arrumo ninguém pela maneira que me visto e que me porto, essa imagem que eu passo não da "credibilidade" alguma pra um menino chegar em mim com olhos de desejo. Mas eu me amo assim sabe? Amo meus sapatos de salto, amo meus coletes, minhas maquiagens, e minhas unhas pintadas de cores chamativa, mas ao mesmo tempo quero ser amado, ser assim, me vestir assim, já não me completa mais. E o que fazer? Como fazer? Mudar? Talvez. E se eu mudasse? e se eu trancasse esmaltes, maquiagem e afins em um baú e cortasse o cabelo mais curto? E começasse a me vestir como "hominho"? Sei que não mudaria quem eu sou, mas mudaria a imagem que eu passo pra quem me olha superficialmente. Talvez precise disso pra encontrar alguém, pra ser feliz, pra ter alguém pra chamar de meu mesmo que apenas em segredo. Me acho tão lindo do jeito que sou por fora, me amo tanto, as vezes passo minutos a fio me olhando no espelho e dizendo: Que olhos lindos, que rosto lindo, que pele bonita! Mas isso já não me basta, não mais. Sou bonito por dentro também, sou inteligente, QI acima do normal, gosto de ler(muito,bastante,incansavelmente), adoro ver filmes e seriados, nunca me falta assunto, sou espirita, mas tenho uma visão abrangente sobre religiões(se bem que religião não se discute), resumindo : Não sou uma pessoa fútil, diria até que sou bem interessante e já vivi tantas coisas na vida que as vezes até eu me assusto. E é com esses infinitos questionamento que vou dormir na cabeça. Sera que devo mudar pra arrumar alguém? Sera que eu devo continuar na espera por alguém que goste de mim do jeito que eu sou? Sera que passo uma imagem tão negativa assim pra sociedade? Não sei, mas não vou esperar o resto da vida pra saber, e talvez precise mudar, e talvez essa mudança precise ser feita o quanto antes. Bjos e obrigado quem leu todo esse desabafo do começo ao fim, vai servir pra me conhecer um pouco mais, principalmente meus anseios e minhas angústias.

Idas e Vindas

Domingo estou me mudando, vou voltar pra Sampa, estou cheio de medo, cheio de expectativas boas também, estou com medo de errar, mas penso que no fundo dessa vez enfim vou pelo caminho certo. Tenho medo do novo, das pessoas que vou encontrar, tenho medo de cometer os mesmos erros, de brincar errado, de magoar, de mentir, de ferir, acima de tudo a mim mesmo. Mas também espero muita coisa boa, espero me reencontrar com meus antigos amigos que se mostraram contentes com meu retorno, pretendo conhecer novas pessoas no cursinho que vou fazer pré-vestibular, pretendo reatar meu antigo namoro, ou quem sabe achar outra pessoa, quero passeios a tarde no ibirapuera, quero idas ao starbucks em domingos de garoa enquanto tomo um chocolate quente caminhando sem destino na Paulista. Não nego que o meu maior medo é sentir saudades, sentir saudades daquilo que foi e não volta nunca mais, sentir saudade do tempo que perdi com pessoas que não valiam nem as solas dos meus tenis imundos, tenho medo de me pegar chorando me lembrando das coisas boas que vivi com essas pessoas, não quero me pegar stalkeando twitter, facebook e afins dessas pessoas. Já me fez mal ter feito isso ontem, porque me faria bem fazer semana que vem? Vou sentir saudades dessa vida bucolica que levo nessa cidade, vou sentir saudades da falta de responsabilidade que tenho hoje em dia, vou sentir falta dos passeios de carro a noite, de sair sem ter hora pra voltar, de não ter que ficar olhando o relógio e de não ter que me preocupar sobre o que me aguarda no dia seguinte.
    Sinto saudades dos meus amigos que deixei em Sampa, sinto saudades da mamãe, dos meus irmãos, das idas ao sabado ao shopping pra nunca entrar e ficar somente na porta batendo papo e no máximo ir ao Mac comprar batatinhas e voltar pro estacionamento do shopping pra ficar jogando conversa fora, sinto saudades dos passeios de bicicleta aos domingos no ibira, sinto saudades de andar sem ser notado no meio daquela multidão de pessoas, que não olham pros lados, e não se importam com o que voce é ou com o que voce veste. Sinto saudades das boates gays sofisticadas, sinto saudades de jantares com meu ex, de idas ao Habibs com a Karlinha e a Samira. Sinto falta de encher a cara na liberdade toda sexta, sinto falta dos cinemas perfeitos de lá. Mas sabe do que não sinto falta de lá? Não sinto falta de ser só mais um, porque é isso que eu era, na verdade é o que quase todo mundo é naquela selva de pedra, não sinto saudade de pegar metro no meio de uma multidão e não ser notado. E acho que vou sentir falta disso lá, minha coroa lá de nada vai me servir, pelo menos não no inicio, vou demorar um pouco pra conquistar as novas pessoas que vão me cercar a partir de domingo, mas afinal de contas eu nem deveria me preocupar com isso, afinal de contas eu sou eu, e eu sempre me dou bem no final. Pelo menos até quando Deus me der essa oportunidade e sagacidade. Mas dessa vez não vou arriscar, não vou cometer os mesmos erros, vou ficar limpo, de tudo aquilo que me prejudica e prejudica o próximo. Vou procurar ajuda psicologica, vou fazer analise de novo, ja fiz, mas ainda era adolescente, então não conta muito. Vou me empenhar bastante no cursinho, espero passar pra direito na USP no fim do ano, mas na Unifesp ja serve também, não reclamo se passar lá. huauhauha. Pois é, é isso gente, é uma espécie de despedida. Estou indo embora sem ódio de ninguém, o único sentimento que levo comigo é o de magoa, e decepção, mas como o papai disse, isso um dia também vai passar, só não posso esperar que seja agora, normal que ainda esteja revoltado com algumas pessoas e situações, mas é normal, daqui um tempo eu vou estar tão intertido na minha nova vida que vai ser como se essas pessoas não passassem de atores de um filme ruim de terror que eu vi sem querer. Ah mas eu também tenho que falar que tem um bocado de gente que eu vou levar pra sempre do lado esquerdo do peito. Agradeço infinitamente a essas pessoas por apesar de tudo, permanecerem ao meu lado, não importando que apenas com palavras de conforto, o que importam é que permaneceram do meu lado. Lados existem na vida, o lado do mal, o lado do bem, o lado da incoerencia, o lado da coerencia, o lado da mesquinhez, o lado da virtude, ah são vários "lados" que existem por ai, e no decorrer da vida nós temos que tomar posicionamentos e lados, algumas pessoas que já foram importantes pra mim tomaram um "lado" por assim dizer, me deixaram de lado e apagaram todo o bem que já viveram comigo, essas pessoas eu perdoo, mas não esqueço jamais as feridas que me causaram ,e nunca mais quero qualquer tipo de contato. Afinal de contas, cristais quebrados, não colam jamais, sonhos feridos não curam jamais, melhor esquecer essas pessoas, melhor pra minha evolução e pra deles também. Não vou dizer que escrevo isso despretenciosamente como se estivesse escrevendo algo qualquer, não não e não, me doi escrever essas coisas, mas preciso disso pra daqui um mes se ainda estiver doendo, eu vou reler isso aqui e vai ajudar a cicatrizar essas feridas do coração. Pois é isso babys, me desejem sorte voces que estão lendo essa "despedida", eu também desejo sorte pra cada um de voces, por mais que eu vá pra bem longe, minha coroa vai reluzir de lá pra cá, e eu nunca me esquecerei de quem realmente fez parte da  minha vida de uma forma positiva. Fiquem com Deus, e lembrem-se sempre o amor prevalece.

Pedra e Areia.

É pedra, e areia.

Vida

Morrer, viver, ai que dilema da "vida" hem. Quero morrer, quero morrer logo, quero morrer ontem, quero poder enfim descansar em paz. Cometi atrocidades,besteiras, burradas. Não tenho mais saida. Mas morrerei em grande estilo, como sempre vivi, se não tenho mais amigos, ou não tenho mais familia, nada me resta, a não ser chorar, me arrepender. O certo seria seguir em frente. Mas irei seguir em frente do meu jeito.