Parece que todo pós-carnaval meu acaba sempre iniciando um novo ciclo automático na minha vida. Na maioria das vezes isso é muito bom sabia? Porque eu sempre posso me reinventar e consertar aquilo que está dificultando minha vida, e sair do caminho errado pra percorrer o certo. Eu morei algum tempo em São Paulo e o paulista geralmente é meio frio, nem um pouco acolhedor e sua maior prioridade é o trabalho(pelo menos eram assim as pessoas que eu conheci), e eu acho que fui me adaptando como um camaleão aquele meio, aquela realidade na qual eu estava vivendo, e fui me tornando um pouquinho de cada coisa. Lá eu tive um monte de experiencias, como namorar, quase morar junto, fazer trabalho voluntario, estudar, conhecer pessoas que até hoje são necessarias na minha vida, conhecer pessoas que não valeram nenhum pouco a pena. Em sampa eu aprendi a me virar, aprendi a conseguir me distrair em engarrafamento que durava em média de 2 a 3 horas, eu aprendi a cozinhar algumas coisas, principalmente sobremesas( se me derem a receita obviamente, porque de cabeça não me lembro de mais absolutamente nada), aprendi que não se pode nem se deve confiar em todo mundo, aprendi a amar, a ser amado, a correr de salto alto, a me agasalhar sem ficar suando bicas por debaixo de toda aquela roupa, aprendi a conviver com outros seres humanos que eram completamente diferentes das outras pessoas que convivi desde o inicio da minha vida em Teresina.
Eu voltei pro ninho, mas está tudo tão igual e diferente ao mesmo tempo, eu voltei uma pessoa muito diferente doque fui, hoje em dia sou mais maduro, tenho certeza das coisas que realmente quero pra minha vida, e sei fazer escolhas sem ter que pedir a opinião de terceiros, tenha certeza que geralmente quando eu peço a opinião de alguém é pra saber se a mesma partilha da mesma opinião que eu, e assim me sentir um pouco melhor sobre as decisões que tomo. Tudo está diferente, o mundo esta mudando, as pessoas também, depende, algumas sim, outras não. Eu tenho que mudar, um pouco pra melhor, e um pouco pra pior, eu tenho que ser o ser humano perfeito pra mim, o ser humano que eu gostaria que os outros fossem comigo, pra que eu possa sempre estar bem comigo mesmo independente de qualquer coisa que seja.
Antes eu não era tão passional assim quanto sou hoje, e me decpciono comigo a cada dia, eu faço umas coisas que depois eu me olho no espelho e digo, nossa mas como voce é burro, pra que diabos foi que voce foi cometer tamanha asneira. Eu ultimamente tenho errado pra cacete, tenho me indisposto com gente que não ta nem ai, tenho deixado de dar atenção pra um monte de gente que precisa de alguém(e eu ja sirvo pra quebrar um galho). So sei que tenho cometido erros primários, quase de analfabetos, sempre deixando o coração agir, e a razão sempre fica ali, dormindo incessantemente, sem querer acordar, e quando acorda é agora nessas horas, que eu não preciso mais dela, e quando eu preciso la vai a danada voltando a dormir de novo.
Eu sei pra que voltei, eu vim com o objetivo e eu tenho que cumprir esse objetivo a risca, eu não posso sair do foco, e hoje em dia até uma simples borboleta me faz perder o foco. Eu praticamente não dormi hoje, não fui ver meus olhos verdes essa madrugada, foi uma madrugada de telefonemas e auto descobrimento, afinal de contas quem diabos eu sou? O que eu estou fazendo aqui nessa cidade? Quem são essas pessoas que eu convivo? Eu mesmo fiz questão de me dar essas respostas, agora já estou gabaritado. Primeiro o dever depois o lazer, juro perante a tudo que não vou mais cometer os mesmos erros primarios, com as mesmas pessoas, nem vou sair do foco que eu tenho so porque eu estou me relacioanando demais com pessoas( e esse não era meu principal objetivo) e ai em vez de fazer o que eu realmente que fazer, eu fico agindo como se estivesse na 7 serie. Enfim, eu preciso voltar agora na imobiliaria. xoxo.
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