Sentimento

Eu sinto que chegou a hora de escrever, chegou a hora de escrever sem concordancia, de escrever errado, com letras maiusculas e letras minusculas, chegou a hora de escrever sem acento, chegou a hora de apenas deixar fluir e botar tudo isso pra fora de mim.
Hoje eu tive uma noite incrivel, com um amigo que muito me fazia falta e veio pra me ajudar a eu mesmo dar um rumo a minha vida, em todos os sentidos, ou apenas um só, não sei, veio pra me mostrar o caminho de uma possivel evolução.
 Ele me falou coisas tão lindas, e tão verdadeiras, e me mostrou que existe outro mundo além desse que eu vejo rotineiramente.
Eu não vim aqui pra atacar ninguém, eu vim aqui apenas pra desabafar, eu não costumo fazer isso, e nunca vou dizer pra pessoa , le isso aqui que eu escrevi no meu blog, até porque sei que ele não acompanha, mas me segue aqui, então não vou citar nomes. Parece meio estúpido agora que estou fazendo isso, mas sinto que preciso dizer isso pra alguém que não seja real, preciso apenas escrever, sem saber opiniões, sem saber o que as pessoas acham da minha atitude e do meu comportamento.
 Eu amo uma pessoa, não como amor carnal, mas amor fraternal de irmão mesmo, sinto vontade de cuidar, de proteger, de por no colo e de fazer cafune, como se fosse uma criança que precisasse de mim pra viver, e como se eu precisasse dela como razão pra eu respirar. Essa pessoa em questão já vem me fazendo sofrer a algum tempo, e é um sofrimento calado,encolhido, que me faz pensar e repensar se isso é amor ou tipo de doença como se fosse uma obsessão. Custo a acreditar que seja obsessão, pois quando se dá tanto e quado se ama tanto quanto eu amo, nada mais pode ser que carinho e amor. Sei que essa pessoa, pensa e age diferente da maioria, mas sei que é assim que seu coração se sente em relação a várias coisas que pra mim são no minimo estranhas, sei que ele não se importa muito com o sofrimento causado ao próximo, mas as vezes sinto tanto dele não sentir isso, porque doi muito ser deixado de lado, doi muito não ter nenhuma foto no albúm, doi muito ter seu rosto escurecido por alguém que voce sempre pensou que te amasse também. Acho que ninguém pode, nem tem o direito de exigir de um amigo reciprocidade em tudo, mas no minimo eu acho que tem sim, e eu já pedi tantas vezes, ja foram tantas conversas sem solução que não sei mais o que fazer. Não sei e é o medo da familia me ver associado a ele, não sei se é orgulho por ja ter brigado comigo várias vezes(mutuamente) e ter voltado atrás logo em seguida. Sei que depois da última briga nunca mais foi a mesmo, e sei desde o retorno que nunca seria, mas sinto imensamente, sinto muito mesmo, porque acredito no perdão, não no esquecimento, mas sim no perdão, e acredito que exista um novo recomeço pra todo tipo de relação. Eu realmente so queria deixar registrado pra eu mesmo ler depois e reler, até assimilar tudo isso, o qanto sofro por essa indiferença, essa falta de carinho, de reciprocidade, são fotos inesxistentes, são fatos esquecidos, é um aniversário onde voce talvez não seja absolutamente nada, a não ser um amigo que a mãe não gosta, e que voce não gosta o suficiente pra expor, ou até mesmo impor seu posicionamento sobre o mesmo.
  Antigamente chegava a pensar que o coração não sofria, que não doia, que a dor era so fisica, mas não, essa dor mental me machuca, essa indiferença toda, eu me lembro do antes, e vejo o agora e me pergunto o porque dessa falta de consideração toda. Eu só sei que cansei de correr, cansei dessa corrida exaustiva por essa amizade que esvala pelas minhas mãos, como o ar que eu respiro. Eu vou sentir saudades dele, claro que vou, vou sofrer, vou sentir vontade de ligar, de mandar mensagem, como sinto agora, vontade de mandar mensagem perguntando o porque disso tudo, talvez fosse o certo, se fosse a primeira ou segunda vez que isso acontece, mas não, e sinceramente, meu corpo agora se sente exausto, cansado e moido, preciso dormir. preciso me revigorar e estar bem pra quem realmente me quer na sua vida. Cheguei a conclusão que é uma grande irracionalidade me doar tanto a quem não me quer, a quem não considera todo o afeto e carinho que eu tenho dado a ele no decorrer desse tempo. Não vou ser leviano, não vou dizer que coisas maravilhosas aconteceram nesses quase 3 anos de conhecimento e amizade, recebi muito amor, recebi muito carinho, e não é que eu seja egoista e queira tudo so pra mim, não é que eu esteja batendo o pé no chão e dizendo: não foi o suficiente, quero mais, mais e sempre mais. Não é isso, eu so sinto que esse carinho na maior parte das vezes foi solidário, foi obrigatório, foi até mesmo por medo da solidão e de estar errando. Queira eu estar errado, mas tenho quase certeza que é um julgamento correto que faço agora. Eu não vou deixar de cumprimentar, não vou deixar de amar, claro que não, sei que no inicio irei sofrer e muito com sua ausencia, mas sinto que tenho que passar por isso, ou não, se por um acaso ele entedesse, ele sentisse, ele cedesse, mas mera ilusão minha de pensar isso, as coisas não mudam assim, eu mesmo demorei tanto pra mudar o pouquinho que mudei e olha que tive que apanhar muito.
   Essa pessoa pra mim é, e sempre vai ser especial na minha existencia, mas sinto que agora cabe a ela decidir se querme ter ao seu lado como amigo ou não. Eu julgo como de muita importancia um post direcionado completamente pra uma pessoa, pra mim é sim de muita importancia. Eu espero que o tempo passe, devagar ou depressa, mas agora so depende de Deus e dessa pessoa, porque eu cansei, corri, e to muito exausto, e eu preciso dormir, porque existem muitos outros seres maravilhosos ao meu redor, que devem e merecem ter mais do meu carinho, respeito e comprensão. Sei bem que nem sempre fui esse poço de virtude e bondade que demonstro agora aqui nessas palavras, mas pra esse ser, eu sempre fui o meu melhor, e eu acho que isso é que importa. Fique com Deus, siga em frente, ao meu lado ou não, eu sempre estarei ai nesse momento que passou e foi muito bom pelo menos pra mim, pra eu construir esse ser humano que sou hoje, com todos esses erros e acertos. Eu apenas não consigo mais levar em frente essa amizade sozinho.
Foi o desabafo que me fez muito bem. obrigado se alguém estiver compartilhando isso comigo, assim eu não me sinto tão sozinho.