Compras e Saudades

Hoje foi aquele dia que a gente sempre tira pra dar uma voltinha no shopping, fazer aquelas comprinhas básicas, aqueles acessórios, aquelas coisas lindas pra por no quarto e etc. Comprei um teclado novo pro meu pc, e ele é tão lindo gente, precisa ver. Ele é pretinho e tem uma lateral oculta, barra de rolagem, ah e também não resisti e comprei um mouse e um apoio com gel, pois ultimamente minha mão vinha doendo tanto.
E quando rola aquela saudade? Saudade, misturada com raiva e amor, lembranças do passado e noção acentuada do presente. Fez 1 mês, sinto saudades, e muitas, não vou negar. Sinto saudades das viagens, das risadas, da conversa gostosa, de olhar as estrelas sem ver o tempo passar, dos lanchinhos da madrugada, obviamente faço isso com outros amigos, mas sei lá, com ele era tudo mais colorido.
Preciso desabafar agora. Sera que ele não entende??? Tem coisas minhas que ele não gostava que não eram defeitos nem erros, era só o meu jeito de ser. Ele parece que só não entendia que tudo que eu mais queria era gostar dele, mas que ele também gostasse de mim, acho que todo mundo espera isso. E eu sabia que isso estava tão errado, eu ser amigo de alguém que não era meu amigo. Mas eu não podia, ou podia mas não devia, ou podia mais não queria, ou não sabia mais como se parava ou voltava atrás, eu sentia que tinha que continuar com aquela amizade, como se fosse algo vital. Mas graças a Deus( e ele existe), ele estava vendo tudo lá de cima, e eu só estava batalhando ferozmente a minha paz, que pra mim era continuar sendo amigo de alguém que tanto me magoava. Quando tudo acabou, quando houve essa última briga, eu quis morrer de novo, engoli outra rejeição, mas eu sinto que ainda estou vido, e sinto muito, vou continuar. As vezes sinto vontade de ligar pra ele e perguntar baixinho: você não gosta nenhum pouquinho de mim? Tenho vontade de ligar dizendo: Venha aqui em casa quando quiser, ligue, chame, ou até mesmo me escreva, tem espaço na casa e no coração, só não se perca de mim. Um dia talvez ele me entenda, o quanto essa distração me doí, o quanto esse silencio todo me rasga. Só sei que agora depois de tudo isso, estou seguindo um conselho que ele sempre me dava, me mandando parar de cuidar da vida dos outros,  estou cuidando mais de mim. Esse 1 mês é complicado, já aconteceram duas outras vezes, sempre é, mas daqui 5 dias a ficha realmente cai e tudo  passa, como das últimas vezes.  Hoje eu sinto impulsos covardes, assustadiços e escapistas de voltar, também porque sinto saudade,muita, de tudo, mas no fundo sei que não devo. Sinto que chegou a hora de eu cuidar realmente de mim, de mim, do meu coração, dessa minha mania de amar demais, de querer demais, de esperar demais.  Penso que um dia a gente vai se reencontrar e que então tudo vai ser mais claro, que não vai mais haver medo, nem coisas falsas. Estou ainda sofrendo, e sofrer doí viu? doí e não é pouco, mas faz um bem danado depois que passa. Só peço a Deus que depois que tudo isso passe, ele afaste de mim os venenos diários, dessas pessoas que não me acrescentam, só me diminuem. Enfim, amor não resiste a tudo, amor é como um jardim, amor enche de erva daninha, amizade também, porque é uma forma de amar.Dia 27 de dezembro pra mim é um dia crucial, é quando essa loucura toda começou, esse amor, esse ódio, essa amizade, e sinto que se essa data passar sem ele ceder, vai ser pra sempre, não sou de fazer promessas, mas quando faço-as costumo cumprir todas, e dessa vez prometi pra mim, que não corro mais atrás de quem já corri tantas vezes, se realmente ele gostar de mim, ele vai atrás, ele vai dar o braço a torcer, enfim, só cansei de tudo isso, e espero que se ele sinta alguma coisa ainda, depois de tudo isso, que deixe de ser um Fodido e faça alguma coisa que preste. Acho que realmente precisava desabafar, por pra fora, da última vez que tudo isso aconteceu me ajudou e com fé em Deus vai me ajudar agora.

Caso dia 27 de dezembro passe sem nada diferente eu só tenho a dizer pra ele: Me esquece, não vou atrás de ninguém, não mais.