Me sinto assim...

Sempre me senti uma pessoa completa, nunca senti falta de nada, nunca precisei de um "motivo" pra viver. Sempre vivi, apenas vivi, contente com o meu "eu" e conformado com as pessoas que me cercavam. Obviamente sempre houve um "que" de indignação em relação a algumas pessoas, que pensam que são melhores que outras, que veem a vida como um jogo de quem tem mais status e etc. Fora isso nunca tive "noia" com nada. Mas hoje especialmente me bateu uma coisa, estou envelhecendo, os dias estão passando, e aonde eu vim parar, o que eu fiz da minha vida? Fui listando na minha cabeça enquanto a música da balada soava alto em meus ouvidos, enquanto eu tentava me mover em uma dancinha a "la panicat" no meio daquele turbilhão de pessoas e movimentos, e olha, como essa lista foi grande viu? Pensei em faculdade, em trabalho, em responsabilidades, e por enquanto estou satisfeito com a maioria dos quisitos, menos com um, Eu : como forma e ser. Sei que sou extravagante, que ponho lacinhos na cabeça, coletes e afins, sei que passo rímel rosa, passo blush e uso lápis no olho, e sei mais ainda que sou feliz assim. Mas me veio um questionamento na minha cabeça: Porque eu nunca acho alguém? Porque as pessoas só me olham como um gordinho fofinho e engraçado, que se veste como mulher mescladamente? Porque é assim que eu sou, um gordinho que se veste metade homem metade mulher, que pensa na maioria das vezes como mulher, que quer ser mulher, mas não tem mais a "coragem" de por um vestidinho e salto alto, não, hoje em dia apenas o salto alto me basta, de resto acho desnecessário. Juntando toda essa compilação de pensamentos cheguei a uma conclusão, sou homossexual, e ando em ambientes que os homossexuais frequentam como baladas GLS, mas eu nunca acho alguém sabe? nunca sou interessante o suficiente pra alguém chegar e pedir um beijo. Não quero promessas de amor eterno, não quero sair da balada com uma aliança, mas sinto necessidade de que me vejam com olhos de desejo, de "querer", não quero que me vejam como o palhacinho, como o menino que se veste com acessórios de menina, usa maquiagem de menina,usa roupas de menina e põe um salto alto. Quero que me vejam como pessoa, que tem sentimentos, necessidades de amar alguém, ou simplesmente beijar na boca. Mas voltando ao ponto X da questão, homens que gostam de outros homens, "GOSTAM DE OUTROS HOMENS", e eu não me visto nem me porto como tal. Como pode um homem que gosta de outro homem, e deseja outro homem ter desejo por um homem que usa maquiagem, calça jeans, blusa, coletinho e salto alto? Quase improvável. Então chego a conclusão, não arrumo ninguém pela maneira que me visto e que me porto, essa imagem que eu passo não da "credibilidade" alguma pra um menino chegar em mim com olhos de desejo. Mas eu me amo assim sabe? Amo meus sapatos de salto, amo meus coletes, minhas maquiagens, e minhas unhas pintadas de cores chamativa, mas ao mesmo tempo quero ser amado, ser assim, me vestir assim, já não me completa mais. E o que fazer? Como fazer? Mudar? Talvez. E se eu mudasse? e se eu trancasse esmaltes, maquiagem e afins em um baú e cortasse o cabelo mais curto? E começasse a me vestir como "hominho"? Sei que não mudaria quem eu sou, mas mudaria a imagem que eu passo pra quem me olha superficialmente. Talvez precise disso pra encontrar alguém, pra ser feliz, pra ter alguém pra chamar de meu mesmo que apenas em segredo. Me acho tão lindo do jeito que sou por fora, me amo tanto, as vezes passo minutos a fio me olhando no espelho e dizendo: Que olhos lindos, que rosto lindo, que pele bonita! Mas isso já não me basta, não mais. Sou bonito por dentro também, sou inteligente, QI acima do normal, gosto de ler(muito,bastante,incansavelmente), adoro ver filmes e seriados, nunca me falta assunto, sou espirita, mas tenho uma visão abrangente sobre religiões(se bem que religião não se discute), resumindo : Não sou uma pessoa fútil, diria até que sou bem interessante e já vivi tantas coisas na vida que as vezes até eu me assusto. E é com esses infinitos questionamento que vou dormir na cabeça. Sera que devo mudar pra arrumar alguém? Sera que eu devo continuar na espera por alguém que goste de mim do jeito que eu sou? Sera que passo uma imagem tão negativa assim pra sociedade? Não sei, mas não vou esperar o resto da vida pra saber, e talvez precise mudar, e talvez essa mudança precise ser feita o quanto antes. Bjos e obrigado quem leu todo esse desabafo do começo ao fim, vai servir pra me conhecer um pouco mais, principalmente meus anseios e minhas angústias.