Eu já tive duas mães, tive um pai, uma irmã, uma avó, um avô. Já tive amiguinhos de escola, já tive amigos de escola, e já tives amigos na rua. No meio da minha vida descobri que meu pai não era meu pai era pai adotivo na verdade, e que meu pai biológico tinha morrido, depois descobri uma avó, que na verdade nunca foi nada, e so veio pra bagunçar e atrapalhar minha vida. Eu abusei da sorte, tinha uma rede vermelha, um ventilador quadrado, e um quarto que eu dividi metade da minha vida com minha mãe, ai depois fiquei maiorzinho e passei a dormir sozinho, tinha medo do escuro, tinha medo de não passar da 7 série. Quando completei 11 anos comecei a desejar nunca ter sido adotado, porque ai eu não escutaria coisas tão dificeis de se escutar. Eu falhei no meio da jornada, e não me deram chance de tentar de novo. Aliás, eu me dei essa chance, hoje estou aqui, seguindo sozinho, sem essa gente que pra mim era mais do que uma família. Acho que cometi excessos demais na adolescencia e até hoje pago por esses excessos. Sempre ando nesse redemoinho criando esse mundo mágico que é so meu, porque a realidade é perversa e dura, eu sei que tenho que cumprir minha missão, não posso fraquejar, e isso tudo é consequencia dos meus atos insanos. Acho que acordei tarde demais, e agora? Eu tenho que tentar seguir em frente, o suicidio já foi muitas vezes uma opção, quase uma saida, mas nunca tive coragem, sou medroso, sempre fui. Em compensação tenho qualidades que pra muitos podem ser defeitos. Sabe aquela história da ovelha que berra pra avisar o pastor que o lobo está chegando? E acaba por berrar duas vezes por brincadeira sendo que o lobo nem ao menos está por perto, pois é, ai na terceira vez o pastor pensando ainda que é uma brincadeira, não corre em socorro da ovelha e o lobo come ela. Pois é, eu berrei demais, na hora errada. O mundo tem milhões de pessoas, e cada uma tem a sua sorte particular, a minha é essa, se é que pode se chamar de sorte e não azar. Eu as vezes penso, eu queria morrer dormindo, e poder reencarnar pra não sofrer mais com essa vida, ou falta dela se é que assim posso dizer.
Eu antigamente julgava pouco aquilo que eu tinha, agora eu julgo muito, e o muito que parece que tenho hoje, pra mim é nada. Eu sinceramente não tenho amigos pra compartilhar certas coisas, o meu maior amigo nessa odisseia sou eu mesmo. Eu só queria que tudo ferrasse logo de uma vez se fosse pra ferrar, ou que ficasse tudo bem se fosse pra realmente ficar, eu sinceramente não aguento mais, esse barco, essa vida de idas e vindas, onde eu não encontro nenhum porto seguro, onde o meu porto seguro, sempre sou eu, eu e mais eu. Eu devo ter feito muito mal pra muita gente na minha reencarnaão passada pra eu ter essa sorte cruel que estou tendo ultimamente, ou talvez não, talvez eu tenha tido toda a sorte do mundo nessa vida e tenha jogado ela pela janela. Eu queria uma luz, alguma coisa sabe, meus pedidos em prece são o máximo que posso fazer ultimamente, Deus sabe a angústia que eu tenho dentro do meu coração, e o que fazer? A quem recorrer? eu so queria ter uma chance, chance essa de recomeçar e construir uma vida diferente, pra mim e pra essas pessoas que sempre me deram todo o amor do mundo.
