cansada

AAAAAAAAAAAAAAAAA, cansei sabe? sabe quando a gente cansa de algumas pessoas, ou de uma determinada situação? Então, eu já tava cansada há MUITO tempo, mas eu sempre ficava na minha cabeça: nossa mas é TANTO tempo de amizade, sera que vale a pena jogar fora tudo isso? E agora eu vejo que NOSSA, vale muito a pena jogar certas amizades no lixo, a pessoa só é sua amiga até a página 20, no mais ela ta certissima, no mais ela tá ótima, sempre é você que ta errado, sempre é você que faz coisas que não deveria fazer, ELA NUNCA, ela é SEMPRE um exemplo a ser seguido, quer saber? Eu faço 26 anos daqui a 4 dias e eu simplesmente CANSEI de gente assim, cansei de tratar todo mundo a pão de lo e só receber patada, aaaaa NÃO VOU MAIS ACEITAR ISSO NA MINHA VIDA, não vou mais aceitar mesmo, pode ser amigo de 10 anos, se ta me tratando mal, se ta me negligenciando eu vou começando a descartar da minha vida e a tratar da MESMA forma que me trata. aff to cansada disso.

=/

   De sábado de manhã pra cá, várias emoções ficaram brigando dentro de mim, como se estivesse uma guerra dentro do meu corpo, uma guerra de sentimentos, de dúvidas. Sempre acontece quando eu deixo um monte de gente entrar na minha, assim meio que sem pedir licença e me destroçar por inteira.
    Eu tento a tanto tempo não errar, não me deixar gostar das pessoas erradas, porque naquele momento elas parecem serem as mais certas do mundo, eu sempre cometo os mesmos erros bobos. Não, eu não sou obrigada a escancarar minha vida pra você, pra que você seja meu amigo, eu tenho meu espaço, respeite ele. Tem coisas que me dizem, que agem, que fazem comigo, que eu nunca vou entender. Ou eu sou azarada demais, ou amo demais as pessoas erradas sempre. =/
    As vezes eu só queria ser feliz e viver minha vida tranquila, e não queri que as pessoas ficassem assim, me magoando como se  não fosse doer =/

PKR

Sera que estou mesmo obcecada por você? Não sei, sei lá, a gente antes conversava,na verdade nossas conversas eram um grande monólogo meu pra você, não sei se a gente se entendeu um dia, ou se eu pareci interessante pra você, mas é como se houvesse uma sintonia. Sei que de vez em quando, quando esta tudo escuro nessa sala cheia de tecnologia você me vê, e eu vejo você, mesmo que escondida, abrindo uma aba aqui e outra ali, odiando você, por não me achar tão legal como o resto do mundo acha. Te vejo despretensiosamente, e já te disse, pros outros você é ponte, é trampolim, mas você não acredita em mim, você prefere acreditar que todos estejam certos menos eu, ai você usa uma justificava ou outra pra dizer: essa rainha é louca por uma atenção. Agora a pouco sonhei que você estava lá, naquele mesmo lugar de sempre, só que tinham cobras despedaçadas no caminho, e apesar do perigo pra chegar até você, era tudo tão mais fácil quando eu chegava, era como se eu me sentisse livre, solta e protegida. As vezes eu posso estar louca, ou fantasiando algo que só existiu na minha cabeça, mas não, tenho certeza que não. Não sei se ainda quero te encontrar, se quero me desencontrar pra te achar no meio desse caminho. Antes toda vez que eu me lembrava de você, eu sentia uma dor estúpida no coração por você ser um grande babaca, mas hoje em dia eu te entendo, você ainda tem um montão pra crescer, e eu não vou esperar você crescer, não mesmo. Bom, você sabe que eu estou aqui, e eu estou cansando de esperar, ofegando e respirando cansada.

"Eu acordo, é um pesadelo
Não há ninguém ao meu lado
Eu estava lutando
Mas eu me sinto cansado demais
Para estar lutando
Eu acho que eu não faço o tipo lutador
Eu não ligaria
Se você estivesse ao meu lado
Mas há tempos você se foi
Sim, agora faz tempo que você se foi"

now

   aaaaaaaaaaaaa, aqui vai ser meu espaço de desabafo porque eu sei que aqui ninguém sabe endereço. Eu não nasci pra morar em cidade grande, que o diga São Paulo, as pessoas ou são grossas ou pensam que você esta do lado delas pra tirar algum proveito. Eu não suporto mais a minha mãe e  o meu padrasto, até a voz dele me irrita, não consigo ouvir os passos. Odeio essa vida, vou juntar todo dinheiro que ganho do meu pai sem sair e sem gastar durante 5 meses e depois vou embora pra austrália ou vou morar em Atlanta. Sei que lá vai ter gente que vai me magoar e que vai ter gente díficil, mas nunca como aqui, meu Deus, tudo caro, nada compensa, não tem um turismo que realmente valha a pena. Quero me sentir nos filmes, nos seriados, quero me sentir livre dessa gente mesquinha que me rodeia. É claro que alguns se salvam , mas existem outros que eu tanto amava e hoje em dia só me decepcionam. Essa vida de incertezas....
    Quero neve, quero outro idioma, quero distância da minha família e proximidade comigo mesmo. Quero jogar, quero passar o dia inteiro deitada e depois ir ver o mar e ficar por horas com os pés fincados na areia, sei que tem muita gente que não deve ter essa vida e é feliz, mas acho que minha felicidade está nesse "projeto" de vida. Me deixem voar....

Frio na Barriga

           Sabe aquele frio na barriga que dá na gente quando você esconde algo de alguém que se ama e aquela pessoa descobre e te confronta? Então, to com essa sensação, com choro engasgado, com arrependimento profundo.Não era pra ter feito, mas fiz. Sabe criança mimada, que pensa que nunca vai ser pega. Decepcionei a pessoa que mais amo no mundo que é meu pai, e to com um sentimento irrefreado de vergonha e angústia, queria poder pedir perdão, mas sei que não vai sanar nada, então...
          Bom, vou dormir. Vou sonhar, vou tentar esquecer. Que passa.

Morte

                Não sei como existe gente sem coração que tem a frieza de dizer que não ficou nenhum pouco abalado com a morte dessas pessoas nesse incêndio, esse descaso, essa falta de se importar me enoja, e ontem por isso já ate exclui umas pessoas do meu facebook e que não quero nunca mais papo(in real life tbm) pois estavam zombando da tragédia de ontem. Que PORRA de vida tem um lixo desses que diz que não sente nada? porque não conhecia as pessoas que ali estavam? QUE TIPO?
                Eu também não conhecia ninguém de lá, mas tenho pais, irmãos, primos e amigos queridos, e a cada nova notícia do acidente que eu lia e quando via as fotos( a pior parte) eu ficava imaginando, podia ser alguém que eu amo, podia ser eu. Ninguém ta nem ai pra saída de emergência quando vai pra balada, e se algo desse tipo acontecesse no local onde nós estavamos talvez também não desse tempo de nos salvarmos. Mas o meu grande questionamento não é esse, é que eu gostaria MUITO de saber como existem pessoas que convivem comigo, e fazem parte do meu ciclo social e de amizades(pelo menos faziam, porque daqui pra frente eu quero distância) que não se comovem absolutamente em nada com o que aconteceu, que simplesmente dizem que não tem nada a ver com isso.
            O que é custa uma prece(oração) gente? ontem eu fiz uma, de 3 minutinhos, rezando o pai nosso e pedindo pra que esses irmãos fossem recebidos no plano espiritual com paz e amor, e isso me fez muito bem, saber que por mais que eu não pudesse estar lá abraçando as familias que perderam seus entes queridos e levando uma palavra de conforto eu ao menos estava em mente, espirito e coração vibrando por aquelas familias e por aqueles espiritos que foram colhidos do seio familiar tão repentinamente.
           Deve ser muito amargo não sentir nada ao ver uma tragédia desses, DEVE-SE ser uma pessoa muito ruim, amarga e vazia, pra passar por um dia como esse sem sentir nada. As vezes fico pensando, será que o coração das pessoas ficou tão duro assim? Eu ontem vi a foto de um caixão com uma foto de uma vítima em cima e só isso serviu pra eu cair em lágrimas, e fiquei pensando: quem era? o que fazia? os planos e sonhos que aquela moça tinha pela frente?
            Sinceramente, não entendo, e nunca vou entender pessoas apáticas e sem coração, mas tenho certeza de uma coisa, quero distância de mim.

Vida

       Hoje aconteceu uma fatalidade horrível em uma boate em uma cidade do Rio Grande do Sul, e mais de 230 pessoas morreram queimadas, eu fiquei estarrecido com a notícia, botei a música Love in the Afternnon do Legião Urbana e comecei a ler sobre o acidente e  chorar. Fiquei me imaginando naquela situação, fiquei me perguntando se alguém ia chorar por mim, sentir minha falta, lamentar minha morte e etc.
       Mais do que nunca me deu vontade de voltar pra minha cidade Teresina, pra perto dos meus amigos e da minha família. Comecei a olhar umas fotos antigas, de quando eu morava lá, me lembrei de alguns amigos em especial, e me perguntei se quando eu voltar vai ser a mesma coisa, se o amor que sentiamos um pelo outro vai continuar igual ou vai ter diminuido. Quando tragédias assim acontecem eu fico me perguntando, poxa, poderia ser eu ou um amigo meu neh? Pois é, e é isso que me faz ter toda a certeza do mundo que preciso voltar pra perto dos meus, pra perto de quem eu amo de verdade e de quem eu quero bem.
      Por mais que eu morresse amanhã, gostaria de que fosse perto das pessoas que eu amo.
       E que fiquem com Deus, toda as vítimas desse incêndio, que elas recebam auxilio e conforto no plano espiritual.

Amém

O mesmo problema de dois meses atrás se apresenta novamente na minha frente, não sei se é Deus, ou se são espiritos inferiores, só sei que quando parece que está tudo encaminhado, tudo indo pro rumo certo(pelo menos eu acho que é o certo) acontece algo pra estragar tudo. Novamente peço, Deus, me proteja de todo mal, me guia hoje e sempre, e faz com que tudo dê certo pra mim, confio e aguardo em ti. <3 p="p">

Graças a Deus

Deus me ajuda, me ilumina e me protege, parece que tudo vai dar certo, e ai coisas começam a dar errado, mas tenho fé em ti,e fé na espiritualidade que me assiste e sei que vou passar por essa tormenta, como já passei por muitas outras da minha vida! Amém.

Me sinto assim...

Sempre me senti uma pessoa completa, nunca senti falta de nada, nunca precisei de um "motivo" pra viver. Sempre vivi, apenas vivi, contente com o meu "eu" e conformado com as pessoas que me cercavam. Obviamente sempre houve um "que" de indignação em relação a algumas pessoas, que pensam que são melhores que outras, que veem a vida como um jogo de quem tem mais status e etc. Fora isso nunca tive "noia" com nada. Mas hoje especialmente me bateu uma coisa, estou envelhecendo, os dias estão passando, e aonde eu vim parar, o que eu fiz da minha vida? Fui listando na minha cabeça enquanto a música da balada soava alto em meus ouvidos, enquanto eu tentava me mover em uma dancinha a "la panicat" no meio daquele turbilhão de pessoas e movimentos, e olha, como essa lista foi grande viu? Pensei em faculdade, em trabalho, em responsabilidades, e por enquanto estou satisfeito com a maioria dos quisitos, menos com um, Eu : como forma e ser. Sei que sou extravagante, que ponho lacinhos na cabeça, coletes e afins, sei que passo rímel rosa, passo blush e uso lápis no olho, e sei mais ainda que sou feliz assim. Mas me veio um questionamento na minha cabeça: Porque eu nunca acho alguém? Porque as pessoas só me olham como um gordinho fofinho e engraçado, que se veste como mulher mescladamente? Porque é assim que eu sou, um gordinho que se veste metade homem metade mulher, que pensa na maioria das vezes como mulher, que quer ser mulher, mas não tem mais a "coragem" de por um vestidinho e salto alto, não, hoje em dia apenas o salto alto me basta, de resto acho desnecessário. Juntando toda essa compilação de pensamentos cheguei a uma conclusão, sou homossexual, e ando em ambientes que os homossexuais frequentam como baladas GLS, mas eu nunca acho alguém sabe? nunca sou interessante o suficiente pra alguém chegar e pedir um beijo. Não quero promessas de amor eterno, não quero sair da balada com uma aliança, mas sinto necessidade de que me vejam com olhos de desejo, de "querer", não quero que me vejam como o palhacinho, como o menino que se veste com acessórios de menina, usa maquiagem de menina,usa roupas de menina e põe um salto alto. Quero que me vejam como pessoa, que tem sentimentos, necessidades de amar alguém, ou simplesmente beijar na boca. Mas voltando ao ponto X da questão, homens que gostam de outros homens, "GOSTAM DE OUTROS HOMENS", e eu não me visto nem me porto como tal. Como pode um homem que gosta de outro homem, e deseja outro homem ter desejo por um homem que usa maquiagem, calça jeans, blusa, coletinho e salto alto? Quase improvável. Então chego a conclusão, não arrumo ninguém pela maneira que me visto e que me porto, essa imagem que eu passo não da "credibilidade" alguma pra um menino chegar em mim com olhos de desejo. Mas eu me amo assim sabe? Amo meus sapatos de salto, amo meus coletes, minhas maquiagens, e minhas unhas pintadas de cores chamativa, mas ao mesmo tempo quero ser amado, ser assim, me vestir assim, já não me completa mais. E o que fazer? Como fazer? Mudar? Talvez. E se eu mudasse? e se eu trancasse esmaltes, maquiagem e afins em um baú e cortasse o cabelo mais curto? E começasse a me vestir como "hominho"? Sei que não mudaria quem eu sou, mas mudaria a imagem que eu passo pra quem me olha superficialmente. Talvez precise disso pra encontrar alguém, pra ser feliz, pra ter alguém pra chamar de meu mesmo que apenas em segredo. Me acho tão lindo do jeito que sou por fora, me amo tanto, as vezes passo minutos a fio me olhando no espelho e dizendo: Que olhos lindos, que rosto lindo, que pele bonita! Mas isso já não me basta, não mais. Sou bonito por dentro também, sou inteligente, QI acima do normal, gosto de ler(muito,bastante,incansavelmente), adoro ver filmes e seriados, nunca me falta assunto, sou espirita, mas tenho uma visão abrangente sobre religiões(se bem que religião não se discute), resumindo : Não sou uma pessoa fútil, diria até que sou bem interessante e já vivi tantas coisas na vida que as vezes até eu me assusto. E é com esses infinitos questionamento que vou dormir na cabeça. Sera que devo mudar pra arrumar alguém? Sera que eu devo continuar na espera por alguém que goste de mim do jeito que eu sou? Sera que passo uma imagem tão negativa assim pra sociedade? Não sei, mas não vou esperar o resto da vida pra saber, e talvez precise mudar, e talvez essa mudança precise ser feita o quanto antes. Bjos e obrigado quem leu todo esse desabafo do começo ao fim, vai servir pra me conhecer um pouco mais, principalmente meus anseios e minhas angústias.

Idas e Vindas

Domingo estou me mudando, vou voltar pra Sampa, estou cheio de medo, cheio de expectativas boas também, estou com medo de errar, mas penso que no fundo dessa vez enfim vou pelo caminho certo. Tenho medo do novo, das pessoas que vou encontrar, tenho medo de cometer os mesmos erros, de brincar errado, de magoar, de mentir, de ferir, acima de tudo a mim mesmo. Mas também espero muita coisa boa, espero me reencontrar com meus antigos amigos que se mostraram contentes com meu retorno, pretendo conhecer novas pessoas no cursinho que vou fazer pré-vestibular, pretendo reatar meu antigo namoro, ou quem sabe achar outra pessoa, quero passeios a tarde no ibirapuera, quero idas ao starbucks em domingos de garoa enquanto tomo um chocolate quente caminhando sem destino na Paulista. Não nego que o meu maior medo é sentir saudades, sentir saudades daquilo que foi e não volta nunca mais, sentir saudade do tempo que perdi com pessoas que não valiam nem as solas dos meus tenis imundos, tenho medo de me pegar chorando me lembrando das coisas boas que vivi com essas pessoas, não quero me pegar stalkeando twitter, facebook e afins dessas pessoas. Já me fez mal ter feito isso ontem, porque me faria bem fazer semana que vem? Vou sentir saudades dessa vida bucolica que levo nessa cidade, vou sentir saudades da falta de responsabilidade que tenho hoje em dia, vou sentir falta dos passeios de carro a noite, de sair sem ter hora pra voltar, de não ter que ficar olhando o relógio e de não ter que me preocupar sobre o que me aguarda no dia seguinte.
    Sinto saudades dos meus amigos que deixei em Sampa, sinto saudades da mamãe, dos meus irmãos, das idas ao sabado ao shopping pra nunca entrar e ficar somente na porta batendo papo e no máximo ir ao Mac comprar batatinhas e voltar pro estacionamento do shopping pra ficar jogando conversa fora, sinto saudades dos passeios de bicicleta aos domingos no ibira, sinto saudades de andar sem ser notado no meio daquela multidão de pessoas, que não olham pros lados, e não se importam com o que voce é ou com o que voce veste. Sinto saudades das boates gays sofisticadas, sinto saudades de jantares com meu ex, de idas ao Habibs com a Karlinha e a Samira. Sinto falta de encher a cara na liberdade toda sexta, sinto falta dos cinemas perfeitos de lá. Mas sabe do que não sinto falta de lá? Não sinto falta de ser só mais um, porque é isso que eu era, na verdade é o que quase todo mundo é naquela selva de pedra, não sinto saudade de pegar metro no meio de uma multidão e não ser notado. E acho que vou sentir falta disso lá, minha coroa lá de nada vai me servir, pelo menos não no inicio, vou demorar um pouco pra conquistar as novas pessoas que vão me cercar a partir de domingo, mas afinal de contas eu nem deveria me preocupar com isso, afinal de contas eu sou eu, e eu sempre me dou bem no final. Pelo menos até quando Deus me der essa oportunidade e sagacidade. Mas dessa vez não vou arriscar, não vou cometer os mesmos erros, vou ficar limpo, de tudo aquilo que me prejudica e prejudica o próximo. Vou procurar ajuda psicologica, vou fazer analise de novo, ja fiz, mas ainda era adolescente, então não conta muito. Vou me empenhar bastante no cursinho, espero passar pra direito na USP no fim do ano, mas na Unifesp ja serve também, não reclamo se passar lá. huauhauha. Pois é, é isso gente, é uma espécie de despedida. Estou indo embora sem ódio de ninguém, o único sentimento que levo comigo é o de magoa, e decepção, mas como o papai disse, isso um dia também vai passar, só não posso esperar que seja agora, normal que ainda esteja revoltado com algumas pessoas e situações, mas é normal, daqui um tempo eu vou estar tão intertido na minha nova vida que vai ser como se essas pessoas não passassem de atores de um filme ruim de terror que eu vi sem querer. Ah mas eu também tenho que falar que tem um bocado de gente que eu vou levar pra sempre do lado esquerdo do peito. Agradeço infinitamente a essas pessoas por apesar de tudo, permanecerem ao meu lado, não importando que apenas com palavras de conforto, o que importam é que permaneceram do meu lado. Lados existem na vida, o lado do mal, o lado do bem, o lado da incoerencia, o lado da coerencia, o lado da mesquinhez, o lado da virtude, ah são vários "lados" que existem por ai, e no decorrer da vida nós temos que tomar posicionamentos e lados, algumas pessoas que já foram importantes pra mim tomaram um "lado" por assim dizer, me deixaram de lado e apagaram todo o bem que já viveram comigo, essas pessoas eu perdoo, mas não esqueço jamais as feridas que me causaram ,e nunca mais quero qualquer tipo de contato. Afinal de contas, cristais quebrados, não colam jamais, sonhos feridos não curam jamais, melhor esquecer essas pessoas, melhor pra minha evolução e pra deles também. Não vou dizer que escrevo isso despretenciosamente como se estivesse escrevendo algo qualquer, não não e não, me doi escrever essas coisas, mas preciso disso pra daqui um mes se ainda estiver doendo, eu vou reler isso aqui e vai ajudar a cicatrizar essas feridas do coração. Pois é isso babys, me desejem sorte voces que estão lendo essa "despedida", eu também desejo sorte pra cada um de voces, por mais que eu vá pra bem longe, minha coroa vai reluzir de lá pra cá, e eu nunca me esquecerei de quem realmente fez parte da  minha vida de uma forma positiva. Fiquem com Deus, e lembrem-se sempre o amor prevalece.

Pedra e Areia.

É pedra, e areia.

Vida

Morrer, viver, ai que dilema da "vida" hem. Quero morrer, quero morrer logo, quero morrer ontem, quero poder enfim descansar em paz. Cometi atrocidades,besteiras, burradas. Não tenho mais saida. Mas morrerei em grande estilo, como sempre vivi, se não tenho mais amigos, ou não tenho mais familia, nada me resta, a não ser chorar, me arrepender. O certo seria seguir em frente. Mas irei seguir em frente do meu jeito.

Fase adulta

Tenho conhecidos que pensam que são adultos, mas não são, nunca vão ser. Se um dia a idade adulta chegar pra vocês e certos valores também, me digam, gostaria de ser amigo dessas pessoas, porque essas ai que eu to vendo agora...quero é distância.

Compras e Saudades

Hoje foi aquele dia que a gente sempre tira pra dar uma voltinha no shopping, fazer aquelas comprinhas básicas, aqueles acessórios, aquelas coisas lindas pra por no quarto e etc. Comprei um teclado novo pro meu pc, e ele é tão lindo gente, precisa ver. Ele é pretinho e tem uma lateral oculta, barra de rolagem, ah e também não resisti e comprei um mouse e um apoio com gel, pois ultimamente minha mão vinha doendo tanto.
E quando rola aquela saudade? Saudade, misturada com raiva e amor, lembranças do passado e noção acentuada do presente. Fez 1 mês, sinto saudades, e muitas, não vou negar. Sinto saudades das viagens, das risadas, da conversa gostosa, de olhar as estrelas sem ver o tempo passar, dos lanchinhos da madrugada, obviamente faço isso com outros amigos, mas sei lá, com ele era tudo mais colorido.
Preciso desabafar agora. Sera que ele não entende??? Tem coisas minhas que ele não gostava que não eram defeitos nem erros, era só o meu jeito de ser. Ele parece que só não entendia que tudo que eu mais queria era gostar dele, mas que ele também gostasse de mim, acho que todo mundo espera isso. E eu sabia que isso estava tão errado, eu ser amigo de alguém que não era meu amigo. Mas eu não podia, ou podia mas não devia, ou podia mais não queria, ou não sabia mais como se parava ou voltava atrás, eu sentia que tinha que continuar com aquela amizade, como se fosse algo vital. Mas graças a Deus( e ele existe), ele estava vendo tudo lá de cima, e eu só estava batalhando ferozmente a minha paz, que pra mim era continuar sendo amigo de alguém que tanto me magoava. Quando tudo acabou, quando houve essa última briga, eu quis morrer de novo, engoli outra rejeição, mas eu sinto que ainda estou vido, e sinto muito, vou continuar. As vezes sinto vontade de ligar pra ele e perguntar baixinho: você não gosta nenhum pouquinho de mim? Tenho vontade de ligar dizendo: Venha aqui em casa quando quiser, ligue, chame, ou até mesmo me escreva, tem espaço na casa e no coração, só não se perca de mim. Um dia talvez ele me entenda, o quanto essa distração me doí, o quanto esse silencio todo me rasga. Só sei que agora depois de tudo isso, estou seguindo um conselho que ele sempre me dava, me mandando parar de cuidar da vida dos outros,  estou cuidando mais de mim. Esse 1 mês é complicado, já aconteceram duas outras vezes, sempre é, mas daqui 5 dias a ficha realmente cai e tudo  passa, como das últimas vezes.  Hoje eu sinto impulsos covardes, assustadiços e escapistas de voltar, também porque sinto saudade,muita, de tudo, mas no fundo sei que não devo. Sinto que chegou a hora de eu cuidar realmente de mim, de mim, do meu coração, dessa minha mania de amar demais, de querer demais, de esperar demais.  Penso que um dia a gente vai se reencontrar e que então tudo vai ser mais claro, que não vai mais haver medo, nem coisas falsas. Estou ainda sofrendo, e sofrer doí viu? doí e não é pouco, mas faz um bem danado depois que passa. Só peço a Deus que depois que tudo isso passe, ele afaste de mim os venenos diários, dessas pessoas que não me acrescentam, só me diminuem. Enfim, amor não resiste a tudo, amor é como um jardim, amor enche de erva daninha, amizade também, porque é uma forma de amar.Dia 27 de dezembro pra mim é um dia crucial, é quando essa loucura toda começou, esse amor, esse ódio, essa amizade, e sinto que se essa data passar sem ele ceder, vai ser pra sempre, não sou de fazer promessas, mas quando faço-as costumo cumprir todas, e dessa vez prometi pra mim, que não corro mais atrás de quem já corri tantas vezes, se realmente ele gostar de mim, ele vai atrás, ele vai dar o braço a torcer, enfim, só cansei de tudo isso, e espero que se ele sinta alguma coisa ainda, depois de tudo isso, que deixe de ser um Fodido e faça alguma coisa que preste. Acho que realmente precisava desabafar, por pra fora, da última vez que tudo isso aconteceu me ajudou e com fé em Deus vai me ajudar agora.

Caso dia 27 de dezembro passe sem nada diferente eu só tenho a dizer pra ele: Me esquece, não vou atrás de ninguém, não mais.

Tudo colorido.

Ta tudo tão colorido e intenso pra mim, meu céu ta mais azul, as luzes brilham mais, o vento sopra com mais força meus cabelos, minha gargalhada ta mais gostosa, meu corpo ta mais cheiroso, mais suave, as vezes fico horas dormindo com o cheirinho das minhas mãos. Tenho tanto que agradecer, tenho muito mais a pedir, não sei como fazer, nem sei ao menos se devo fazer, tanto já foi me dado, e tanto eu já pedi, quantos pedidos meus já foram atendidos por Deus? Inúmeros.
Antes minha vida era com cores falsas, as vezes tinha uma pintura linda, mas era so chover que toda tinta escorria. Alguns dias minha vida era quase toda preto e branco, as vezes so algumas coisas era coloridas e o resto continuava tudo, preto e branco.
Não quero mais ficar pensando em quem erra, e quem acerta comigo. A vida é tão mais que isso, me despi do meu ciúme de metade da minha carência, e da vontade de ver aquele que me magoa fraquejar. Pra que eu preciso pensar nisso? Pra que eu preciso desejar o mal ao próximo? A vida é tão longa e extensa meus caros, e ela mesmo se encarrega de tudo isso. Pode demorar, mas um dia aquele mal volta de alguma forma.
Eu quando não estou lendo ou vendo meus amados seriados fico dando uma olhada no twitter e no facebook, e meu Deus, quantos desabafos e indiretas idiotas eu encontro por lá viu? Até um dia desses e não faz muito tempo eu fazia parte de tudo isso, enfim agora consigo guardar minha opinião comigo, porque meu julgamento pode não ser correto pra quem eu aponto o dedo. Me contradigo quando digo que acho alguns desabafos e declarações de amor ou amizade idiotas, não é que eu julgue, é que no fundo sinto vontade de correr pra debaixo do meu edredom e torcer pra que só eu tenha lido aquilo, chega a ser engraçado, vergonhoso e ao mesmo tempo triste. Mas isso vai de cada um neh? Será que as pessoas riam de mim assim quando eu postava certas coisas no twitter ou facebook? Com certeza sim, mas no fundo quero acreditar que  não.
Eu to numa fase up, e espero que ela se prolongue por toda a vida, vou começar a discotecar agora, e espero que de tudo muito certo, porque vou estudar, vou ouvir muito e tentar agradar todo mundo que estiver lá me ouvindo.
Eu to tão mais desprendido de algumas coisas, eu amo todos os meus amigos do meu jeito, na maioria das vezes acho que amo até de mais e ponho eles acima de tudo, até de mim mesmo. Só que eu tenho dedicado meu tempo pra pessoas que não tem tempo pra mim, sei que as pessoas estudam e trabalham e não levam a boa vida que eu levo(que nem é tão boa assim, so e Deus sabemos), sei que essas pessoas tem compromissos familiares e etc. Mas pra mim, todo tempo agora é valioso e precioso como diamante raro, que você venha me ver pra me dar um abraço, mas que seja um abraço de verdade, que você venha pra me ver, mas que realmente você me veja, que você saia comigo pra jantar, mas que realmente nos jantemos e conversemos sobre trivialidades sabendo respeitar o espaço um do outro. Sei que tenho alguns amigos que tem que se dividir em dois, mas acho uma pena tudo isso, tenho amigos que tem outros amigos que não gostam de mim, mas poxa, tanto tempo já se passou....e um dia escolhas tem que ser feitas, lados tem que ser tomados, ou então não vou conseguir levar a amizade, vai virar pra mim uma coleguice. Tem gente que não tem tempo pra mim, tem que ser tudo rápido por causa da famila, do trabalho e dos estudos, mas pra outras pessoas vejo que não é assim, que pode se passar todo o tempo do mundo sem se olhar pro relógio, aliás, nessas horas o relógio é o que menos importa, gostaria que fosse assim comigo também, esqueçamos os relógios os compromisssos, tudo, e vivamos cada minuto da amizade, é tão lindo, tão puro, tão verdadeiro. E se você tem realmente que olhar para o relógio que olhe pra ele com todos os amigos, porque alguns podem se sentir menos importantes devido a essa ou aquela situação. Tratamento igual é o que eu quero e o que eu exijo, mas não vou brigar, não vou reclamar, não não não e não. Vou ficar aqui sentado, olhando pela janela, escutando o barulho do ar, vendo tv e escutando música, vendo a vida passar e tentando fazer a diferença pra alguém. E talvez se quando você resolver voltar e olhar pra mim e me dar seu tempo como da pros outros, talvez seja eu, que não tenha mais tempo algum pra te dar.

Paz

Fiz um questionário durante minha vida toda, e agora venho encontrando algumas respostas por ai, espalhadas pelo chão, como se nada fosse, mas pra mim é tudo tão importante. Pra mim é vital, é como se fosse ar, como se fosse continuação de existência. Respostas tão simples sabe? É como resposta de que cor é o céu.
Ta tudo diferente, passado e presente voltando, CPM22, Detonautas, Pitty. Essa coisa de passado é nostalgia necessária pra auto-conhecimento. Eu tinha medo de fracassar, de ficar só, do repudio dos demais, da vergonha, da saudade imprópria. Hoje em dia eu só tenho medo de errar comigo mesmo.
Não pense você que é fácil o desapego de coisas e pessoas, não é nada. É como se você comesse uma comida estragada e tivesse que vomitar pra melhorar. Pra vomitar tem que fazer aquela viagem interior antes de dormir, no carro com a mão conduzindo o vento, e olhando o céu. Tem que pensar, analisar, e quem sabe não se importar tanto, passar por cima e só dizer foda-se. Não preciso me importar muito com familia que nunca foi familia, so com aqueles que realmente foram, não preciso me importar com pessoas que não se importam comigo. Deixar de ser adolescente aos 22 anos não é fácil. Viver como adulto é dificil, é como se você tivesse vendo tudo com um olhar diferente.
   Eu estou feliz comigo mesmo hoje em dia, sou responsável por tudo que digo e faço, não tenho mais nada pra por a culpa, nem a raiva, nem a precipitação. Ainda to me despindo das últimas peças de raiva e rancor, estou agora tentando andar por ai, de peito aberto, sem medo de me machucar, mas não vou deixar de me defender.
  Tenho amigos que me amam, outros que nem tanto, mas eu vou levando assim, dando importancia a quem me da, e vou aos pouquinhos tentar resgatar um pouco do meu instinto familiar a muito tempo perdido. O que importa nessa vida é familia e amigos. Dinheiro, sucesso e orgasmo é consequencia.
  To me aposentando das confusões, não tenho mais tempo pra isso. To me aposentando das pessoas infantis, to me aposentando de conversas idiotas, to me aposentando de carinhos condicionais. Quero incondicionalidade, maturidade e intensidade na medida certa pra minha vida. To começando a aprender a caminhar nessa nova estrada, to devargazinho, mas é que todo começo é dificil. Quero me sentir mais leve, e fisicamente depois que me obstinei a emagrecer até estou ficando um pouquinho mais leve.
   O que eu quero daqui pra frente é paz, equilibrio e poder por a cabeça no meu travesseiro e dormir, com a conciencia limpa, sem planos, sem traçar meios de fazer dar errado as coisas. Deixar de se importar com o mal dos outros vai me fazer viver melhor, isso não cabe a mim, nem mesmo a espera. O que faz aqui, aqui se paga, eu deixo a cargo de Deus e de outras pessoas.
 É isso, um beijo bem grande. E fiquem com Deus. Paz pra todo mundo. Com paz se vive tão melhor.

Novidades

Sinto que preciso de alguma novidade da minha vida, não falo de amigos, não falo de pessoas, não falo de aventuras, nem nada disso. Preciso de objetivos. Ultimamente tenho pensado em como era mais fácil minha vida a dois anos atrás, e como está sendo tão complicada agora. Espero que esse tempo de tormenta passe e que minha criatividade volte a ser a mesma de antes.
 Preciso voltar a estudar, a me ocupar, fazer alguma coisa, esses seriados e o cigarro até o fim do ano me bastam, mas tenho que fazer novos planos pro ano que vem, e devo começar já.
  Estou satisfeito com o que tenho hoje, mais sinto que ainda tenho algo entalado na garganta, algo me sufocando, não sei o que é, mas vou descobrir. bjos e até amanhã!

André Matos.

    Oi, tudo bom com vocês? Eu tava vendo aqui o blog e decidi escrever novamente, sobre meus sentimentos, sobre quem eu sou(porque eu tenho certeza que me conheço). E também pra explicar o meu último post.
    Vamos lá, eu nasci em uma familia humilde, pra não dizer pobre, mas graças ao bom Deus eu fui agraciado com a adoção. Cresci em um lar espirita, com um pai, mãe, avó, avô e uma irmã, todos eles são pessoas maravilhosas. Meu pai é calado, fala com autoridade apenas quando necessário, sempre foi um amor comigo, conversavamos bastante, e ele é uma pessoa que ajudou muito a construir quem sou. Minha mãe adotiva eu considero a mulher que me criou que é governanta da casa onde eu morava. Ela sempre foi um amor comigo, foi uma verdadeira mãe e ainda hoje exerce esse papel, me dando conselhos e estando sempre presente. Minha irmã também sempre foi maravilhosa, ele foi uma espécie de segunda mãe, me dava conselhos sempre, conversava muito comigo, me ensinou valores indispensáveis pra minha vida, e me deu meu primeiro livro, e muitos outros me fazendo assim ter um gosto pela escrita. Meu avó era militar, ele era durão, tinha uma risada gostosa, tinha a letra linda e vivia compondo músicas e poemas, e ele era um verdadeiro artista, o hobbie dele era fazer esculturas de papel e palitinhos, ainda hoje me lembro de um castelo que ele fez que foi a coisa mais linda que já vi em toda minha vida. Minha avó era uma Rainha, era altiva, imponente, mandona, mas tinha um orgulho danado de mim, sempre me mimando e me estragando, mas fazia isso com amor, e eu soube aproveitar bastante.
      Desde uns 8 anos por ai, eu tenho a conciencia que só gostava de coisas de menina, gostava de coisas de cores femininas, não brincava de bonecas, mas sempre queria ser a Power Ranger rosa, ou então a She-ra, quando completei 11 anos tive certeza que realmente eu tinha atrações era por homens. Minha familia nunca me dscriminou por isso, não abertamente pelo menos, sempre me respeitaram e me aceitaram.
    Vou falar agora um pouco de amizade, eu sempre gostei de ter amigas mulheres, e algumas cultivo até hoje, ou aquelas que moravam perto da minha asa, ou então aquelas que conheci no Colégio das irmãs, CPI e sinopse. Sempre fui muito intenso em tudo que fiz, e sempre queria tudo no meu tempo e na minha hora, sempre fui brincalhão demais, e as vezes na maioria delas confesso que passava dos limites.
    Escrevi no post passado sobre alguém que tenho raiva, não chega a ser ódio, o ódio me cansa muito, e essa pessoa não merece, acho que ódio só tenho de duas pessoas que não vale nem a pena citar aqui porque não fazem mais parte da minha vida. Alguns amigos meus disseram que o post foi muito pesado, que eu dei motivos pras outras pessoas me criticarem e que eu usei muitas palavras de baixo calão, resumindo, disseram que o post anterior era desnecessário.
    Pois bem, eu não acho, foi necessário pra mim e continua sendo. Eu conheci a determinada pessoa citada anteriormente a praticamente 3 anos atrás, e eu sempre me dei muito, só que era uma amizade muito instável, não nego que as vezes eu forçava um pouco e me fazia presente demais na vida dessa pessoa de uma forma quase obrigatória. Mas no todo, eu fui um bom amigo, eu escutei quando tinha que escutar, briguei quando tinha que brigar, mas deixei muita coisa entalada quando achei que devia falar. Antes de eu escrever aquele post, eu pensei muito, muito muito muito muito mesmo. No domingo, eu já tinha conversado com a pessoa, e chegamos a conclusão que a amizade não ia mais rolar, porque faltava muito respeito entre ambas as partes. Um dos meus pedidos a essa pessoa foi, se for para nos distanciarmos por favor não toque mais no meu nome, esqueça que eu existo, e me ignore porque é assim que eu agirei quanto a você, irei lhe ignorar e ser indiferente a sua presença ou ausência. Hoje quando eu acordei, eu fui olhar o blog desta pessoa já sabendo que ela iria me alfinetar de alguma forma, até porque ele não aguenta, e foi dito e feito, na hora que abri tinha lá coisas bem diretas pra mim, vou agora analizar uma por uma.
    Primeiro: no post, esse animal começou: " não gosto de descartar ninguém, principalmente quando essa pessoa vai ficar falando pra todo mundo que ocorreu a briga". Bom, primeiramente eu não acho que fui descartado, nem ao menos acho que descartei ninguém, o que aconteceu foi, no aniversário desse ser, ele não fez questão nenhuma de estar comigo que sou amigo dele, mas os outros todos ele quis presente, então desde então, eu parei de ligar, parei de mandar mensagem, então ele não me dercartou o que o ocorreu é que eu estava decidido a me afastar, porque não estava mais me fazendo bem. E assim fiz, so que no sabádo, ocasionalmente, mandei uma mensagem pro dito cujo perguntando sobre uma viagem de fim de ano, e ele me disse um NÃO, não foi pelo não que me magoou, até porque o convite da viagem não partiu dele, foi a forma  grosseira e petulante como o NÃO foi direcionado a mim, e com certeza foi da forma mais desagradável possivel. Logo depois no post desta criatura ele insinuou que eu ia ficar falando pra todo mundo que ocorreu a briga e etc e tal. Mas eu já havia combinado com o mesmo que não seria assim que eu não falaria dele, nem  jogaria indiretas e ele faria o mesmo. Eu liguei para as pessoas que realmente são meus amigos e me importam e contei para: Rita, Benario, Victor, Alay, Patrick, Arthur Rosal, Wellington e Rafinha. Entrei em detalhes com apenas 4 dos mencionados acima, e com os outros apenas disse que o nome dele estava proibido no meu circulo de conversas, e que ficaria muito irritado se alguém ao menos pensasse em mencionar o dito cujo. Só que uma dessas pessoas citadas acima, foi lá e contou pra mais uma ou duas pessoas, e então o animalzinho botou no post que eu já tinha espalhado para no minimo 7 pessoas. E que eu tinha a mentalidade pequena.
      Isso tudo serviu de estopim para meu último post, até porque eu não aguentava mais ser trollado, caluniado e ficar calado. Se eu tivesse falado tudo bem, mas eu não falei e seu eu falei pras pessoas citadas acima é porque eles são meus amigos e precisava dividir isso com eles, mas isso é completamente diferente de voce espalhar uma briga ou etc. Eu não me julgo uma pessoa de mente pequena, pelo contrário. Enfim, apenas isso serviu para eu falar tudo aquilo, e eu não me arrependo e ainda acho que falei pouco, eu dei muito na relação de amizade, e não recebi quase nada, foram inúmeras brigas, muitos momentos bons confesso, mas tinham coisas que estavam entaladas e precisavam sair.
     E eu fico me perguntando, sera que eu que sou o problema? Eu nunca tive um problema tão sério assim com alguém que realmente gostava, eu ainda acho que esse problema não esta em mim, mas isso não vai mudar absolutamente nada sobre o que eu sinto pelo mesmo, porque estou magoado, decpcionado e com meu orgulho ferido. Eu cansei de ser amigo de uma criança de doze anos que so sabe lhe dar com aquilo que lhe convém e interessa.
    Minha familia, tudo que eu aprendi, meus amigos, as vezes que quebrei minha cara fizeram eu escrever tudo aquilo sem arrependimento nenhum, e estou escrevendo isso agora porque alguma pessoas ficaram se perguntando o porque de tanta hostilidade por um simples comentário. Não foi um simples comentário, foi a gota d'gua pra mim. Peço aos meus amigos e aquelas pessoas que gostam de mim, não retiro absolutamente nada do que disse, e tudo que escrevi parte de uma pessoa cansada e que ja foi magoada diversas vezes, não peso que me entendam, mas que sejam compreensivos com minha revolta e que não fiquem pensando qual o lado certo e qual o errado, pois onde não há guerra , nem brigas, não existe lados a serem escolhidos.
     Daqui pra frente, eu seguirei em frente, com os amigos que tenho hoje, e tentando apagar qualquer tipo de sentimento que eu tenha por esse ser, até mesmo o de pena. Não tocarei nesse assunto aqui nesse blog, nem em qualquer outro lugar, não jogarei mais indiretas. So peçam que leiam tudo isso com carinho, e saibam que aqui quem escreve, é uma pessoa que foi magoada e caluniada. Apenas isso. Sinto muito se ofendi alguém com minhas palavras, meu intuito não foi esse, foi apenas desabafar e falar tudo que achava dele. Bom é isso, vou dormir com o sentimento de missão cumprida, com novas metas, novos horizontes, e na certeza, que sempre estarei rodeado de quem realmente importa e quem realmente gosta de mim.

Beijos e fiquem com Deus, até a próxima.

Doente Mental.

     Eu precisava mesmo, rebater um post que eu li no blog de um ser imbecil de quem eu fui amigo durante praticamente 3 anos. Eu sabia que aquele retardado mental não ia conseguir se segurar e me atacar de alguma forma, aliás isso é praxe pra ele, ele normal, ele gosta de fazer isso, mas é daquele tipo de gente que bate, esconde a mãe e diz não fui eu.
     O titulo do post no blog desse ser desprovido de cerebro é LIMPO, agora eu me pergunto, como assim LIMPO se ele é a pessoa mais nociva e suja que eu conheci em toda a minha vida? Ele deveria botar qualquer outra idiotice como  sei lá, por exemplo, eu sou um verme, ou eu sou um lixo ambulante, ou eu deveria morrer, eu não faço falta nenhuma pra humanidade.
    La pro meio do post esse animal imundo põe assim: Não gosto de descartar ninguém. Como assim cara pálida? Voce esta insinuando MESMO que me descartou? Ou você esquece que desde o dia do seu aniversário que eu que não ligava pra você e etc? Aliás so liguei no sabádo porque eu queria economizar dinheiro do táxi, e ai pensei, se 85% dos amigos desse ser escroto veem ele como um táxi chegou a minha vez, e ai eu fui lá todo inocente pedir carona e esse idiota deu. Deu , mas é obvil que ele vai usar a desculpa que sabia e que não se importa, que tem pena de mim na verdade, mas a verdade verdadeira é que ele tinha que ter pena dele mesmo com esse comportamente fudido que ele tem com o resto mundo.
   Logo depois no blog do mesmo ele diz, que eu ja comecei a espalhar a briga, que no minimo 7 pessoas já vieram comentar com ele e etc. Sabe aquela linha que ele faz neh? Eu sou um ser superior, eu não vou perder meu tempo com voce andré, até porque nossa briga não significou nada pra mim. Mas sempre significa algo pra voce seu idiota, até porque sempre que eu estalo os dedos voce volta correndo como da última vez que eu nem precisei mandar mensagem nenhuma, outra pessoa pegou meu celular e mandou e voce, como bom filho de uma puta que é veio correndo. Mas ai agora entra aquela sua fala, fiz isso porque não quero inimizade de ninguém, não tenho raiva de ninguém. E pra mim ele tanto faz.
    No finzinho do post ele diz que a pessoa que fez isso tem a mentalidade pequena, porque a cidade é pequena. Seu fodido de merda, não é que eu tenha a mentalidade pequena seu escroto, a questão é que eu ainda tenho um coração e sentimentos, e voce conseguiu destroçar todos eles. Mente pequena quem tem mesmo é voce, que vive descendo a lenha em todo mundo, até nas pessoas que andam ao seu redor, que fica brincando com o sentimento das pessoas e etc.
      Eu alerto todos que lerem isso, pelo amor de Deus se valorizem, esse ser é um fodido de merda, feio ridiculo, insuportavel, e ainda cheio de deficiencias mentais, como por exemplo: eu tenho super poderes sinto cheiros e etc. Não sente cheiro de nada demais, é aquele grande nariz feio que faz com que ele diga isso, pra ver se alguma coisa se aproveita naquela coisa horrenda.
    Olha me desculpe sinceramente quem está lendo e gosta do dito cujo, eu não gosto, tenho ódio e quero que ele morra! E sempre que eu tiver a oportunidade de chamar ele de fodido, fodido e mais uma vez FODIDO, eu chamarei. Eu nem sei o que eu vou ser mais com esse ser, não sei se consigo ser indiferente, até porque é tudo tão recente, mas eu sei de uma coisa, eu quero que ele morra, e seja infeliz por todo sempre. E tenho dito. Desculpem aqueles que gostam dele, não os culpo, pessoas com o tipo de retardo mental que ele tem realmente são dignas de pena e compaixão.
     Ah já ia me esquecendo, não me importo de gritar aos quatro cantos que odeio esse ser, não me importo de fazer post falando sobre isso, eu so preciso extrair de alguma forma esse sentimento horrivel por essa pessoa que tenho dentro de mim, então eu sempre que tiver oportunidade e que algum idiota falar o nome desse FODIDO perto de mim eu vou queimar e falar mal e etc, e eu tenho todo o direito de pedir pras pessoas que não toquem no nome desse FODIDO perto de mim, então enquanto não me alarem, falarei, falarei e falarei, essa sera a ultima vez que eu me pronuncio sobre esse FODIDO, no máximo eu edito isso aqui mais tarde e desço mais a lenha nele.


Bjos.