Fase adulta

Tenho conhecidos que pensam que são adultos, mas não são, nunca vão ser. Se um dia a idade adulta chegar pra vocês e certos valores também, me digam, gostaria de ser amigo dessas pessoas, porque essas ai que eu to vendo agora...quero é distância.

Compras e Saudades

Hoje foi aquele dia que a gente sempre tira pra dar uma voltinha no shopping, fazer aquelas comprinhas básicas, aqueles acessórios, aquelas coisas lindas pra por no quarto e etc. Comprei um teclado novo pro meu pc, e ele é tão lindo gente, precisa ver. Ele é pretinho e tem uma lateral oculta, barra de rolagem, ah e também não resisti e comprei um mouse e um apoio com gel, pois ultimamente minha mão vinha doendo tanto.
E quando rola aquela saudade? Saudade, misturada com raiva e amor, lembranças do passado e noção acentuada do presente. Fez 1 mês, sinto saudades, e muitas, não vou negar. Sinto saudades das viagens, das risadas, da conversa gostosa, de olhar as estrelas sem ver o tempo passar, dos lanchinhos da madrugada, obviamente faço isso com outros amigos, mas sei lá, com ele era tudo mais colorido.
Preciso desabafar agora. Sera que ele não entende??? Tem coisas minhas que ele não gostava que não eram defeitos nem erros, era só o meu jeito de ser. Ele parece que só não entendia que tudo que eu mais queria era gostar dele, mas que ele também gostasse de mim, acho que todo mundo espera isso. E eu sabia que isso estava tão errado, eu ser amigo de alguém que não era meu amigo. Mas eu não podia, ou podia mas não devia, ou podia mais não queria, ou não sabia mais como se parava ou voltava atrás, eu sentia que tinha que continuar com aquela amizade, como se fosse algo vital. Mas graças a Deus( e ele existe), ele estava vendo tudo lá de cima, e eu só estava batalhando ferozmente a minha paz, que pra mim era continuar sendo amigo de alguém que tanto me magoava. Quando tudo acabou, quando houve essa última briga, eu quis morrer de novo, engoli outra rejeição, mas eu sinto que ainda estou vido, e sinto muito, vou continuar. As vezes sinto vontade de ligar pra ele e perguntar baixinho: você não gosta nenhum pouquinho de mim? Tenho vontade de ligar dizendo: Venha aqui em casa quando quiser, ligue, chame, ou até mesmo me escreva, tem espaço na casa e no coração, só não se perca de mim. Um dia talvez ele me entenda, o quanto essa distração me doí, o quanto esse silencio todo me rasga. Só sei que agora depois de tudo isso, estou seguindo um conselho que ele sempre me dava, me mandando parar de cuidar da vida dos outros,  estou cuidando mais de mim. Esse 1 mês é complicado, já aconteceram duas outras vezes, sempre é, mas daqui 5 dias a ficha realmente cai e tudo  passa, como das últimas vezes.  Hoje eu sinto impulsos covardes, assustadiços e escapistas de voltar, também porque sinto saudade,muita, de tudo, mas no fundo sei que não devo. Sinto que chegou a hora de eu cuidar realmente de mim, de mim, do meu coração, dessa minha mania de amar demais, de querer demais, de esperar demais.  Penso que um dia a gente vai se reencontrar e que então tudo vai ser mais claro, que não vai mais haver medo, nem coisas falsas. Estou ainda sofrendo, e sofrer doí viu? doí e não é pouco, mas faz um bem danado depois que passa. Só peço a Deus que depois que tudo isso passe, ele afaste de mim os venenos diários, dessas pessoas que não me acrescentam, só me diminuem. Enfim, amor não resiste a tudo, amor é como um jardim, amor enche de erva daninha, amizade também, porque é uma forma de amar.Dia 27 de dezembro pra mim é um dia crucial, é quando essa loucura toda começou, esse amor, esse ódio, essa amizade, e sinto que se essa data passar sem ele ceder, vai ser pra sempre, não sou de fazer promessas, mas quando faço-as costumo cumprir todas, e dessa vez prometi pra mim, que não corro mais atrás de quem já corri tantas vezes, se realmente ele gostar de mim, ele vai atrás, ele vai dar o braço a torcer, enfim, só cansei de tudo isso, e espero que se ele sinta alguma coisa ainda, depois de tudo isso, que deixe de ser um Fodido e faça alguma coisa que preste. Acho que realmente precisava desabafar, por pra fora, da última vez que tudo isso aconteceu me ajudou e com fé em Deus vai me ajudar agora.

Caso dia 27 de dezembro passe sem nada diferente eu só tenho a dizer pra ele: Me esquece, não vou atrás de ninguém, não mais.

Tudo colorido.

Ta tudo tão colorido e intenso pra mim, meu céu ta mais azul, as luzes brilham mais, o vento sopra com mais força meus cabelos, minha gargalhada ta mais gostosa, meu corpo ta mais cheiroso, mais suave, as vezes fico horas dormindo com o cheirinho das minhas mãos. Tenho tanto que agradecer, tenho muito mais a pedir, não sei como fazer, nem sei ao menos se devo fazer, tanto já foi me dado, e tanto eu já pedi, quantos pedidos meus já foram atendidos por Deus? Inúmeros.
Antes minha vida era com cores falsas, as vezes tinha uma pintura linda, mas era so chover que toda tinta escorria. Alguns dias minha vida era quase toda preto e branco, as vezes so algumas coisas era coloridas e o resto continuava tudo, preto e branco.
Não quero mais ficar pensando em quem erra, e quem acerta comigo. A vida é tão mais que isso, me despi do meu ciúme de metade da minha carência, e da vontade de ver aquele que me magoa fraquejar. Pra que eu preciso pensar nisso? Pra que eu preciso desejar o mal ao próximo? A vida é tão longa e extensa meus caros, e ela mesmo se encarrega de tudo isso. Pode demorar, mas um dia aquele mal volta de alguma forma.
Eu quando não estou lendo ou vendo meus amados seriados fico dando uma olhada no twitter e no facebook, e meu Deus, quantos desabafos e indiretas idiotas eu encontro por lá viu? Até um dia desses e não faz muito tempo eu fazia parte de tudo isso, enfim agora consigo guardar minha opinião comigo, porque meu julgamento pode não ser correto pra quem eu aponto o dedo. Me contradigo quando digo que acho alguns desabafos e declarações de amor ou amizade idiotas, não é que eu julgue, é que no fundo sinto vontade de correr pra debaixo do meu edredom e torcer pra que só eu tenha lido aquilo, chega a ser engraçado, vergonhoso e ao mesmo tempo triste. Mas isso vai de cada um neh? Será que as pessoas riam de mim assim quando eu postava certas coisas no twitter ou facebook? Com certeza sim, mas no fundo quero acreditar que  não.
Eu to numa fase up, e espero que ela se prolongue por toda a vida, vou começar a discotecar agora, e espero que de tudo muito certo, porque vou estudar, vou ouvir muito e tentar agradar todo mundo que estiver lá me ouvindo.
Eu to tão mais desprendido de algumas coisas, eu amo todos os meus amigos do meu jeito, na maioria das vezes acho que amo até de mais e ponho eles acima de tudo, até de mim mesmo. Só que eu tenho dedicado meu tempo pra pessoas que não tem tempo pra mim, sei que as pessoas estudam e trabalham e não levam a boa vida que eu levo(que nem é tão boa assim, so e Deus sabemos), sei que essas pessoas tem compromissos familiares e etc. Mas pra mim, todo tempo agora é valioso e precioso como diamante raro, que você venha me ver pra me dar um abraço, mas que seja um abraço de verdade, que você venha pra me ver, mas que realmente você me veja, que você saia comigo pra jantar, mas que realmente nos jantemos e conversemos sobre trivialidades sabendo respeitar o espaço um do outro. Sei que tenho alguns amigos que tem que se dividir em dois, mas acho uma pena tudo isso, tenho amigos que tem outros amigos que não gostam de mim, mas poxa, tanto tempo já se passou....e um dia escolhas tem que ser feitas, lados tem que ser tomados, ou então não vou conseguir levar a amizade, vai virar pra mim uma coleguice. Tem gente que não tem tempo pra mim, tem que ser tudo rápido por causa da famila, do trabalho e dos estudos, mas pra outras pessoas vejo que não é assim, que pode se passar todo o tempo do mundo sem se olhar pro relógio, aliás, nessas horas o relógio é o que menos importa, gostaria que fosse assim comigo também, esqueçamos os relógios os compromisssos, tudo, e vivamos cada minuto da amizade, é tão lindo, tão puro, tão verdadeiro. E se você tem realmente que olhar para o relógio que olhe pra ele com todos os amigos, porque alguns podem se sentir menos importantes devido a essa ou aquela situação. Tratamento igual é o que eu quero e o que eu exijo, mas não vou brigar, não vou reclamar, não não não e não. Vou ficar aqui sentado, olhando pela janela, escutando o barulho do ar, vendo tv e escutando música, vendo a vida passar e tentando fazer a diferença pra alguém. E talvez se quando você resolver voltar e olhar pra mim e me dar seu tempo como da pros outros, talvez seja eu, que não tenha mais tempo algum pra te dar.

Paz

Fiz um questionário durante minha vida toda, e agora venho encontrando algumas respostas por ai, espalhadas pelo chão, como se nada fosse, mas pra mim é tudo tão importante. Pra mim é vital, é como se fosse ar, como se fosse continuação de existência. Respostas tão simples sabe? É como resposta de que cor é o céu.
Ta tudo diferente, passado e presente voltando, CPM22, Detonautas, Pitty. Essa coisa de passado é nostalgia necessária pra auto-conhecimento. Eu tinha medo de fracassar, de ficar só, do repudio dos demais, da vergonha, da saudade imprópria. Hoje em dia eu só tenho medo de errar comigo mesmo.
Não pense você que é fácil o desapego de coisas e pessoas, não é nada. É como se você comesse uma comida estragada e tivesse que vomitar pra melhorar. Pra vomitar tem que fazer aquela viagem interior antes de dormir, no carro com a mão conduzindo o vento, e olhando o céu. Tem que pensar, analisar, e quem sabe não se importar tanto, passar por cima e só dizer foda-se. Não preciso me importar muito com familia que nunca foi familia, so com aqueles que realmente foram, não preciso me importar com pessoas que não se importam comigo. Deixar de ser adolescente aos 22 anos não é fácil. Viver como adulto é dificil, é como se você tivesse vendo tudo com um olhar diferente.
   Eu estou feliz comigo mesmo hoje em dia, sou responsável por tudo que digo e faço, não tenho mais nada pra por a culpa, nem a raiva, nem a precipitação. Ainda to me despindo das últimas peças de raiva e rancor, estou agora tentando andar por ai, de peito aberto, sem medo de me machucar, mas não vou deixar de me defender.
  Tenho amigos que me amam, outros que nem tanto, mas eu vou levando assim, dando importancia a quem me da, e vou aos pouquinhos tentar resgatar um pouco do meu instinto familiar a muito tempo perdido. O que importa nessa vida é familia e amigos. Dinheiro, sucesso e orgasmo é consequencia.
  To me aposentando das confusões, não tenho mais tempo pra isso. To me aposentando das pessoas infantis, to me aposentando de conversas idiotas, to me aposentando de carinhos condicionais. Quero incondicionalidade, maturidade e intensidade na medida certa pra minha vida. To começando a aprender a caminhar nessa nova estrada, to devargazinho, mas é que todo começo é dificil. Quero me sentir mais leve, e fisicamente depois que me obstinei a emagrecer até estou ficando um pouquinho mais leve.
   O que eu quero daqui pra frente é paz, equilibrio e poder por a cabeça no meu travesseiro e dormir, com a conciencia limpa, sem planos, sem traçar meios de fazer dar errado as coisas. Deixar de se importar com o mal dos outros vai me fazer viver melhor, isso não cabe a mim, nem mesmo a espera. O que faz aqui, aqui se paga, eu deixo a cargo de Deus e de outras pessoas.
 É isso, um beijo bem grande. E fiquem com Deus. Paz pra todo mundo. Com paz se vive tão melhor.

Novidades

Sinto que preciso de alguma novidade da minha vida, não falo de amigos, não falo de pessoas, não falo de aventuras, nem nada disso. Preciso de objetivos. Ultimamente tenho pensado em como era mais fácil minha vida a dois anos atrás, e como está sendo tão complicada agora. Espero que esse tempo de tormenta passe e que minha criatividade volte a ser a mesma de antes.
 Preciso voltar a estudar, a me ocupar, fazer alguma coisa, esses seriados e o cigarro até o fim do ano me bastam, mas tenho que fazer novos planos pro ano que vem, e devo começar já.
  Estou satisfeito com o que tenho hoje, mais sinto que ainda tenho algo entalado na garganta, algo me sufocando, não sei o que é, mas vou descobrir. bjos e até amanhã!

André Matos.

    Oi, tudo bom com vocês? Eu tava vendo aqui o blog e decidi escrever novamente, sobre meus sentimentos, sobre quem eu sou(porque eu tenho certeza que me conheço). E também pra explicar o meu último post.
    Vamos lá, eu nasci em uma familia humilde, pra não dizer pobre, mas graças ao bom Deus eu fui agraciado com a adoção. Cresci em um lar espirita, com um pai, mãe, avó, avô e uma irmã, todos eles são pessoas maravilhosas. Meu pai é calado, fala com autoridade apenas quando necessário, sempre foi um amor comigo, conversavamos bastante, e ele é uma pessoa que ajudou muito a construir quem sou. Minha mãe adotiva eu considero a mulher que me criou que é governanta da casa onde eu morava. Ela sempre foi um amor comigo, foi uma verdadeira mãe e ainda hoje exerce esse papel, me dando conselhos e estando sempre presente. Minha irmã também sempre foi maravilhosa, ele foi uma espécie de segunda mãe, me dava conselhos sempre, conversava muito comigo, me ensinou valores indispensáveis pra minha vida, e me deu meu primeiro livro, e muitos outros me fazendo assim ter um gosto pela escrita. Meu avó era militar, ele era durão, tinha uma risada gostosa, tinha a letra linda e vivia compondo músicas e poemas, e ele era um verdadeiro artista, o hobbie dele era fazer esculturas de papel e palitinhos, ainda hoje me lembro de um castelo que ele fez que foi a coisa mais linda que já vi em toda minha vida. Minha avó era uma Rainha, era altiva, imponente, mandona, mas tinha um orgulho danado de mim, sempre me mimando e me estragando, mas fazia isso com amor, e eu soube aproveitar bastante.
      Desde uns 8 anos por ai, eu tenho a conciencia que só gostava de coisas de menina, gostava de coisas de cores femininas, não brincava de bonecas, mas sempre queria ser a Power Ranger rosa, ou então a She-ra, quando completei 11 anos tive certeza que realmente eu tinha atrações era por homens. Minha familia nunca me dscriminou por isso, não abertamente pelo menos, sempre me respeitaram e me aceitaram.
    Vou falar agora um pouco de amizade, eu sempre gostei de ter amigas mulheres, e algumas cultivo até hoje, ou aquelas que moravam perto da minha asa, ou então aquelas que conheci no Colégio das irmãs, CPI e sinopse. Sempre fui muito intenso em tudo que fiz, e sempre queria tudo no meu tempo e na minha hora, sempre fui brincalhão demais, e as vezes na maioria delas confesso que passava dos limites.
    Escrevi no post passado sobre alguém que tenho raiva, não chega a ser ódio, o ódio me cansa muito, e essa pessoa não merece, acho que ódio só tenho de duas pessoas que não vale nem a pena citar aqui porque não fazem mais parte da minha vida. Alguns amigos meus disseram que o post foi muito pesado, que eu dei motivos pras outras pessoas me criticarem e que eu usei muitas palavras de baixo calão, resumindo, disseram que o post anterior era desnecessário.
    Pois bem, eu não acho, foi necessário pra mim e continua sendo. Eu conheci a determinada pessoa citada anteriormente a praticamente 3 anos atrás, e eu sempre me dei muito, só que era uma amizade muito instável, não nego que as vezes eu forçava um pouco e me fazia presente demais na vida dessa pessoa de uma forma quase obrigatória. Mas no todo, eu fui um bom amigo, eu escutei quando tinha que escutar, briguei quando tinha que brigar, mas deixei muita coisa entalada quando achei que devia falar. Antes de eu escrever aquele post, eu pensei muito, muito muito muito muito mesmo. No domingo, eu já tinha conversado com a pessoa, e chegamos a conclusão que a amizade não ia mais rolar, porque faltava muito respeito entre ambas as partes. Um dos meus pedidos a essa pessoa foi, se for para nos distanciarmos por favor não toque mais no meu nome, esqueça que eu existo, e me ignore porque é assim que eu agirei quanto a você, irei lhe ignorar e ser indiferente a sua presença ou ausência. Hoje quando eu acordei, eu fui olhar o blog desta pessoa já sabendo que ela iria me alfinetar de alguma forma, até porque ele não aguenta, e foi dito e feito, na hora que abri tinha lá coisas bem diretas pra mim, vou agora analizar uma por uma.
    Primeiro: no post, esse animal começou: " não gosto de descartar ninguém, principalmente quando essa pessoa vai ficar falando pra todo mundo que ocorreu a briga". Bom, primeiramente eu não acho que fui descartado, nem ao menos acho que descartei ninguém, o que aconteceu foi, no aniversário desse ser, ele não fez questão nenhuma de estar comigo que sou amigo dele, mas os outros todos ele quis presente, então desde então, eu parei de ligar, parei de mandar mensagem, então ele não me dercartou o que o ocorreu é que eu estava decidido a me afastar, porque não estava mais me fazendo bem. E assim fiz, so que no sabádo, ocasionalmente, mandei uma mensagem pro dito cujo perguntando sobre uma viagem de fim de ano, e ele me disse um NÃO, não foi pelo não que me magoou, até porque o convite da viagem não partiu dele, foi a forma  grosseira e petulante como o NÃO foi direcionado a mim, e com certeza foi da forma mais desagradável possivel. Logo depois no post desta criatura ele insinuou que eu ia ficar falando pra todo mundo que ocorreu a briga e etc e tal. Mas eu já havia combinado com o mesmo que não seria assim que eu não falaria dele, nem  jogaria indiretas e ele faria o mesmo. Eu liguei para as pessoas que realmente são meus amigos e me importam e contei para: Rita, Benario, Victor, Alay, Patrick, Arthur Rosal, Wellington e Rafinha. Entrei em detalhes com apenas 4 dos mencionados acima, e com os outros apenas disse que o nome dele estava proibido no meu circulo de conversas, e que ficaria muito irritado se alguém ao menos pensasse em mencionar o dito cujo. Só que uma dessas pessoas citadas acima, foi lá e contou pra mais uma ou duas pessoas, e então o animalzinho botou no post que eu já tinha espalhado para no minimo 7 pessoas. E que eu tinha a mentalidade pequena.
      Isso tudo serviu de estopim para meu último post, até porque eu não aguentava mais ser trollado, caluniado e ficar calado. Se eu tivesse falado tudo bem, mas eu não falei e seu eu falei pras pessoas citadas acima é porque eles são meus amigos e precisava dividir isso com eles, mas isso é completamente diferente de voce espalhar uma briga ou etc. Eu não me julgo uma pessoa de mente pequena, pelo contrário. Enfim, apenas isso serviu para eu falar tudo aquilo, e eu não me arrependo e ainda acho que falei pouco, eu dei muito na relação de amizade, e não recebi quase nada, foram inúmeras brigas, muitos momentos bons confesso, mas tinham coisas que estavam entaladas e precisavam sair.
     E eu fico me perguntando, sera que eu que sou o problema? Eu nunca tive um problema tão sério assim com alguém que realmente gostava, eu ainda acho que esse problema não esta em mim, mas isso não vai mudar absolutamente nada sobre o que eu sinto pelo mesmo, porque estou magoado, decpcionado e com meu orgulho ferido. Eu cansei de ser amigo de uma criança de doze anos que so sabe lhe dar com aquilo que lhe convém e interessa.
    Minha familia, tudo que eu aprendi, meus amigos, as vezes que quebrei minha cara fizeram eu escrever tudo aquilo sem arrependimento nenhum, e estou escrevendo isso agora porque alguma pessoas ficaram se perguntando o porque de tanta hostilidade por um simples comentário. Não foi um simples comentário, foi a gota d'gua pra mim. Peço aos meus amigos e aquelas pessoas que gostam de mim, não retiro absolutamente nada do que disse, e tudo que escrevi parte de uma pessoa cansada e que ja foi magoada diversas vezes, não peso que me entendam, mas que sejam compreensivos com minha revolta e que não fiquem pensando qual o lado certo e qual o errado, pois onde não há guerra , nem brigas, não existe lados a serem escolhidos.
     Daqui pra frente, eu seguirei em frente, com os amigos que tenho hoje, e tentando apagar qualquer tipo de sentimento que eu tenha por esse ser, até mesmo o de pena. Não tocarei nesse assunto aqui nesse blog, nem em qualquer outro lugar, não jogarei mais indiretas. So peçam que leiam tudo isso com carinho, e saibam que aqui quem escreve, é uma pessoa que foi magoada e caluniada. Apenas isso. Sinto muito se ofendi alguém com minhas palavras, meu intuito não foi esse, foi apenas desabafar e falar tudo que achava dele. Bom é isso, vou dormir com o sentimento de missão cumprida, com novas metas, novos horizontes, e na certeza, que sempre estarei rodeado de quem realmente importa e quem realmente gosta de mim.

Beijos e fiquem com Deus, até a próxima.

Doente Mental.

     Eu precisava mesmo, rebater um post que eu li no blog de um ser imbecil de quem eu fui amigo durante praticamente 3 anos. Eu sabia que aquele retardado mental não ia conseguir se segurar e me atacar de alguma forma, aliás isso é praxe pra ele, ele normal, ele gosta de fazer isso, mas é daquele tipo de gente que bate, esconde a mãe e diz não fui eu.
     O titulo do post no blog desse ser desprovido de cerebro é LIMPO, agora eu me pergunto, como assim LIMPO se ele é a pessoa mais nociva e suja que eu conheci em toda a minha vida? Ele deveria botar qualquer outra idiotice como  sei lá, por exemplo, eu sou um verme, ou eu sou um lixo ambulante, ou eu deveria morrer, eu não faço falta nenhuma pra humanidade.
    La pro meio do post esse animal imundo põe assim: Não gosto de descartar ninguém. Como assim cara pálida? Voce esta insinuando MESMO que me descartou? Ou você esquece que desde o dia do seu aniversário que eu que não ligava pra você e etc? Aliás so liguei no sabádo porque eu queria economizar dinheiro do táxi, e ai pensei, se 85% dos amigos desse ser escroto veem ele como um táxi chegou a minha vez, e ai eu fui lá todo inocente pedir carona e esse idiota deu. Deu , mas é obvil que ele vai usar a desculpa que sabia e que não se importa, que tem pena de mim na verdade, mas a verdade verdadeira é que ele tinha que ter pena dele mesmo com esse comportamente fudido que ele tem com o resto mundo.
   Logo depois no blog do mesmo ele diz, que eu ja comecei a espalhar a briga, que no minimo 7 pessoas já vieram comentar com ele e etc. Sabe aquela linha que ele faz neh? Eu sou um ser superior, eu não vou perder meu tempo com voce andré, até porque nossa briga não significou nada pra mim. Mas sempre significa algo pra voce seu idiota, até porque sempre que eu estalo os dedos voce volta correndo como da última vez que eu nem precisei mandar mensagem nenhuma, outra pessoa pegou meu celular e mandou e voce, como bom filho de uma puta que é veio correndo. Mas ai agora entra aquela sua fala, fiz isso porque não quero inimizade de ninguém, não tenho raiva de ninguém. E pra mim ele tanto faz.
    No finzinho do post ele diz que a pessoa que fez isso tem a mentalidade pequena, porque a cidade é pequena. Seu fodido de merda, não é que eu tenha a mentalidade pequena seu escroto, a questão é que eu ainda tenho um coração e sentimentos, e voce conseguiu destroçar todos eles. Mente pequena quem tem mesmo é voce, que vive descendo a lenha em todo mundo, até nas pessoas que andam ao seu redor, que fica brincando com o sentimento das pessoas e etc.
      Eu alerto todos que lerem isso, pelo amor de Deus se valorizem, esse ser é um fodido de merda, feio ridiculo, insuportavel, e ainda cheio de deficiencias mentais, como por exemplo: eu tenho super poderes sinto cheiros e etc. Não sente cheiro de nada demais, é aquele grande nariz feio que faz com que ele diga isso, pra ver se alguma coisa se aproveita naquela coisa horrenda.
    Olha me desculpe sinceramente quem está lendo e gosta do dito cujo, eu não gosto, tenho ódio e quero que ele morra! E sempre que eu tiver a oportunidade de chamar ele de fodido, fodido e mais uma vez FODIDO, eu chamarei. Eu nem sei o que eu vou ser mais com esse ser, não sei se consigo ser indiferente, até porque é tudo tão recente, mas eu sei de uma coisa, eu quero que ele morra, e seja infeliz por todo sempre. E tenho dito. Desculpem aqueles que gostam dele, não os culpo, pessoas com o tipo de retardo mental que ele tem realmente são dignas de pena e compaixão.
     Ah já ia me esquecendo, não me importo de gritar aos quatro cantos que odeio esse ser, não me importo de fazer post falando sobre isso, eu so preciso extrair de alguma forma esse sentimento horrivel por essa pessoa que tenho dentro de mim, então eu sempre que tiver oportunidade e que algum idiota falar o nome desse FODIDO perto de mim eu vou queimar e falar mal e etc, e eu tenho todo o direito de pedir pras pessoas que não toquem no nome desse FODIDO perto de mim, então enquanto não me alarem, falarei, falarei e falarei, essa sera a ultima vez que eu me pronuncio sobre esse FODIDO, no máximo eu edito isso aqui mais tarde e desço mais a lenha nele.


Bjos.

Sentimento

Eu sinto que chegou a hora de escrever, chegou a hora de escrever sem concordancia, de escrever errado, com letras maiusculas e letras minusculas, chegou a hora de escrever sem acento, chegou a hora de apenas deixar fluir e botar tudo isso pra fora de mim.
Hoje eu tive uma noite incrivel, com um amigo que muito me fazia falta e veio pra me ajudar a eu mesmo dar um rumo a minha vida, em todos os sentidos, ou apenas um só, não sei, veio pra me mostrar o caminho de uma possivel evolução.
 Ele me falou coisas tão lindas, e tão verdadeiras, e me mostrou que existe outro mundo além desse que eu vejo rotineiramente.
Eu não vim aqui pra atacar ninguém, eu vim aqui apenas pra desabafar, eu não costumo fazer isso, e nunca vou dizer pra pessoa , le isso aqui que eu escrevi no meu blog, até porque sei que ele não acompanha, mas me segue aqui, então não vou citar nomes. Parece meio estúpido agora que estou fazendo isso, mas sinto que preciso dizer isso pra alguém que não seja real, preciso apenas escrever, sem saber opiniões, sem saber o que as pessoas acham da minha atitude e do meu comportamento.
 Eu amo uma pessoa, não como amor carnal, mas amor fraternal de irmão mesmo, sinto vontade de cuidar, de proteger, de por no colo e de fazer cafune, como se fosse uma criança que precisasse de mim pra viver, e como se eu precisasse dela como razão pra eu respirar. Essa pessoa em questão já vem me fazendo sofrer a algum tempo, e é um sofrimento calado,encolhido, que me faz pensar e repensar se isso é amor ou tipo de doença como se fosse uma obsessão. Custo a acreditar que seja obsessão, pois quando se dá tanto e quado se ama tanto quanto eu amo, nada mais pode ser que carinho e amor. Sei que essa pessoa, pensa e age diferente da maioria, mas sei que é assim que seu coração se sente em relação a várias coisas que pra mim são no minimo estranhas, sei que ele não se importa muito com o sofrimento causado ao próximo, mas as vezes sinto tanto dele não sentir isso, porque doi muito ser deixado de lado, doi muito não ter nenhuma foto no albúm, doi muito ter seu rosto escurecido por alguém que voce sempre pensou que te amasse também. Acho que ninguém pode, nem tem o direito de exigir de um amigo reciprocidade em tudo, mas no minimo eu acho que tem sim, e eu já pedi tantas vezes, ja foram tantas conversas sem solução que não sei mais o que fazer. Não sei e é o medo da familia me ver associado a ele, não sei se é orgulho por ja ter brigado comigo várias vezes(mutuamente) e ter voltado atrás logo em seguida. Sei que depois da última briga nunca mais foi a mesmo, e sei desde o retorno que nunca seria, mas sinto imensamente, sinto muito mesmo, porque acredito no perdão, não no esquecimento, mas sim no perdão, e acredito que exista um novo recomeço pra todo tipo de relação. Eu realmente so queria deixar registrado pra eu mesmo ler depois e reler, até assimilar tudo isso, o qanto sofro por essa indiferença, essa falta de carinho, de reciprocidade, são fotos inesxistentes, são fatos esquecidos, é um aniversário onde voce talvez não seja absolutamente nada, a não ser um amigo que a mãe não gosta, e que voce não gosta o suficiente pra expor, ou até mesmo impor seu posicionamento sobre o mesmo.
  Antigamente chegava a pensar que o coração não sofria, que não doia, que a dor era so fisica, mas não, essa dor mental me machuca, essa indiferença toda, eu me lembro do antes, e vejo o agora e me pergunto o porque dessa falta de consideração toda. Eu só sei que cansei de correr, cansei dessa corrida exaustiva por essa amizade que esvala pelas minhas mãos, como o ar que eu respiro. Eu vou sentir saudades dele, claro que vou, vou sofrer, vou sentir vontade de ligar, de mandar mensagem, como sinto agora, vontade de mandar mensagem perguntando o porque disso tudo, talvez fosse o certo, se fosse a primeira ou segunda vez que isso acontece, mas não, e sinceramente, meu corpo agora se sente exausto, cansado e moido, preciso dormir. preciso me revigorar e estar bem pra quem realmente me quer na sua vida. Cheguei a conclusão que é uma grande irracionalidade me doar tanto a quem não me quer, a quem não considera todo o afeto e carinho que eu tenho dado a ele no decorrer desse tempo. Não vou ser leviano, não vou dizer que coisas maravilhosas aconteceram nesses quase 3 anos de conhecimento e amizade, recebi muito amor, recebi muito carinho, e não é que eu seja egoista e queira tudo so pra mim, não é que eu esteja batendo o pé no chão e dizendo: não foi o suficiente, quero mais, mais e sempre mais. Não é isso, eu so sinto que esse carinho na maior parte das vezes foi solidário, foi obrigatório, foi até mesmo por medo da solidão e de estar errando. Queira eu estar errado, mas tenho quase certeza que é um julgamento correto que faço agora. Eu não vou deixar de cumprimentar, não vou deixar de amar, claro que não, sei que no inicio irei sofrer e muito com sua ausencia, mas sinto que tenho que passar por isso, ou não, se por um acaso ele entedesse, ele sentisse, ele cedesse, mas mera ilusão minha de pensar isso, as coisas não mudam assim, eu mesmo demorei tanto pra mudar o pouquinho que mudei e olha que tive que apanhar muito.
   Essa pessoa pra mim é, e sempre vai ser especial na minha existencia, mas sinto que agora cabe a ela decidir se querme ter ao seu lado como amigo ou não. Eu julgo como de muita importancia um post direcionado completamente pra uma pessoa, pra mim é sim de muita importancia. Eu espero que o tempo passe, devagar ou depressa, mas agora so depende de Deus e dessa pessoa, porque eu cansei, corri, e to muito exausto, e eu preciso dormir, porque existem muitos outros seres maravilhosos ao meu redor, que devem e merecem ter mais do meu carinho, respeito e comprensão. Sei bem que nem sempre fui esse poço de virtude e bondade que demonstro agora aqui nessas palavras, mas pra esse ser, eu sempre fui o meu melhor, e eu acho que isso é que importa. Fique com Deus, siga em frente, ao meu lado ou não, eu sempre estarei ai nesse momento que passou e foi muito bom pelo menos pra mim, pra eu construir esse ser humano que sou hoje, com todos esses erros e acertos. Eu apenas não consigo mais levar em frente essa amizade sozinho.
Foi o desabafo que me fez muito bem. obrigado se alguém estiver compartilhando isso comigo, assim eu não me sinto tão sozinho.

Passado

Eu já tive duas mães, tive um pai, uma irmã, uma avó, um avô. Já tive amiguinhos de escola, já tive amigos de escola, e já tives amigos na rua. No meio da minha vida descobri que meu pai não era meu pai era pai adotivo na verdade, e que meu pai biológico tinha morrido, depois descobri uma avó, que na verdade nunca foi nada, e so veio pra bagunçar e atrapalhar minha vida. Eu abusei da sorte, tinha uma rede vermelha, um ventilador quadrado, e um quarto que eu dividi metade da minha vida com minha mãe, ai depois fiquei maiorzinho e passei a dormir sozinho, tinha medo do escuro, tinha medo de não passar da 7 série. Quando completei 11 anos comecei a desejar nunca ter sido adotado, porque ai eu não escutaria coisas tão dificeis de se escutar. Eu falhei no meio da jornada, e não me deram chance de tentar de novo. Aliás, eu me dei essa chance, hoje estou aqui, seguindo sozinho, sem essa gente que pra mim era mais do que uma família. Acho que cometi excessos demais na adolescencia e até hoje pago por esses excessos. Sempre ando nesse redemoinho criando esse mundo mágico que é so meu, porque a realidade é perversa e dura, eu sei que tenho que cumprir minha missão, não posso fraquejar, e isso tudo é consequencia dos meus atos insanos. Acho que acordei tarde demais, e agora? Eu tenho que tentar seguir em frente, o suicidio já foi muitas vezes uma opção, quase uma saida, mas nunca tive coragem, sou medroso, sempre fui. Em compensação tenho qualidades que pra muitos podem ser defeitos. Sabe aquela história da ovelha que berra pra avisar o pastor que o lobo está chegando? E acaba por berrar duas vezes por brincadeira sendo que o lobo nem ao menos está por perto, pois é, ai na terceira vez o pastor pensando ainda que é uma brincadeira, não corre em socorro da ovelha e o lobo come ela. Pois é, eu berrei demais, na hora errada. O mundo tem milhões de pessoas, e cada uma tem a sua sorte particular, a minha é essa, se é que pode se chamar de sorte e não azar. Eu as vezes penso, eu queria morrer dormindo, e poder reencarnar pra não sofrer mais com essa vida, ou falta dela se é que assim posso dizer.
       Eu antigamente julgava pouco aquilo que eu tinha, agora eu julgo muito, e o muito que parece que tenho hoje, pra mim é nada. Eu sinceramente não tenho amigos pra compartilhar certas coisas, o meu maior amigo nessa odisseia sou eu mesmo. Eu só queria que tudo ferrasse logo de uma vez se fosse pra ferrar, ou que ficasse tudo bem se fosse pra realmente ficar, eu sinceramente não aguento mais, esse barco, essa vida de idas e vindas, onde eu não encontro nenhum porto seguro, onde o meu porto seguro, sempre sou eu, eu e mais eu. Eu devo ter feito muito mal pra muita gente na minha reencarnaão passada pra eu ter essa sorte cruel que estou tendo ultimamente, ou talvez não, talvez eu tenha tido toda a sorte do mundo nessa vida e tenha jogado ela pela janela. Eu queria uma luz, alguma coisa sabe, meus pedidos em prece são o máximo que posso fazer ultimamente, Deus sabe a angústia que eu tenho dentro do meu coração, e o que fazer? A quem recorrer? eu so queria ter uma chance, chance essa de recomeçar e construir uma vida diferente, pra mim e pra essas pessoas que sempre me deram todo o amor do mundo.

SUICIDIO

O suicidio é a unica questão filosofica verdadeira!

Fazer o que neh?

     Eu me sinto mal quando as coisas estão indo para fora do lugar certo! E as coisas com um amigo em especial estão indo muito pra fora do lugar, eu estou triste, mas vai passar. Talvez não seje pra eu estar na vida dele, já que eu estou causando alguns "problemas". Enfim é isso. Eu tenho dó de gente que tem familia e não da valor a ela, por isso eu não desencorajo ninguém a aceitar tudo o que os pais falam. Mas tenho pena de quem não da valor aos pais!
       Fiquei sabendo que meu trabalho é motivo de dúvida pra alguns "amigos" meus, e até mesmo motivo de questionamento, sera que são mesmo amigos? Sera que não estão com inveja? Eu acho que eles deveriam ficar felizes pelo meu sucesso, e não ficar fazendo questionamentos idiotas, mesmo que estes mesmos não sejam diretamente pra mim! Eu que sei o quanto este trabalho está me ajudando neste momento tão "dificil" pra mim, onde eu me encontro em um momento de transição! Eu so espero não me depcionar com essas pesoas e me afastar delas. Já tenho me chateado e decpcionado tanto! Será que não chega? Eu so queria ser feliz 10 minutos sem interrupções com meus amigos! Bom eu vou dormir agora, porque por mais que ninguém "bote f'é" eu tenho que trabalhar 8 damanhã, na verdade vou so tirar um cochilinho! Bjos!

Rotina

       Na maioria das vezes eu tenho me perdido ultimamente nos meus pensamentos, em um choro triste, como se estivesse faltando alguma coisa que antes me preenchia, ou que na verdade nunca me preencheu, mas eu mentia pra mim mesmo e achava que sim.
      E que pessoas são essas que estão ao meu redor? Algumas delas eu conheci a pouco tempo, mas pensei que conhecesse a muito tempo, mas até eu me engano neh? Pois é, e a gente ta ai pra aprender a consertar o erro cometido. Se não houvessem erros não haveriam acertos.
     Eu tenho tido pesadelos, tenho medo, mais medo do que nunca, medo de me machucar, medo de tentar viver e sofrer, as vezes eu preferia ficar aqui, na minha cama, esperando o tempo passar, mudando os canais da televisão e so banhando e comendo e nunca saindo pra lugar algum, ou pra ver alguém.
    Conviver com outros individuos fazem com que voce se aborreça, se machuque e fique com raiva, ultimamente a raiva não supre muito os momentos de alegria em relação a algumas pessoas. Mas é a minha rotina, e é essa cidade com horizontes tão pequenos que não me deixa vislumbrar nada maior. Eu estou trabalhando, estou feliz, estou com minha cabeça ocupada, mas falta alguma coisa. Falta sim, ou talvez quem sabe até sobre, eu so não sei o que é. Mas acho que um dia eu descubro!
    Antes era mais entusiasmado, agora não tanto, mas vai melhorar. Está bom sabe, eu nem estou reclamando, porque eu gosto da perfeição, e quem não gosta?
     Pessoas vem e vão, agora as lágrimas que eu derramei por aquelas que foram, e pelas que estão indo, NADA vai fazer com que elas voltem pra mim. Já foram e estão sendo derramadas! E é so isso. Tem coisas que voce escuta, que voce le, que te magoam tanto que é pior do que um apunhalada pelas costas. E Deus ainda não me deu sabedoria pra perdoar certas coisas. Mas tudo vai melhorar, eu creio que vá!

Porque?

   Ontem eu acordei, e fui olhar a globo.com como sempre faço na hora em que eu acordo, e me deparei com uma noticia bastante horripilante! Um rapaz tinha matado várias crianças em uma escola pública do Rio de Janeiro, e até o momento ninguém sabia o porque. E acho que nunca ninguém vai saber.
    O que leva um rapaz tão jovem por volta dos seus 22 anos(não sei bem ao certo a idade dele, mas é 22 ou 23), a entrar em uma escola fortemente armado e tirar vidas de pessoas(crianças) inocentes? Sera que ele não pensou no sofrimento que ele iria causar a inúmeras familias? Sera que ele não pensou na revolta em que a população como um todo ia ficar em relação ao ato cometido? Sera que ele não pensou no sentimento de repudio que as pessoas que conviveram toda a vida com ele(incluindo familiares) iriam nutrir por ele depois do ocorrido? Eu acho que pensou sim. Mas pra ele naquele momento pouco importava. Ele so queria matar e se matar, ele queria disceminar dor, acho que uma dor que ele sentiu por muito tempo, ele queria transmitir pra outras pessoas, pra que ele não fosse o único a sofrer, e ele também queria matar aquela dor que sempre viveu dentro dele!
      É dificil e uma grande perca de tempo ficar tentando entender a mente deste rapaz neste momento. Sera que foi amor de menos que ele recebeu em relação a familia? Sera que foi amor demais? Sera que foi falta de carinho dos familiares e amigos? Sera que foi realmente por ser soro positivo? Sera que ele sofreu muito bullyng nesta escola onde ele matou tantas vidas inocentes? Sera que ele era rejeitado pelas meninas? Sera que ele era virgem? Sera que ele era tão estranho ao ponto de ninguém querer ser amigo dele?  
     Dentre todas essas minhas indagações eu vou formular pra mim mesmo uma história ficticia, uma história na qual eu quero acreditar, pra tornar isso mais "tragavel", pra que eu possa ingerir tudo isso com a máxima lucidez! Wellingto nasceu, e logo em seguida foi adotado por uma familia de classe baixa do Realengo, deve ter sofrido algum tipo de bullyng na escola, preferencialmente por meninas. Adorava os animais, não gostava muito dos seres humanos, não tinha amigos, era uma pessoas "estranha" , passava mais tempo na internet do que fazendo qualquer outra coisa, depois que sua mãe adotiva veio a falecer se viu sem seu sustentáculo maior. Leu um pouco demais sobre ser um martir, e viajou demais nessa realidade, pois sabemos que os terroristas cometem atentados com a promessa de que quando chegar ao céu vão ter mais de 100 virgens esperando eles no céu e etc. Li os trechos da carta disponibilizados pelo rapaz na internet, e a forma como ele quer ser enterrado, da muitos indicios que ele possa ter feito isso com este pensamento, que iria matar inúmeras pessoas e que do outro lado da vida, ele poderia ter uma vida realmente feliz! Mas infelizmente nada justifica ato tão vil como o que ele cometeu! Absolutamente nada!
     Fico imaginando a dor dessas familias nesse momento, voce simplesmente manda seu filho pra escola, pra que ele tenha uma educação de qualidade, pra que ele cresça moralmente e educacionalmente, voce ve o seu filho indo pra escola, e logo no inicio da manha recebe a trágica noticia, de que um louco, na posse de duas armas( um revolver calibre 38 e outro calibre 32) e munido até "os dentes", adentra na escola onde seu filho se encontra e efetua disparos a esmo, apenas com o intuito de tirar vidas inocentes. O momento de mais dor pra esses pais deve ter sido o trajeto da casa até a escola a procura de noticias, de saber como seu filho está. Imagine só, voce sair de casa, sabendo do ocorrido, vendo em todos os telejornais, e sem saber se seu filho foi uma infeliz vitima de tamanha atrocidade, ou se ele conseguiu escapar disso tudo ilezo. Deve ter sido um dos piores momentos, mas o pior certamente é aquele em que os pais recebem a noticia que seu filho infelizmente foi uma das vitimas fatais e jaz ali morto em alguma da escola!
     Eu sinto muito, sinto profundamente por todos esses pais, que perderam talvez as razões de suas vidas. Eu espero que isso sirva como ensinamento, pra o estado, pro governo, pro país,pra todo mundo! Que se tenha mais segurança nas escolas, e que nos olhemos mais quem nos cerca! Existem muitos "wellington" espalhados por ai, as vezes até convivendo conosco diariamente, o que nos podemos fazer pra que essa tragédia não se repita, é dar mais carinho e amor ao próximo, não excluir, se importar mais com os problemas do próximo, e tentar tratar todos igualmente, porque por mais que o próximo seja estranho, ele pode precisar muito de voce, e talvez o seu amor, carinho e compaixão, façam diferença na vida dele! Eu vou terminar este texto com uma prece pras familias que perderam seus filhos, e pro assasino que também merece o perdão de Deus.
     Ó pai de todo poder e bondade, venho aqui te pedir neste momento que acalente estas familias que perderam seus entes queridos de forma tão abrupta e violenta, venho pedir que acalente estas crianças que desencarnaram tão precocemente, que de sabedoria, que consiga mostrar que o plano terreste é apenas uma passagem, que elas precisavam de alguma forma desencarnar desse jeito, talvez para sua própria evolução, ou para evolução de pessoas ligadas de alguma forma a elas, ou não. Peço também que perdoe este irmão que em um momento de loucura e total frieza cometeu tal barbarie contra crianças indefesas que queriam apenas viver, peço que tente mostrar o caminho de luz para este irmão. Que a luz do evangelho possa recair sobre ele emanando luz e saber, pra que ele possa se arrepender de todo o mal que fez, e que possa assim buscar o caminho da paz e evolução. Banhe de luz está nação que neste momento precisa mais do que nunca de amor, paz e luz para que possamos continuar caminhando, vislumbrando dias melhores e mais amenos. Obrigado por ser tão misericordioso e dar oportunidade de tantas crianças terem se salvado, dando mais uma chance nessa encarnação para as mesmas. Que assim seja, Graças a Deus!

Aproximação

                      A verdade é que as pessoas sempre tiveram o pé atrás comigo. " Mas ele é perigoso, temos medo do que ele possa fazer no carnaval." .... " Vou matar voce, voce esta querendo me destruir, eu não tenho medo de voce, nem da policia".... " Eu ja tenho nojinho de voce a algum tempo".... "Voce é cruel".
                   E quando a gente le esse tipo de coisa de quem a gente so quiz o bem? E tão doloroso quando se tem um coração. Eu vou juntar todos esses ingredientes amargos que a vida me deu, e vou fazer uma receita doce! No fim de tudo isso, eu sei que posso sofrer, ou não, mas na minha cabeça vou ter feito as coisas certas! Eu ainda não me decidi entre o bem e o mal, mas to pendendo mais para o lado do bem que para o lado do mal. Eu ainda vou rir de tudo isso, o triste é que se eu resolver ficar sozinho mas do lado do bem com minha insignficancia, um monte de gente vai se arrepender de ter me feito tanto mal assim. E ai no fim, eu nem sei mais como vai ser. So sei que no momento, eu não sei o que eu quero de verdade.

Medo

     Hoje depois do jantar aconteceu algo comigo que me deixou mal, bem mal, uma ligação e depois uma raiva na farmácia. Enfim, vai passar isso tudo vai passat, agora está doendo imensuravelmente, mas depois ja não vai mais doer tanto assim....
      Agora  eu não posso mentir que meu coração está doendo, eu estou com um frio na barriga e meu estou dilacerado por dentro. Eu esperava mais, e eu esperava menos, eu esperava muito na verdade! Eu esperei demais, eu esperei errado! Agora so me resta fazer o que? Bater a cabeça na parede e me lamentar por ter sido tão cego, ainda mais eu? poxa, eu sempre que fui tão vivo, tão desenrolado, sempre me virei tão bem. E agora estou aqui sozinho. Comigo mesmo, sentado nessa cadeira, nesse quarto branco, com uma tv gigante que não me diz nada.
     Eu vou ser o André Matos que eu sempre quiz ser, e quem quiser ser meu amigo vai ter que assim, e quem não quiser problema. Agora meia dúzia vão ter que me engolir literalmente! Eu ODEIO gente burra, e eu tenho sido tão burro nos últimos tempos, gastando meu dinheiro com coisas idiotas e que nunca vão me trazer retorno algum, e gastando minha energia com pessoas que não merecem, não mesmo! Agora eu vou sofrer um pouco, mas vou aprender, vou me fechar um pouco mais pra mim mesmo. Eu preciso a muito tempo de um tempo pra mim, só pra mim, um tempo em que eu possa me conhecer, me amar e não ficar chorando ai pela indiferença dos outros. Eu literalmente cai, cai em um poço e vou passar mais ou menos um mês pra ir escalando com minhas unhas esse poço tão fundo, eu vou chegar em cima cansado, eu vou chegar em cima ofegante, mas eu vou respirar ar puro no fim disso tudo! Eu so me sinto burro sabe? ai quão idiota eu pode ser com meus sentimentos, e com essa gente indecente que se faz de inocente!?
     Eu posso até ficar sozinho, mas eu vou ser feliz comigo mesmo, afinal de contas não é praticamente assim que eu estou agora? Eu fiz um julgamento na minha cabeça, assinalei uns nomes na minha mente que NUNCA vão ser apagados, e eu prometo pra mim mesmo que eu posso sofrer, eu posso me arrepender, eu posso machucar pessoas que não tem absolutamente NADA a ver com tudo isso, mas eu vou fazer essas pessoas sofrerem. Sei que isso vai me deixar frio, chato, e intragavel até pra mim mesmo. Mas eu preciso disso, eu preciso dar o troco, eu não consigo não me importar, eu posso até me auto destruir, mas eu so descanso em paz quando tiver extraido todas as gotas de felicidades que essas pessoas tenham na vida. E ai meu amor, eu vou ficar feliz, vou ficar muito feliz, mas na verdade sei que vou ser feliz pros outros, e infeliz pra mim mesmo. Mas é o que tem pra minha vida, eu sou assim, as pessoas me veem isso, e nenhum teatro vai conseguir apagar isso. Eu quero que o Kadu chegue logo aqui, eu so quero chorar 10 minutos nos braços amigos dele e ai tudo vai ficar tudo bem de novo!
     Eu cai, cai feio, me quebrei todinho, eu vou demorar MUITO a me recuperar, mas eu tenho pena de quem estiver no meu caminho quando eu levantar!
     

Mudança

       Eu precisei sofrer pra perceber que é tempo de mudança na minha vida! Nos últimos tempos a minha vida vem tomando rumos que eu não tenho gostado muito, eu tenho me comportado de uma maneira indigna pra qualquer ser humano! Quem sou eu afinal de contas? O que eu estou fazendo com a minha vida? Eu preciso mesmo ficar correndo atrás de pessoas que não me querem por perto? Eu acho que tenho que pensar muito nas respostas dessas perguntas!
      Eu me acho uma pessoa legal, que tem muito a ensinar e a aprender, ja fiz um monte de coisas legais, ja tive um namoro longo, ja tive inúmeras amizades, já conheci gente de todo tipo, ja fiz estágio, já fiz trabalho voluntário, conheço a morte de perto, conheço também a dor de perto. Além de toda essa vivencia que eu tenho, também sei sobre muitas coisas, conheço um monte de música legal, adoro conversar sobre mitologia, consigo conversar sobre pintura, sobre arte como um todo, fui uma pessoa muito bem educada, nas melhores escolas, cercado das melhores pessoas possiveis, fiz curso de ingles, espanhol informática, fiz Kumon de matemática, fiz basquete, fiz volei, fiz até futsal olha só?! Fiz um curso sobre as pinturas de Monet, também já li um monte de livros sobre assuntos diversos, na verdade ler e ver filmes e novelas é um dos meus passatempos preferidos! Resumindo, eu sou alguém interessante de se ter por perto, sempre soube disso, mas ultimamente eu tive que ficar me repetindo essa mesma afirmação pra eu poder acreditar que sou uma pessoa realmente interessante.
     Ultimamente o valor que estou me dando é zero em relação as pessoas, eu fico tentanto melhorar, fico tentanto me justificar por erros que não cometi, eu quero sempre ficar bem e estar bem com todo mundo, mas eu acho que essa não é a melhor maneira de se viver, não é a maneira correta, as pessoas são diferentes, algumas idiotas e sinicas, e porque eu tenho que aceitar isso? Porque eu tenho que me prestar ao papel ridiculo de conviver com essas pessoas e de a todo tempo ficar tentando ser o melhor possivel pra elas, se elas não fazem o minimo esforço de ser o melhor delas pra mim? Porque eu sempre tenho que ficar com o resto das pessoas, eu sempre tenho que estar ali quando elas estão mal, eu sou um bom amigo, dou apoio, converso, tento ser presente, mas parece que nada é bastante para essas crianças(algumas) com quem eu venho me indispondo frequentemente. O que eu fiz de errado pra ser tão pré-julgado assim? Eu so tenho tentado melhorar, tentado me adaptar a vontade das pessoas, mas nada adianta. Eu estava virando plebeia, estava virando gente comum e eu definitivamente não sou comum.
    Eu fui criada como uma princesinha, cheia de todos os mimos possiveis, mas de um tempos pra cá eu virei plebeia, eu me reduzi a nada pra pessoas que não merecem estar perto de mim. E pra que isso tudo? pra fazer parte de um grupo? pra me sentir inserido? NÃO NÃO NÃO, DEFINITIVAMENTE NÃO. Eu não preciso disso, até ontem pensei que precisava, mas cheguei a conclusão que não preciso. Eu sou Rainha, posso ser poser quando quiser, como quiser, posso sim ser antipático com quem não gosto, porque diabos eu tenho que ficar fazendo carinha de te adoro pra esses sem rumo?
    As pessoas podem me criticar por esse termo "sem rumo", podem olhar pra mim e dizer, voce também é um sem rumo, mas eu nem me importo sabe? Eu já terminei minha faculdade de moda, eu ja viajei, ja vivi um monte de coisa legal, e ao contrário de muitos que perdem tempo falando da minha vida, eu tenho segurança financeira até o fim da minha.
    Existem pessoas que me criticam, que me condenam, mas as vezes fazem pior do que eu faço.Tem gente que ja fez gato e sapato de mim, mas não aceita ser usada também. Por fim é isso, eu so não queria mesmo era sentir nojo, mas isso está realmente fora do meu controle!

Ser ou não ser, eis a questão

             Parece que todo pós-carnaval meu acaba sempre iniciando um novo ciclo automático na minha vida. Na maioria das vezes isso é muito bom sabia? Porque eu sempre posso me reinventar e consertar aquilo que está dificultando minha vida, e sair do caminho errado pra percorrer o certo. Eu morei algum tempo em São Paulo e o paulista geralmente é meio frio, nem um pouco acolhedor e sua maior prioridade é o trabalho(pelo menos eram assim as pessoas que eu conheci), e eu acho que fui me adaptando como um camaleão aquele meio, aquela realidade na qual eu estava vivendo, e fui me tornando um pouquinho de cada coisa. Lá eu tive um monte de experiencias, como namorar, quase morar junto, fazer trabalho voluntario, estudar, conhecer pessoas que até hoje são necessarias na minha vida, conhecer pessoas que não valeram nenhum pouco a pena. Em sampa eu aprendi a me virar, aprendi a conseguir me distrair em engarrafamento que durava em média de 2 a 3 horas, eu aprendi a cozinhar algumas coisas, principalmente sobremesas( se me derem a receita obviamente, porque de cabeça não me lembro de mais absolutamente nada), aprendi que não se pode nem se deve confiar em todo mundo, aprendi a amar, a ser amado, a correr de salto alto, a me agasalhar sem ficar suando bicas por debaixo de toda aquela roupa, aprendi a conviver com outros seres humanos que eram completamente diferentes das outras pessoas que convivi desde o inicio da minha vida em Teresina.
           Eu voltei pro ninho, mas está tudo tão igual e diferente ao mesmo tempo, eu voltei uma pessoa muito diferente doque fui, hoje em dia sou mais maduro, tenho certeza das coisas que realmente quero pra minha vida, e sei fazer escolhas sem ter que pedir a opinião de terceiros, tenha certeza que geralmente quando eu peço a opinião de alguém é pra saber se a mesma partilha da mesma opinião que eu, e assim me sentir um pouco melhor sobre as decisões que tomo. Tudo está diferente, o mundo esta mudando, as pessoas também, depende, algumas sim, outras não. Eu tenho que mudar, um pouco pra melhor, e um pouco pra pior, eu tenho que ser o ser humano perfeito pra mim, o ser humano que eu gostaria que os outros fossem comigo, pra que eu possa sempre estar bem comigo mesmo independente de qualquer coisa que seja.
         Antes eu não era tão passional assim quanto sou hoje, e me decpciono comigo a cada dia, eu faço umas coisas que depois eu me olho no espelho e digo, nossa mas como voce é burro, pra que diabos foi que voce foi cometer tamanha asneira. Eu ultimamente tenho errado pra cacete, tenho me indisposto com gente que não ta nem ai, tenho deixado de dar atenção pra um monte de gente que precisa de alguém(e eu ja sirvo pra quebrar um galho). So sei que tenho cometido erros primários, quase de analfabetos, sempre deixando o coração agir, e a razão sempre fica ali, dormindo incessantemente, sem querer acordar, e quando acorda é agora nessas horas, que eu não preciso mais dela, e quando eu preciso la vai a danada voltando a dormir de novo.
      Eu sei pra que voltei, eu vim com o objetivo e eu tenho que cumprir esse objetivo a risca, eu não posso sair do foco, e hoje em dia até uma simples borboleta me faz perder o foco. Eu praticamente não dormi hoje, não fui ver meus olhos verdes essa madrugada, foi uma madrugada de telefonemas e auto descobrimento, afinal de contas quem diabos eu sou? O que eu estou fazendo aqui nessa cidade? Quem são essas pessoas que eu convivo? Eu mesmo fiz questão de me dar essas respostas, agora já estou gabaritado. Primeiro o dever depois o lazer, juro perante a tudo que não vou mais cometer os mesmos erros primarios, com as mesmas pessoas, nem vou sair do foco que eu tenho so porque eu estou me relacioanando demais com pessoas( e esse não era meu principal objetivo) e ai em vez de fazer o que eu realmente que fazer, eu fico agindo como se estivesse na 7 serie. Enfim, eu preciso voltar agora na imobiliaria. xoxo.

Sem nexo, confuso ou do que você queira chamar

           Eu estou com vontade de escrever milhões de coisas que so fazem sentido pra mim, então é isso que eu vou fazer, em forma de dialogos e etc.
           Vocês tem razão, eu sou obstinado sim, corro atrás do que eu quero das minhas fixações se quiserem chamar assim, sabe porque? Porque eu tive que lutar pela vida, eu nasci pobre, eu não tive noivo pra roubar a música, nem fazer o favor de ser assasinado no dia do casamento e deixar tudo pra mim. Ai so batalhando não é? Aliás se eu tivesse um monte de royalt e direito autoral pra receber todo mês por uma coisa a qual eu não tinha direito nenhum, eu ia ser diferente. Mas sabe uma coisa boa nisso tudo? eu aprendi a brigar, até conseguir o que eu quero, invés de deitar na cama e ficar telefonando.
          Sabe que voces tem razão? Vocês não tem nada a ver com isso, vão enfiar semente em barbante pra vender na feira, porque aqui é papo de gente que trabalha pra viver.
         Você não achou mesmo que era esse morto de fome que ia morar aqui, achou? Sossega, o cheque dele é quente, cheque admnistrativo, é garantido, e todas as promissorias vão ser pagas sem atraso nenhum, se fosse um cheque seu, na sua situação atual era bom eu tomar um cuidadinho sim, mas não é o caso neh? Olha mas eu tenho que reconhecer que pra quem ta na sarjeta ainda bota uma banca viu? Fala, é so o que você pode fazer agora, porque depois, talvez nem isso. Porque eu te disse, eu to so começando, tenho muita bala na agulha, voce ainda tem muito o que perder, coisas que ainda nem sabe que tem.
       Agora é minha, é minha piscina, minha casa, olhem em volta. AGORA ! é tudo meu!
       Trocou!!! Quem manda agora sou eu. Sem besteirinha? Teve, e deixou uma lembrança pra voce, um DVD pra eu te entregar, mas ta tudo certo, eu guardei direitinho, mas voce sabe que eu fiquei com medo de ser coisa importante e ai guardei comigo, mas sabe que desde criança eu toda vez que vejo um DVD me da vontade de ralar até estragar, e foi o que eu fiz! Mas antes de fazer isso eu vi sozinho dessa vez, e olha foi uma sensação tão diferente. Eu sei que tem uma cópia, ah que roubaram. Sei! Quando é que voce vai se dar conta que eu sei de tudo? A outra cópia que sumiu, eu vou arriscar sabe pra que? So pra ter o prazer de ver você se borrar de medo, porque além do DVD o joelzinho negociou comigo outras coisas! Aliás que carinha ambicioso hem? Sabe o que eu tenho muito bem guardado e bem longe daqui e não é bem esse DVD que ficou ai rolando de mão em mão. Eu tenho uma gravação de um telefonema seu pra um marginal conhecido, negociando preço pro Jayro sair da prisão, a cópia de um email seu pro Navarro, aliás um email esquisito sobre a licitação das empresas, e a cópia de um extrato de banco com depósito na conta do laranja que repassou no mesmo dia o dinheiro pra voce. Os dois armando suborno pras empresas serem escolhidas na concorrencia! E so pra coroar, a cópia dos recibos de toda essa palhaçada que voce fez aqui, essa fortuna, esse big brother amador, essas instalações eletronicas carissimas que foram pagas pelas empresas. Ta bom ou quer mais? Como voce esta vendo o seu camborro não tinha so um neuronio afinal. A cópia que a outra podia achar eu destrui, e a outra se voce achar eu tenho certeza que entre nos dois não vai ter muito valor não é? Afinal de contas, agora são elas por elas, seis por meia dúzia!


P.S:amanhã eu continuo, morrendo de sono!

O que escrever?

      Sabe quando você senta no computador decidido a realmente escrever algo? Eu tenho esse blog a aproximadamente um mês e eu sempre me obrigo a postar alguma coisa nele que preste, no caso que seja interessante pra eu ler, ou pra que os outros leiame se identifiquem sei lá. Eu tava lendo meu blog hoje e vi que reclamo muito, não quero que o resto do meu ano seja de reclamações, e sim de positividade. Não tem sentido eu ficar reclamando aqui porque ninguém vai resolver meus problemas(pelo menos eu assim espero, porque se mais na frente eu descobrir que se eu postasse tudo o que sinto de angústia aqui no blog alguém ia resolver, eu vou ficar realmente muito PUTO). Mas acho que nem vai ter mais nada do que eu reclamar, ontem fui pra uma festa ótima, dancei, brinquei, me diverti, vi muita gente querida, e quando cheguei em casa ainda fui recebido com beijos e abraços, pra que melhor?
      O próximo passo é fazer a bendita segunda graduação, e acho que bem ou mal vai ser direito e vou me especializar na areá psicologica da coisa, pra que eu posso trabalhar com psicopatas e sociopatas e etc. Esse tipo de gente é cruel, mas não deixam de merecer defesa, ou uma boa cusação também! São seres humanos enfim, que nascem com um distúrbio, um defeitinho, uma pecinha faltando que estraga todo o resto do mecanismo!
     Hoje, fui no shopping, almocei com pessoas impares, comprei maquiagem, depois fiz outras coisas que não vem ao caso, e no fim da noite fui ver BBB no ice cream como sempre com vários amores. Pena que hoje acabou tão tarde o BBB, porque era meu sonho ter comprado bastante leite condensado hoje, mas ja fui sair de lá depois de meia noite e nem deu tempo passar no supermercado e comprar porque estava fechado. E pra completar na volta me deu uma crise pesada de asma e tive que passar correndo na Pague Menos e comprar uma bombinha de aerolin pra por na boca e aspirar, porque senão minha noite ia ser super tensa, porque eu digo pra voces, que asma é horrivel, falta de ar e outras coisitas mais, como cansaço, fadiga!
   Enfim eu nem tinha muito o que escrever, amanha tenho que acordar cedo pra começar a ajeitar coisas pra mudança e assim que eu me mudar eu pego o primeiro avião pra ver meu futuro diplomata em Brasilia!

Stress

       Esses dias eu ando com os nervos a flor da pele, tudo me estressa, tudo me faz chorar, tudo me faz ficar sensivel e emocionado. Procurar apartamento pra comprar ou alugar já não é tarefa fácil e aqui em Teresina é uma tarefa quase impossivel, chega a ser uma exercicio constante de paciência, voce ter que procurar qualquer tipo de imóvel nessa cidade maldita. Em São Paulo que é uma cidade muito maior que essa, eu nunca presenciei ninguém com esse tipo de problemas, porque lá os donos de imobiliária sabem trabalhar com algo que se chama calção, que é você pagar 3 meses de aluguel adiantado, mais o mês que voce vai morar, e esses 3 meses são devolvidos no termino do contrato.
    Aqui é diferente, o cara da imobiliaria tem que ir com sua cara, voce tem que passar o máximo de seriedade pra ele, pra que ele lhe conceda o beneficio da dúvida e permita que voce alugue o apartamente nessas condições de calção. Não sendo assim você tem que ter um fiador que consiga comprovar renda através de contra-cheque(olerite), essa renda tem que ser 3 vezes maior que o valor do aluguel, e o fiador também tem que ter registro de imóveis na cidade onde se está alugando o imóvel. Agora eu faço uma pergunta simples : E quem vem estudar ou trabalhar que não é daqui? vai sair procurando fiador no meio da rua? Pelo amor de Deus neh? Um pouco de bom senso sempre cai bem.
     Essa procura por um apartamento decente e por uma imobiliária sem tanta burocracia assim vem me deixando mais sensivel do que eu estou nos últimos dias, pra ajudar, meu pai não colabora, so sabe esbravejar que é pra eu voltar pra São Paulo e que ainda não sabe o que eu estou fazendo aqui nessa cidade. Eu gosto daqui, das pessoas, do ar não poluido como o de São Paulo, da facilidade de locomoção, da falta de engarrafamento, e dos amigos que tenho aqui. Por enquanto era so isso mesmo, so queria falar o quanto a falta de compreensão do meu pai em certos assuntos me irrita e me deixa triste, e também mostrar meu descontentamento total as imobiliarias dessa cidade tupiniquim!

EU SOU GENTE, VOCÊ É GENTE, ELE É GENTE, TANTA GENTE NEH?

         Ser gente é dificil, viver em sociedade é mais dificil ainda. Porque existe gente de todo jeito e toda estirpe. Existe gente má, existe gente boa, existe gente sem sentimentos, existe gente sem noção, existe gente amarga, existe gente pessimista demais ou otimista demais, existe gente triste, existe gente alegre, existe gente que nem parece gente!
        Quanto mais eu conheço algumas pessoas menos eu quero conhecer e mais eu me decpciono. E tem gente que eu nem quero conhecer, mas sem querer vejo umas coisas que MEU DEUS que ódio viu? Antes eu era uma gente ruim, eu era uma gente podre por dentro, eu era uma gente amarga que nem se amar sabia,que o diga amar ao próximo. Hoje eu sou um tipo de gente diferente, mas eu sofri pra mudar, eu levei umas boas bordoadas da vida, da familia, e dos amigos. Mas eu aprendi, porque um dia a gente tanto leva que aprende neh?
     Uma coisa que eu odeio é gente que não sabe respeitar a outra gente, que não sabe ter educação, não gosto de gente grosseira, não gosto de gente que critica a outra gente e faz igual aquela gente, não gosto de gente que so ve os defeitos dos outros, não gosto de gente que da cortadas nos outros, não gosto de gente que é tão doente que deixa a outra gente doente, não gosto de gente demente, não gosto de gente que pensa que animal também não é gente e não os trata como igual sendo que na maioria das vezes os animais são mais gente do que muita gente. Gente é bicho dificil, eu sou gente, eu sou dificil, mas eu conheço gente mais dificil do que eu sabia?
    Tem gente que nem sabe quem voce é, nem de onde voce veio, mas assim mesmo diz que não gosta do tipo de gente que voce é? Como pode uma coisa dessas? Gente que é gente de verdade não tem medo tendo so um pouquinho, quem é gente chora, quem é gente julga e é julgado. Mas quem é gente do bem não magoa, não escreve coisas que machucam, é uma gente livre de preconceitos e paradigmas e que tenta ao máximo ser uma gente melhor a cada dia.
    Como é que tem gente que quer ser respeitada, mas não respeita os outros? Como é que tem gente que quer ser amada se ainda nem aprendeu a se amar? Como é que pode ter gente que rotula os outros disso ou daquilo mas não gosta de ser rotulada? Já passou um monte de gente na minha vida, gente que quebrou meu coração gente que ajudou a colar os caquinhos que outra gente despedaçou, gente que eu amei e depois odiei, gente que eu tive nojo e ainda tenho, gente que eu não consigo entender, gente que é minha, gente que nunca foi e nunca vai ser.
    E que tipo de gente eu sou? eu sou uma gente que muda, que tenta melhorar, que ja errou pra cacete, eu sou uma gente rodeada de gente que eu gosto, eu sou uma gente que ama quem não me ama, eu sou uma gente que se da pra todo mundo e que espera muito dessa gente toda, sou gente que sofre por amor, sou gente que sei acalentar quem sofre, sou gente que erra, sou gente que sabe o valor de uma amizade, sou gente educada, sou gente equivocada, sou gente afobada com as palavras, sou gente arrependida,sou gente confusa, sou gente que sabe o que quer, sou gente que chora, sou gente que sorri, sou gente que faz os outros sorrirem, eu acho que sou um monte de gente dentro de uma AGENTE só.
   Mas uma gente que eu não gosto é a gente ESCROTA, a gente escrota esqueçe dos amigos, esqueçe dos valores, essa gente sem noção, essa gente que fica em cima do muro,essa gente que exclui, essa gente que magoa, essa gente que tem preconceito com gente que nem conhece, essa gente que fala as coisas, que machuca e depois se arrepende e tenta tapar o sol com uma peneira como se absolutamente nada tivesse acontecido, é esse tipo de gente que eu quero PRA LONGE DE MIM!
   Gente, da pra todo mundo ser feliz, sem precisar roubar o namorado do amigo, sem precisar ofender o outro, sem precisar desmoralizar o próximo, sem precisar se indispor com coisas que nem vem ao caso. Gente que quer ser feliz de verdade luta por aquilo que quer, sem precisar atropelar nada nem ninguém, seguindo sempre em frente com quem lhe faz bem por perto, e é desse tipo de gente que eu quero proximadade, então VEM GENTE!

Decepção

Com as decepções.

O coração se parte.

A vontade de chorar é inevitavel.

O mundo começa a dar voltas em sua cabeça.

E a desconfiança de que você sempre se engana com as pessoas lhe enlouquece.
Você culpa os outros por terem lhe decepcionado.

Culpa a si mesmo por ter acreditado neles.

Tudo que você tinha criado em cima da confiança de alguem,desmorona junto com outras coisas que nem sentido faz de terem desmoronado tambem.

Mas não dá pra evitar esse desmoronamento multiplo de sentimentos.

Única coisa que se pode fazer,é lamentar.

E torcer para que não aconteça mais.

Porque a cada decepção,fica mais dificil reconstruir um mundo de sentimentos puros.

        Porque nos decepcionamos com uma pessoa, com um acontecimento, com uma situação, com a vida?        A decepção é um sentimento tão frustante, talvez seja das sensações que mais me entristece, me deita abaixo, me impede de continuar, me bloqeia.

Será que criamos expectativas altas demais? Ou será que as expectativas eram normais, próprias e adequadas, mas a decepção teimosamente nos bate à porta?

Será um problema de ansiedade, de querermos que tanto se realize, que tanto aconteça?

Será que somos exigentes demais, e exigimos dos outros, coisas que nem nós próprios sabemos fazer?

Será que uns são mais atreitos a decepções que outros?

Será que uns, nem percebem a decepção não lhe dando a importância que outros lhe dão?

Será que as decepções só acontecem aos emotivos? Aos frágeis? Aos corajosos? Aos exagerados? Aos idiotas? 

E acordar depois de uma decepção?

Acordar para a Vida, acordar para o Dia, pôr os pés fora da cama, levantar o corpo, calçar qualquer coisa para começar a pisar o chão, a terra, olharmo-nos no espelho, olhar uns olhos decepcionados,….

             E depois, muitas vezes voltar ao mesmo sítio, ao mesmo local, ver a mesma pessoa, ter de falar com essa pessoa, voltar e reencontar o mesmo ambiente, o mesmo cenário….. 

            Reagir…. Como se faz para Re Agir? Reagir é voltar a agir! Para voltar a agir, é preciso ter vontade de agir. E o mundo que nos rodeia, exigente, que não tolera a insatisfação, não tolera tristezas, que como uma criança mimada, quer-nos Lindos, Contentes, Sorrizinhos, Arranjados, Elegantes, Perfeitos, e todos nos pedem, “Vá reage, faz qualquer coisa, tens de melhorar! Lá estás tu com o teu péssimismo!…”. E para culminar, lá dizem a frase: “Não percebo, porque ficas assim, não é caso para isso!”.  E nós, envolvidos num manto negro de tristeza, de amargos na boca, de nós no estomâgo, de dedos das mãos frios, de joelhos ligeiramente a quebrar, ficamos perplexos a olhar para aquela gente que nos diz “Que não é nada!”. Não é nada???! Mas não percebem, que para nós É TUDO!Que houve uma derrocada de terras, por cima da nossa boca, que houve uma inundação de líquidos salgados, que nos deixou molhados de suores frios, que o nosso coração saltou, mexeu-se, como se de um sismo se tratasse e nos deixou com taquicárdia, que houve um corte a meio dos nossos pulmões, e os pôs a trabalhar em limites mínimos, que sentimos o sangue a parar nas veias e que fomos invadidos por um vento frio e quente, que levantou todas as areias no ar que  nos sufocam e nos cegam? Pois, não vêem isto?Faltam as lágrimas? Ah, as lágrimas, as piegas lágrimas, que comovem os outros….. Mas olhem, os decepcionados não choram por fora, choram por dentro! Choram, choram, choram, até ficar secos, como um solo africano, seco, ressequido, morto…. 

      Deixem-nos enterrar uma decepção, como se de um corpo morto se tratasse, deixem-nos enviuvar, chorar aquilo que nunca acontecerá, que nunca iremos possuir, deixem-nos cair no chão (não nos levantem, por favor!), de pernas e braços abertos deixem-nos gritar, gritar muito para que saiam os espíritos malígnos que nos envenenam, deixem-nos enlouquecer, perder o juízo, falar sózinhos, deixem-nos sair para a rua de robe e chinelos como um velho senil, deixem-nos estar sós, desgrenhados e sem comer, deixem-nos fugir (não vão à nossa procura, por favor!) e se quisermos deixem-nos morrer.

MAS HAVEMOS DE SOBREVIVER!

Valores

        Todo mundo que eu conheço foi criado com um certo tipo de "valor". Eu mesmo tenho o meu valor, aquele qual meus pais me ensinaram desde pequenininho, valores como não roubar, não matar, não mentir, e etc. Eu tento seguir todos a risca todos os dias da minha vida, é meio até que uma questão de principios. Com o decorrer da nossa vida, nos aprendemos outros tipos de "valores" e esses aprendemos na escola, com amigos, e etc. Eu mesmo, aprendi muitas coisas legais que vou levar pra minha vida inteira com amigos, com professores, e com pessoas mais velhas.
      Pra mim a palavra : "valores", tem um pouco a ver com a palavra "valor". E o que é se da valor? ter o seu valor? é não ser corrompivel? é não ser falso por pura conveniencia? é falar sempre a verdade, mesmo que não agrade o próximo? é ser magoado e aceitar isso como um erro banal? Afinal de contas, o que significa a expressão: "Vou me dar mais valor"? Eu acho que significa voce ser mais seletivo, voce aprender com os proprios erros e bordoadas que a vida e pessoas próximas a voce te dão, eu acho que é voce acreditar em algo e lutar por aquilo.
      Ultimamente eu fiquei pensando, será que eu me dou valor? Sera que eu estou jogando pelo ralo tudo aquilo que me foi ensinado desde criança? aquilo que eu demorei tanto a aprender e absorver pra minha vida. Eu cheguei a conclusão que eu HOJE em dia me dou valor sim, mas antigamente não me dava tanto, eu corria atrás de pessoas que não mereciam meu amor, e por mais que as pessoas me magoassem eu sempre estava ali do lado delas,  e não percebia o quanto isso era errado e feio. Mas com isso eu aprendi algo que vou levar pra minha vida inteira: " Não tolere gente de coração leviano".E essa frase eu vou levar pra vida toda, afinal de contas proque eu iria querer a companhia de alguém que so lembra de mim quando é conveniente, que me troca quando acha pessoas mais legais do que eu? Que nunca da o braço a torcer e admite que está errada? Que é indiferente comigo. Eu sinceramente não quero, nem preciso de alguém assim do meu lado.
      Pra mim, além do amor ao próximo voce tem que praticar veementemente o amor a si próprio, que também é super válido pra se viver, até porque se voce não se ama, se voce não "se da valor" como voce pode estar preparado pra amar outra pessoa? pra se abrir e entregar seu coração pra outra pessoa? O amor a si mesmo, se amar, é aquilo que tem que vir primeiro em uma relação, qualquer que seja ela, de amizade, ou de namorados. Se voce ama seu corpo, sua personalidade, seu jeito de ser, voce com certeza esta apto pra amar outras pessoas e pra também saber discernir se aquelas pessoas são dignas do seu amor e carinho.
     Ultimamente eu tenho visto gente ao meu redor que não se da valor, pelo menos na minha concepção. E tenho visto também gente que não da valor a amizades, que muda feito o vento de direção e isso nãoé bom, porque no fim das contas voce acaba sozinho, ou então rodeado de pessoas que nem te querem tão bem assim, eu gosto de quem gosta de mim, eu procuro quem me procura. Pra que diabos eu vou querer manter vinculos de amizade e afeto com quem se me procura quando é conveniente? Eu penso assim, eu quero quem me quer. E eu fico triste por amigos que não pensam assim, não que eles tenham que pensar como eu pra eu querer bem a eles. Mas vamos raciocinar comigo: O mundo existem bilhões de pessoas, se voce tem um monte de pessoas que gostam de voce, que se sentem bem com voce, que demonstram ter carinho por voce, que te procuram, que sempre estão ali do seu lado, pra que ir atrás de alguém ou manter relação com alguém que muda com voce, que começa a sair com outras pessoas e muda da agua pro vinho? Isso não me entra nunca, não me entra mesmo.E eu posso sim, e tenho o direito de não querer ninguém assim perto de mim. So espero não me decepcionar com escolhas de seres humanos que convivem comigo. Mas isso já um outro post.

A cartomante e o meu cotidiano

    Ontem quando eu estava saindo da Mosh Party aconteceu uma coisa muito estranha comigo, a tia que vende bombons na esquina me deu um abraço e começou a conversar comigo. Ela me falou tantas coisas legais, sobre amor, ciúme e amizade, e eu fiquei meio balançado, até porque ela "acertou" em tudo que disse, e não vou negar que fiquei tentando a perguntar algumas coisas. E isso já é a segunda vez que acontece comigo aqui em Teresina, na terceira semana que eu cheguei aqui em Teresina aconteceu algo semelhante com um menino que eu conheci em uma balada, ele me chamou pra conversar e me falou coisas muito úteis na epóca pra mim.
      Eu sem querer querendo acabo por acreditar nessas coisas que acontecem como por força do destino. Ontem tudo o que ela me falou me fez parar pra pensar, no meu amor por outra pessoa, no meu amor por mim mesmo. E sobre isso eu nunca desabafo com ninguém, por isso levei tão em conta tudo o que ela falou, porque ela nunca teria como saber sobre nada do que conversou comigo, nem sobre a minha vida como um todo.
     Mudando de assunto bruscamente, vou falar sobre esses meus últimos dias, eles estão sendo tão bons sabia? Fiz compras, to cuidando um pouco mais de mim, to almoçando todos os dias fora com pessoas que gosto muito e tenho muito apreço. Meu quarto não cabe mais nenhuma sacola de roupa, ta uma bagunça, mas so de olhar pra esse mundo de compras eu fico sonhando. Comprei tenis, calça, bermudas, montes de blusas, maquiagem e livros. Me fez tão bem comprar isso tudo, e também me fez sentir tão cansado, quem disse que fazer compras não cansa mentiu, porque fazer compras, cansa sim e cansa muito. Agora eu espero ganhar de presente um zipo(isqueiro) porque eu sempre me programo de comprar um, mas nunca guardo dinheiro pra comprar um e sempre me esqueço. Minha vida está assim, esse turbilhão de coisas e milhares de cobranças de mim pra eu mesmo.

Angústias e Alegrias

       Tenho angústias de as vezes não viver aquela felicidade que sempre pedi a Deus, mas vejo que faço o possivel pra alcançar a felicidade plena todos os dias da minha vida, pela menos aquela necessária pra poder acordar, e dormir todos os dias. Queria muitas coisas em relaçao ao meu passado, fico pensando em como seriam as coisas, em como seria minha vida de outra forma, isso tudo pra mim é insastifação com minhas escolhas e também pelo posiocinamento de pessoas que influenciaram e ainda hoje influenciam minha vida.
    Eu me angústio quando ouço a voz da minha mãe ao telefone, fico com peso na conciencia por não ser tudo aquilo que meu pai sempre sonhou um dia. Quando eu digo isso, é porque no fundo no fundo eu sei que o sonho do meu pai era que eu tivesse seguido os planos dele, me formado em direito, talvez hoje em dia já começandoa advogar, afinal de contas ja vou fazer 22 anos. Mas eu infelizmente não segui os planos dele, me formei em moda e hoje em dia eu nem trabalho com isso, nem ao menos tenho vontade, até porque aqui em Teresina o mercado de moda é quase inexistente, baleba de quem fala que está crescendo e etc etc, pelo menos eu não tenho essa visão de "crescimento". Enfim, e eu profundamente acho que o maior "desgosto" que posso ter dado ao meu pai foi esse, mas profundamente, bem la no fundo mesmo eu penso que minha felicidae é o que realmente importa a ele.
   Agora com a morte da minha avó senti que meu pai ficou muito fragilidazo, e fiquei mal por não poder dar o sustentaculo necessário pra que ele pudesse passar por essa dor ileso. Eu graças a Deus não sei o que sentir a perda de uma mãe, mas deve ser algo avassalador, eu nunca tinha visto meu pai tão desolado quanto ele está atualmente, parece até que um pouco da alma dele foi sugado, e aquela esperança e pouco de felicidade que eu via no fundo daqueles olhos verdes meio azulados parece que foram embora junto com mina avó. Ultimamente muitas coisas me angustiam, vão fazer 5 anos que eu moro sozinho e morar sozinho pelo menos pra mim exige muita responsabilidade, e as vezes a minha falta de responsabilidade com algumas coisas, a minha insatisfação com escolhas que fiz no pasasdo, insatisfação com algumas amizades, insatisfação com esse calor, ultimamente muitas coisas me fazer ficar angustiado. Mas isso é meio paralelo, porque também existem muitas coisas ultimamente quem contrapõem a minha angustia e me fazem ter um pouco de alegria, por exemplo: um bom jantar, um bom livro, uma boa conversa, um bom filme, uma boa compra, uma boa ligação, enfim coisas que eu gosto me fazem alegres, e a principal delas é me sentir amado e compreendido.
    Uma coisa que as vezes me deixa constrangido é pensar que superei muito rápido a morte da minha avó, pros outros que estão de fora e que não estão dentro da minha cabeça pode parecer falta de amor, ou até mesmo pura displicencia com meus sentimentos, mas eu afirmo aqui que não é isso, minha avó ja estava a 6 anos com Mal de Alzheimer, a morte pra ela era mais certa do que muitos mais cedo ou mais tarde e ela já vinha sofrendo a muito tempo, eu acho que a pior doença que pode existir é essa, porque voce se esquece até de quem é, e isso é duro tanto pra quem sofre pra quanto quem assiste o sofrimento. A perda dela ainda doi muito mas eu não deixo aparentar, ate porque eu acredito no plano espiritual e acredito em reencarnação, então acredito eu que ainda irei encontrar ela algum dia, mais cedo ou mais tarde. O sentimento de angústia veio um pouco mais forte no show do Pato Fu, onde encontrei meu amigo Rui que perder os avós a mais de um ano, quando eu contei pra ele sobre a perda que tive, ele sofreu junto comigo, a minha perda e a perda dele, e isso muito me comoveu, e eu queria sentir tanto assim quanto ele ainda hoje sentia pela perda dos avós, e não sentir isso as vezes me angústia.
      As vezes eu acho que escrevo sobre isso pra tentar não virar uma pessoa amarga. Prometo que meu próximo post vai ser mais alegre e tão menos reflexivo. Não vou negar que estou ansioso pra escrever algo bebedo, quando fico bebado fico MUITO sincero. bjos e até amanhã quem sabe.

Novela

      Eu particularmente adoro sonhar, imaginar e fantasiar. É tudo a mesma coisa não é? Pois é, e as novelas me ajudam a sonhar mais ainda, assisto alucinado todas aquelas tramas, aquelas paixões exarcebadas, aquelas brigas, intrigas, e amizades. É tudo tão ficticio não é? Mas pra mim é tudo meio que real, até porque os autores se baseiam na vida real pra criar as histórias que nos vemos nas novelas, pessoas com leucemia, bebes trocados, usurpadoras, sequestro, pessoas pobres que ficam ricas, ricos que ficam pobres, vilões que se dão bem, mocinhos que se dão mal(Pra falar a verdade nunca vi uma novela na qual o mocinho padescesse no fim da novela, mas devia ter uma), grandes histórias de amor, vingança e etc.
      Novela é uma fábrica de sonhos, e uma fabrica de fazer dinheiro e celebridades também. Mas é tudo muito lindo, milhões de pessoas passam horas na frente da televisão todos os dias achando tudo muito lindo também. Tenho minhas personagens preferidas que são: Paola Bracho(A Usurpadora), Maria Silvia Barreto Pessoa de Moraes(Duas Caras), Laura(Celebridades), Maria de Fátima e Raquel(Vale - Tudo),Pérola(Pérola Negra), Taís(Paraíso Tropical). Bom a maioria delas são vilãs e apenas duas são mocinhas, mas desde pequeno achei as vilãs mais legais do que as mocinhas, vou dizer o porque: As vilãs se vestem melhor, as vilãs tem frases mais impactantes, a vilãs na maioria das vezes são bonitas e ricas, e na maioria das vezes elas também tem motivos pra ser vilãs, ou são traumas de infancia, ou pura psicopatia, e isso é completamente justificavel.
      Eu acho que por que gosto muito de novelas minha vida acaba que sempre sendo uma novela. Eu namorei dois anos com uma pessoa maravilhosa quando morei em São Paulo e foi tudo tão mágico, tão verdadeiro, que parecia até novela, quando cheguei em Teresina fui bem vilã, mais ou menos como nas novelas, e agora nessa nova fase da minha vida estou precisando de um final de novela, de preferencia ao lado de um belo par romantico. Mesmo gostando de novelas aqui em casa eu so vejo mesmo as que passam no canal viva pela sky, porque to sem sinal de tv aberta aqui, e aquela antenas convencionais não pegam aqui, de vez em quando eu fico vendo a novela do apartamento da frente que tem um tv igual a minha e da pra ver direitinho mesmo de longe.
    As minhas amizades as vezes infelizmente parecem uma novela, mas não vale a pena eu me aprofundar muito nesse capitulo, não agora. Enfim, eu adoro novelas e gosto de aprender com elas, não aprendo tudo, mas vez ou outra eu aprendo alguma coisinha.
   

Filmes,Livros, Perfumes,Maquiagem e Amor.

     Hummmm, eu vou falar agora sobre coisas que eu gosto muito, e também vou aproveitar e falar um pouco sobre o meu coração.
     Vamos começar falando dos PERFUMES, quem me conhece sabe que aonde eu vou meu cheiro é inebriante neh? Então gente, eu amo perfumes, mas vou deixar bem claro que amo apenas os perfumes franceses, e não é preconceito com os perfumes nacionais não viu? É que os perfumes franceses tem uma fixação melhor, um cheiro melhor, os frascos são bem mais bonitos, enfim perfume frances é tudo de bom. Eu aprendi a gostar de perfumes franceses com a minha tia-irmã, ela sempre teve muito bom gosto pra perfumes, sempre andou elegante e cheirosa. O primeiro perfume frances que eu ganhei na minha vida e um dos meus preferidos foi o Hot do Givanchi., esse é um dos perfumes mais deliciosos que eu já experimentei em toda minha vida. Eu atualmente tenho 32 frascos de perfumes, mas eu tenho os meus 3 preferidos que são: Hot, Fantasy e Marina de Bourbon. Perfume pra mim é muito importante, me faz sentir bem, é como se fosse uma roupa legal que eu estivesse vestindo por cima da roupa qu eu já estou, sempre me deixa mais confiante usar um bom perfume. Eu rotulo meus perfumes por ocasião, eu tenho perfume pra ir ao banco, tenho perfume pra ir na casa da minha avó( vou sentir saudades de usar ele e da minha avó mais ainda), tenho perfume pra sair com o Alay, tenho perfume pra ver o Allcool, tenho perfume pra ir fazer compras, tenho perfume pra transar, tenho perfume pra flertar, tenho perfume pra ir pra Devassa, tenho outro pra ir pra outras festas, tenho perfume pra comer picanha, e ja tenho um outro que eu uso pra comer pizza, e por ai vai. E tem uns que eu nem gosto muito, mas ai o Fábio se encarrega de se banhar com eles toda vez que me visita. Enfim gente, eu não consigo viver sem um bom perfume francês, estou aberto a presentes ok?
       Gente e minha outra paixão em qual é? LIVROS. Não tem coisa que eu goste mais do que um bom livro minha gente, so aqui no apartamento eu tenho mais de 130 livros, no total eu acho que tenho uns 320 livros por ai, contando com os 130 que tenho hoje aqui comigo no apartamento. Minha paixão pela leitura começou cedo aos 6 anos de idade quando eu ganhei meu primeiro livro da minha tia-irmã(olha ai ela mais uma vez influenciando a minha vida), ela me deu Reinações de Narizinho do Monteiro Lobato, e esse foi o primeiro livro de muitos que ganhei dela no decorrer da minha vida, ela me deu aos pouquinhos todos os livros de Monteiro Lobato, e ai começou a minha paixão pela literatura, eu leio de tudo, mas eu gosto realmente é de literatura infanto-juvenil que é pra minha imaginção voar um pouco e eu poder me desprender um pouco da realidade. Adoro os livros do Monteiro, adoro a saga Harry Potter, adoro a Saga Crepúsculo, todos os livros de Sherlock Holmes também, Erico Verissimo é um autor que me atrai muito também, pra eu gostar de um livro o autor tem que me prender nas 20 primeiras páginas, ma infelizmente eu sou o tipo de pessoa que mesmo que o livro seja horrivel eu não consigo parar de ler até saber o final da história. Eu gasto parte do que ganho com livros, mas pra mim é o dinheiro mais bem gasto do mundo. Se você um dia quiser me presentear e não puder comprar um perfume francês me de um livro, mas me consulte antes, pois já tenho tantos. Ah já ia me esquecendo, eu amo MEG CABOT, e também adoro: Os Delirios de Consumo de Becky Bloom.
       E os FILMES hem? Eu não podia deixar de falar deles, adoro ver filmes que foram retirados de livros, lembrando que eu sempre leio os livros primeiro pra depois ver o filme, por exemplo, Crepusculo estava nos cinemas, mas eu não o vi porque ainda não tinha lido o livro, e quando eu estava terminando de ler o livro ele saiu de cartaz, ai eu tive que esperar sair em DVD pra eu ver, so a partir do segundo filme que eu fui pra estréia no cinema. Adoro ler a revista SET que é so sobre filmes, mas nem sempre eu tenho paciencia pra ir em uma banca de jornal e ler. Eu adoro ver um bom filme, vejo de tudo, mas so vejo terror e suspense do lado de outra pessoa. Se um dia voce que esta lendo quiser ver um filme comigo pode ser no cinema ou aqui em casa ou na casa do RAFAEL, pode chamar que eu vou viu? uauauuauuahuahuhuahua.
        E sobre MAQUIAGEM hem? o que falar? Eu gosto de maquiagem, ms eu não vou negar que já gostei bem mais do que eu gosto hoje, mas eu não saio de casa sem um pouco de pó bronzeador na cara ou então um pouquinho de rimel nos cilios, agora o que NUNCA pode faltar, é um pouquinho de gloss da victoria secrets nos meus lábios, esse brilho é perfeito deixa minha boca carnuda, e quando eu me olho no espelho ela esta tão linda, e o gloss é incolor vale lembrar viu? Ah, mas quando eu vou pras festas, eu sempre vou antes no salão ajeitar o meu cabelo, e la pode tudo de maquiagem na minha cara....huauahua, mas so nas festas hem?
     E agora vem a parte mais legal do post, eu vou falar um pouco sobre AMOR, e quando eu falo em amor, é um amor transcedental. Bom, a mais ou menos uma semana eu tive um sonho que eu ia encontrar por esses dias um grande amor, mas até agora NADA, eu continuo esperando, é tão bom amar e ser amado, eu já namorei dois anos e foi tudo tão lindo. Mas eu não queria namorar um cara gay não, até podia ser, mas preferencialmente não. Hoje em dia eu acho que eu chamo mais atenção dos caras "heterossexuais", acho que é porque eu sei o que eles realmente querem, e porque eu sou uma boa pessoa pra guardar segredos. Mas eu não quero mais isso pra mim, eu queria alguém que conversasse comigo, que me entendesse,que me escutasse, que me mandasse mensagens dizendo que sente minha falta, que me ligasse de vez em quando, que viesse me encontrar a qualquer hora inesperadamente, que gostasse das mesmas coisas que eu, que soubesse filosofar, que soubesse um pouco sobre livros, músicas, e filmes. Que me fizesse companhia em um dia de chuva, que pudesse de vez em quando sair pra caminhar comigo na Raul Lopes(mesmo que aparentemente fosse so um amigo), eu queria alguémque gostasse de Star Wars o tanto quanto eu e aguentasse ver os 6 filmes no mesmo dia sem intervalo, queria alguém que deitasse comigo na pista de skate do meu prédio e ficasse contando as estrelas, eu queria alguém que quisesse realmente me conhecer e que me desse oportunidade pra conhece-lo também. Eu queria alguém pra dividir minhas tristezas e minhas alegrias. Enfim eu queria um principe encantado. Como eu disse anteriormente eu tenho uma sensação muito forte depois do meu sonho que essa hora está bem próxima, agora so me resta abrir os olhos e esperar, porque quem é que não quer um grande amor?
       Eu acredito piamente que toda forma de amor é válida e que alguém vai me amar pela pessoa maravilhosa que tenho convicção que sou,e porque por fora também eu não sou de todo mal, eu não quero so sexo(é consequencia pra mim), eu so quero mesmo amar e ser amado. Vou dormir com esperança que amanha eu esbarro com meu principe encantado em algum lugar desse ovo que é Teresina.

Religião

     Quando nós nascemos geralmente os pais da gente "empurram" uma religião goela a baixo pra gente seguir, geralmente eles nos levam na igreja, ou enfim, nos respectivos locais onde eles praticam determinada religião. Comigo não foi diferente, pra voces terem uma idéia até mesmo o meu nome foi retirado da doutrina que minha familia frequenta.
      Bom meu nome é André Luiz como poucos sabem, o Matos é apenas sobrenome. André Luiz acho que pra quem assistiu o filme espirita Nosso Lar sabe quem é neh? Pra quem não sabe ai vai uma explicação bem rápida: André Luiz é o nome atribuído pelo médium Chico Xavier a um dos espíritos mais frequentes em sua obra psicografada.
   Eu fui batizado na igreja catolica, mas desde criança meus pais sempre me levaram no centro espirita, e todo Domingo faziamos evangelho no lar pontualmente as 10 da noite. Uma das pessoas que mais me influenciou a aceitar e a entender a doutrina espirita foi minh Tia-irmã Christianne, ela sempre me levava aos Domingos no centro espirita pra participar da evangelização infantil, e lá nos brincavamos, aprendiamos um pouco sobre caridade, amor ao próximo, e essas outras coisas que as religiões tentam nos passar quando ainda somos crianças, sempre me sentia bem aos Domingos, quando ia ao centro espirita, e sempre gostei de frequenta-lo.
    A minha adolescencia ja foi um pouco mais complicada, porque de vez em quando eu queria dar um de rebelde e so ia no máximo uma vez por mes ao centro espirita, mas toda minha vida sempre li o evangelho, tentei ao máximo seguir os preceitos da doutrina espirita, e também frequentei o ESDE( Estudo da Doutrina Espirita) quando eu era adolescente, e sempre no carnaval eu ia pro EMEPI(Encontro da Mocidade Espirita Piauiense) que ocorre de dois em dois anos na UFPI e nos dormiamos lá, era como se fosse um retiro espiritual, e tem também o EMECAM(Encontro da Mocidade Espirita de Campo Maior) que ocorre também de dois em dois anos, então era mais ou menos assim, um ano em Teresina e um ano em Campo Maior, eu fui uns 4 anos consecutivos aos dois, mas eu sempre ia obrigado, porque na verdade eu queria estar em Luiz Correia ou então na Fazenda, mas sempre quando eu chegava lá me sentia melhor.
     Ser espirita, me ajudou muito e ainda hoje me ajuda a entender vária coisas que acontecem(pelo menos eu tento fazer a melhor leitura daquilo), e que já aconteceram comigo e o próximo no decorrer da minha existencia. A doutrina espirita me ajudou a aceitar melhor o desencarne, e isso me serviu muito esses dias que se passaram pois minha Mainha(avó) morreu semana passada. Não vou dizer que foi fácil pra mim pois assim estaria mentindo, não foi fácil, mas com o conhecimento da doutrina espirita que eu adquiri no decorrer desses anos me fez chorar de saudades no velório e no enterro, saudades pois sei que não vou mais ter o corpo(a matéria) pra eu abraçar quando eu bem quiser, não vou mais poder ver seu sorriso, não vou mais te-la presente em matéria do meu lado, mas ela tinha Alzheimer e já vinha sofrendo com a doença a 6 anos, o corpo dela precisava descansar, acho que foi a hora que Deus escolheu pra colher o sua flor para pertinho dele. Acredito que minha avó agora esteja em um local melhor junto do meu avó, ainda aceitando a morte, aceitando o desencarne, afinal de contas ela deixou filhos e netos aqui, mas espero que ela já esteja bem, sei que agora ela vai estudar, vai tentar ajudar ao proximo, e sei que um dia vamos nos encontrar de alguma forma, ou no plano espiritual ou em outra encarnação.
     Minha avó era uma das pessoas melhores que já conheci no mundo, ela era um pouco brava quando se tratava naquilo que ela achava que era o certo, ninguém podia discordar dela, ela sempre foi um pouco teimoso, mas sempre foi muito amavel, sempre me mimou tanto, fazia tudo o que eu queria e sempre teve orgulho de mim. A vida é so uma passagem além dessa vida pelo menos pra mim existe sim uma pós vida, no plano espiritual, onde nos vamos pra tentar aprender mais, e pra reencarnamos novamente pra plantar no mundo um pouco de paz, amor, caridade e compreensão. Se nos pararmos pra analizar o mundo é lindo, cheio de vida, mas o homem faz com que o mundo as vezes pareça feio e cruel. Seria injusto se não houvesse reencarnação, acho válida a oportunidade que Deus nos dá de consertar os nossos erros de alguma forma, reencarnando em lar que precisara de amor e compreensão e que essa sera nossa missão.
     O espiritismo me ensinou muito coisa mas vi que no meio do caminho esqueci de um monte delas e acabei fazendo muita besteira, mas estou tentando recomeçar e traçar um novo caminho, fazer as coisas certas e diferentes dessa vez, até porque não é necessario eu reencarnar pra consertar meus erros cometidos nessa vida, ja que eu tenho plena conciencia de que posso consertar tudo nessa existencia(encarnação). O espiritismo acima de tudo me ensinou a respeitar a religião do próximo sem fazer maiores questionamentos. Espero que ninguém fique ofendido com o meu post, eu precisava falar um pouco sobre a doutrina que escolhi pra minha vida.
   P.S: Quando me recordo da minha avó, ainda doi muito, mas vai passar, afinal de contas, sei que ela está bem, em um local lindo e com certeza olhando por mim agora, pelo menos, assim espero.