segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

Valores

        Todo mundo que eu conheço foi criado com um certo tipo de "valor". Eu mesmo tenho o meu valor, aquele qual meus pais me ensinaram desde pequenininho, valores como não roubar, não matar, não mentir, e etc. Eu tento seguir todos a risca todos os dias da minha vida, é meio até que uma questão de principios. Com o decorrer da nossa vida, nos aprendemos outros tipos de "valores" e esses aprendemos na escola, com amigos, e etc. Eu mesmo, aprendi muitas coisas legais que vou levar pra minha vida inteira com amigos, com professores, e com pessoas mais velhas.
      Pra mim a palavra : "valores", tem um pouco a ver com a palavra "valor". E o que é se da valor? ter o seu valor? é não ser corrompivel? é não ser falso por pura conveniencia? é falar sempre a verdade, mesmo que não agrade o próximo? é ser magoado e aceitar isso como um erro banal? Afinal de contas, o que significa a expressão: "Vou me dar mais valor"? Eu acho que significa voce ser mais seletivo, voce aprender com os proprios erros e bordoadas que a vida e pessoas próximas a voce te dão, eu acho que é voce acreditar em algo e lutar por aquilo.
      Ultimamente eu fiquei pensando, será que eu me dou valor? Sera que eu estou jogando pelo ralo tudo aquilo que me foi ensinado desde criança? aquilo que eu demorei tanto a aprender e absorver pra minha vida. Eu cheguei a conclusão que eu HOJE em dia me dou valor sim, mas antigamente não me dava tanto, eu corria atrás de pessoas que não mereciam meu amor, e por mais que as pessoas me magoassem eu sempre estava ali do lado delas,  e não percebia o quanto isso era errado e feio. Mas com isso eu aprendi algo que vou levar pra minha vida inteira: " Não tolere gente de coração leviano".E essa frase eu vou levar pra vida toda, afinal de contas proque eu iria querer a companhia de alguém que so lembra de mim quando é conveniente, que me troca quando acha pessoas mais legais do que eu? Que nunca da o braço a torcer e admite que está errada? Que é indiferente comigo. Eu sinceramente não quero, nem preciso de alguém assim do meu lado.
      Pra mim, além do amor ao próximo voce tem que praticar veementemente o amor a si próprio, que também é super válido pra se viver, até porque se voce não se ama, se voce não "se da valor" como voce pode estar preparado pra amar outra pessoa? pra se abrir e entregar seu coração pra outra pessoa? O amor a si mesmo, se amar, é aquilo que tem que vir primeiro em uma relação, qualquer que seja ela, de amizade, ou de namorados. Se voce ama seu corpo, sua personalidade, seu jeito de ser, voce com certeza esta apto pra amar outras pessoas e pra também saber discernir se aquelas pessoas são dignas do seu amor e carinho.
     Ultimamente eu tenho visto gente ao meu redor que não se da valor, pelo menos na minha concepção. E tenho visto também gente que não da valor a amizades, que muda feito o vento de direção e isso nãoé bom, porque no fim das contas voce acaba sozinho, ou então rodeado de pessoas que nem te querem tão bem assim, eu gosto de quem gosta de mim, eu procuro quem me procura. Pra que diabos eu vou querer manter vinculos de amizade e afeto com quem se me procura quando é conveniente? Eu penso assim, eu quero quem me quer. E eu fico triste por amigos que não pensam assim, não que eles tenham que pensar como eu pra eu querer bem a eles. Mas vamos raciocinar comigo: O mundo existem bilhões de pessoas, se voce tem um monte de pessoas que gostam de voce, que se sentem bem com voce, que demonstram ter carinho por voce, que te procuram, que sempre estão ali do seu lado, pra que ir atrás de alguém ou manter relação com alguém que muda com voce, que começa a sair com outras pessoas e muda da agua pro vinho? Isso não me entra nunca, não me entra mesmo.E eu posso sim, e tenho o direito de não querer ninguém assim perto de mim. So espero não me decepcionar com escolhas de seres humanos que convivem comigo. Mas isso já um outro post.

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

A cartomante e o meu cotidiano

    Ontem quando eu estava saindo da Mosh Party aconteceu uma coisa muito estranha comigo, a tia que vende bombons na esquina me deu um abraço e começou a conversar comigo. Ela me falou tantas coisas legais, sobre amor, ciúme e amizade, e eu fiquei meio balançado, até porque ela "acertou" em tudo que disse, e não vou negar que fiquei tentando a perguntar algumas coisas. E isso já é a segunda vez que acontece comigo aqui em Teresina, na terceira semana que eu cheguei aqui em Teresina aconteceu algo semelhante com um menino que eu conheci em uma balada, ele me chamou pra conversar e me falou coisas muito úteis na epóca pra mim.
      Eu sem querer querendo acabo por acreditar nessas coisas que acontecem como por força do destino. Ontem tudo o que ela me falou me fez parar pra pensar, no meu amor por outra pessoa, no meu amor por mim mesmo. E sobre isso eu nunca desabafo com ninguém, por isso levei tão em conta tudo o que ela falou, porque ela nunca teria como saber sobre nada do que conversou comigo, nem sobre a minha vida como um todo.
     Mudando de assunto bruscamente, vou falar sobre esses meus últimos dias, eles estão sendo tão bons sabia? Fiz compras, to cuidando um pouco mais de mim, to almoçando todos os dias fora com pessoas que gosto muito e tenho muito apreço. Meu quarto não cabe mais nenhuma sacola de roupa, ta uma bagunça, mas so de olhar pra esse mundo de compras eu fico sonhando. Comprei tenis, calça, bermudas, montes de blusas, maquiagem e livros. Me fez tão bem comprar isso tudo, e também me fez sentir tão cansado, quem disse que fazer compras não cansa mentiu, porque fazer compras, cansa sim e cansa muito. Agora eu espero ganhar de presente um zipo(isqueiro) porque eu sempre me programo de comprar um, mas nunca guardo dinheiro pra comprar um e sempre me esqueço. Minha vida está assim, esse turbilhão de coisas e milhares de cobranças de mim pra eu mesmo.

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

Angústias e Alegrias

       Tenho angústias de as vezes não viver aquela felicidade que sempre pedi a Deus, mas vejo que faço o possivel pra alcançar a felicidade plena todos os dias da minha vida, pela menos aquela necessária pra poder acordar, e dormir todos os dias. Queria muitas coisas em relaçao ao meu passado, fico pensando em como seriam as coisas, em como seria minha vida de outra forma, isso tudo pra mim é insastifação com minhas escolhas e também pelo posiocinamento de pessoas que influenciaram e ainda hoje influenciam minha vida.
    Eu me angústio quando ouço a voz da minha mãe ao telefone, fico com peso na conciencia por não ser tudo aquilo que meu pai sempre sonhou um dia. Quando eu digo isso, é porque no fundo no fundo eu sei que o sonho do meu pai era que eu tivesse seguido os planos dele, me formado em direito, talvez hoje em dia já começandoa advogar, afinal de contas ja vou fazer 22 anos. Mas eu infelizmente não segui os planos dele, me formei em moda e hoje em dia eu nem trabalho com isso, nem ao menos tenho vontade, até porque aqui em Teresina o mercado de moda é quase inexistente, baleba de quem fala que está crescendo e etc etc, pelo menos eu não tenho essa visão de "crescimento". Enfim, e eu profundamente acho que o maior "desgosto" que posso ter dado ao meu pai foi esse, mas profundamente, bem la no fundo mesmo eu penso que minha felicidae é o que realmente importa a ele.
   Agora com a morte da minha avó senti que meu pai ficou muito fragilidazo, e fiquei mal por não poder dar o sustentaculo necessário pra que ele pudesse passar por essa dor ileso. Eu graças a Deus não sei o que sentir a perda de uma mãe, mas deve ser algo avassalador, eu nunca tinha visto meu pai tão desolado quanto ele está atualmente, parece até que um pouco da alma dele foi sugado, e aquela esperança e pouco de felicidade que eu via no fundo daqueles olhos verdes meio azulados parece que foram embora junto com mina avó. Ultimamente muitas coisas me angustiam, vão fazer 5 anos que eu moro sozinho e morar sozinho pelo menos pra mim exige muita responsabilidade, e as vezes a minha falta de responsabilidade com algumas coisas, a minha insatisfação com escolhas que fiz no pasasdo, insatisfação com algumas amizades, insatisfação com esse calor, ultimamente muitas coisas me fazer ficar angustiado. Mas isso é meio paralelo, porque também existem muitas coisas ultimamente quem contrapõem a minha angustia e me fazem ter um pouco de alegria, por exemplo: um bom jantar, um bom livro, uma boa conversa, um bom filme, uma boa compra, uma boa ligação, enfim coisas que eu gosto me fazem alegres, e a principal delas é me sentir amado e compreendido.
    Uma coisa que as vezes me deixa constrangido é pensar que superei muito rápido a morte da minha avó, pros outros que estão de fora e que não estão dentro da minha cabeça pode parecer falta de amor, ou até mesmo pura displicencia com meus sentimentos, mas eu afirmo aqui que não é isso, minha avó ja estava a 6 anos com Mal de Alzheimer, a morte pra ela era mais certa do que muitos mais cedo ou mais tarde e ela já vinha sofrendo a muito tempo, eu acho que a pior doença que pode existir é essa, porque voce se esquece até de quem é, e isso é duro tanto pra quem sofre pra quanto quem assiste o sofrimento. A perda dela ainda doi muito mas eu não deixo aparentar, ate porque eu acredito no plano espiritual e acredito em reencarnação, então acredito eu que ainda irei encontrar ela algum dia, mais cedo ou mais tarde. O sentimento de angústia veio um pouco mais forte no show do Pato Fu, onde encontrei meu amigo Rui que perder os avós a mais de um ano, quando eu contei pra ele sobre a perda que tive, ele sofreu junto comigo, a minha perda e a perda dele, e isso muito me comoveu, e eu queria sentir tanto assim quanto ele ainda hoje sentia pela perda dos avós, e não sentir isso as vezes me angústia.
      As vezes eu acho que escrevo sobre isso pra tentar não virar uma pessoa amarga. Prometo que meu próximo post vai ser mais alegre e tão menos reflexivo. Não vou negar que estou ansioso pra escrever algo bebedo, quando fico bebado fico MUITO sincero. bjos e até amanhã quem sabe.

segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011

Novela

      Eu particularmente adoro sonhar, imaginar e fantasiar. É tudo a mesma coisa não é? Pois é, e as novelas me ajudam a sonhar mais ainda, assisto alucinado todas aquelas tramas, aquelas paixões exarcebadas, aquelas brigas, intrigas, e amizades. É tudo tão ficticio não é? Mas pra mim é tudo meio que real, até porque os autores se baseiam na vida real pra criar as histórias que nos vemos nas novelas, pessoas com leucemia, bebes trocados, usurpadoras, sequestro, pessoas pobres que ficam ricas, ricos que ficam pobres, vilões que se dão bem, mocinhos que se dão mal(Pra falar a verdade nunca vi uma novela na qual o mocinho padescesse no fim da novela, mas devia ter uma), grandes histórias de amor, vingança e etc.
      Novela é uma fábrica de sonhos, e uma fabrica de fazer dinheiro e celebridades também. Mas é tudo muito lindo, milhões de pessoas passam horas na frente da televisão todos os dias achando tudo muito lindo também. Tenho minhas personagens preferidas que são: Paola Bracho(A Usurpadora), Maria Silvia Barreto Pessoa de Moraes(Duas Caras), Laura(Celebridades), Maria de Fátima e Raquel(Vale - Tudo),Pérola(Pérola Negra), Taís(Paraíso Tropical). Bom a maioria delas são vilãs e apenas duas são mocinhas, mas desde pequeno achei as vilãs mais legais do que as mocinhas, vou dizer o porque: As vilãs se vestem melhor, as vilãs tem frases mais impactantes, a vilãs na maioria das vezes são bonitas e ricas, e na maioria das vezes elas também tem motivos pra ser vilãs, ou são traumas de infancia, ou pura psicopatia, e isso é completamente justificavel.
      Eu acho que por que gosto muito de novelas minha vida acaba que sempre sendo uma novela. Eu namorei dois anos com uma pessoa maravilhosa quando morei em São Paulo e foi tudo tão mágico, tão verdadeiro, que parecia até novela, quando cheguei em Teresina fui bem vilã, mais ou menos como nas novelas, e agora nessa nova fase da minha vida estou precisando de um final de novela, de preferencia ao lado de um belo par romantico. Mesmo gostando de novelas aqui em casa eu so vejo mesmo as que passam no canal viva pela sky, porque to sem sinal de tv aberta aqui, e aquela antenas convencionais não pegam aqui, de vez em quando eu fico vendo a novela do apartamento da frente que tem um tv igual a minha e da pra ver direitinho mesmo de longe.
    As minhas amizades as vezes infelizmente parecem uma novela, mas não vale a pena eu me aprofundar muito nesse capitulo, não agora. Enfim, eu adoro novelas e gosto de aprender com elas, não aprendo tudo, mas vez ou outra eu aprendo alguma coisinha.
   

domingo, 6 de fevereiro de 2011

Filmes,Livros, Perfumes,Maquiagem e Amor.

     Hummmm, eu vou falar agora sobre coisas que eu gosto muito, e também vou aproveitar e falar um pouco sobre o meu coração.
     Vamos começar falando dos PERFUMES, quem me conhece sabe que aonde eu vou meu cheiro é inebriante neh? Então gente, eu amo perfumes, mas vou deixar bem claro que amo apenas os perfumes franceses, e não é preconceito com os perfumes nacionais não viu? É que os perfumes franceses tem uma fixação melhor, um cheiro melhor, os frascos são bem mais bonitos, enfim perfume frances é tudo de bom. Eu aprendi a gostar de perfumes franceses com a minha tia-irmã, ela sempre teve muito bom gosto pra perfumes, sempre andou elegante e cheirosa. O primeiro perfume frances que eu ganhei na minha vida e um dos meus preferidos foi o Hot do Givanchi., esse é um dos perfumes mais deliciosos que eu já experimentei em toda minha vida. Eu atualmente tenho 32 frascos de perfumes, mas eu tenho os meus 3 preferidos que são: Hot, Fantasy e Marina de Bourbon. Perfume pra mim é muito importante, me faz sentir bem, é como se fosse uma roupa legal que eu estivesse vestindo por cima da roupa qu eu já estou, sempre me deixa mais confiante usar um bom perfume. Eu rotulo meus perfumes por ocasião, eu tenho perfume pra ir ao banco, tenho perfume pra ir na casa da minha avó( vou sentir saudades de usar ele e da minha avó mais ainda), tenho perfume pra sair com o Alay, tenho perfume pra ver o Allcool, tenho perfume pra ir fazer compras, tenho perfume pra transar, tenho perfume pra flertar, tenho perfume pra ir pra Devassa, tenho outro pra ir pra outras festas, tenho perfume pra comer picanha, e ja tenho um outro que eu uso pra comer pizza, e por ai vai. E tem uns que eu nem gosto muito, mas ai o Fábio se encarrega de se banhar com eles toda vez que me visita. Enfim gente, eu não consigo viver sem um bom perfume francês, estou aberto a presentes ok?
       Gente e minha outra paixão em qual é? LIVROS. Não tem coisa que eu goste mais do que um bom livro minha gente, so aqui no apartamento eu tenho mais de 130 livros, no total eu acho que tenho uns 320 livros por ai, contando com os 130 que tenho hoje aqui comigo no apartamento. Minha paixão pela leitura começou cedo aos 6 anos de idade quando eu ganhei meu primeiro livro da minha tia-irmã(olha ai ela mais uma vez influenciando a minha vida), ela me deu Reinações de Narizinho do Monteiro Lobato, e esse foi o primeiro livro de muitos que ganhei dela no decorrer da minha vida, ela me deu aos pouquinhos todos os livros de Monteiro Lobato, e ai começou a minha paixão pela literatura, eu leio de tudo, mas eu gosto realmente é de literatura infanto-juvenil que é pra minha imaginção voar um pouco e eu poder me desprender um pouco da realidade. Adoro os livros do Monteiro, adoro a saga Harry Potter, adoro a Saga Crepúsculo, todos os livros de Sherlock Holmes também, Erico Verissimo é um autor que me atrai muito também, pra eu gostar de um livro o autor tem que me prender nas 20 primeiras páginas, ma infelizmente eu sou o tipo de pessoa que mesmo que o livro seja horrivel eu não consigo parar de ler até saber o final da história. Eu gasto parte do que ganho com livros, mas pra mim é o dinheiro mais bem gasto do mundo. Se você um dia quiser me presentear e não puder comprar um perfume francês me de um livro, mas me consulte antes, pois já tenho tantos. Ah já ia me esquecendo, eu amo MEG CABOT, e também adoro: Os Delirios de Consumo de Becky Bloom.
       E os FILMES hem? Eu não podia deixar de falar deles, adoro ver filmes que foram retirados de livros, lembrando que eu sempre leio os livros primeiro pra depois ver o filme, por exemplo, Crepusculo estava nos cinemas, mas eu não o vi porque ainda não tinha lido o livro, e quando eu estava terminando de ler o livro ele saiu de cartaz, ai eu tive que esperar sair em DVD pra eu ver, so a partir do segundo filme que eu fui pra estréia no cinema. Adoro ler a revista SET que é so sobre filmes, mas nem sempre eu tenho paciencia pra ir em uma banca de jornal e ler. Eu adoro ver um bom filme, vejo de tudo, mas so vejo terror e suspense do lado de outra pessoa. Se um dia voce que esta lendo quiser ver um filme comigo pode ser no cinema ou aqui em casa ou na casa do RAFAEL, pode chamar que eu vou viu? uauauuauuahuahuhuahua.
        E sobre MAQUIAGEM hem? o que falar? Eu gosto de maquiagem, ms eu não vou negar que já gostei bem mais do que eu gosto hoje, mas eu não saio de casa sem um pouco de pó bronzeador na cara ou então um pouquinho de rimel nos cilios, agora o que NUNCA pode faltar, é um pouquinho de gloss da victoria secrets nos meus lábios, esse brilho é perfeito deixa minha boca carnuda, e quando eu me olho no espelho ela esta tão linda, e o gloss é incolor vale lembrar viu? Ah, mas quando eu vou pras festas, eu sempre vou antes no salão ajeitar o meu cabelo, e la pode tudo de maquiagem na minha cara....huauahua, mas so nas festas hem?
     E agora vem a parte mais legal do post, eu vou falar um pouco sobre AMOR, e quando eu falo em amor, é um amor transcedental. Bom, a mais ou menos uma semana eu tive um sonho que eu ia encontrar por esses dias um grande amor, mas até agora NADA, eu continuo esperando, é tão bom amar e ser amado, eu já namorei dois anos e foi tudo tão lindo. Mas eu não queria namorar um cara gay não, até podia ser, mas preferencialmente não. Hoje em dia eu acho que eu chamo mais atenção dos caras "heterossexuais", acho que é porque eu sei o que eles realmente querem, e porque eu sou uma boa pessoa pra guardar segredos. Mas eu não quero mais isso pra mim, eu queria alguém que conversasse comigo, que me entendesse,que me escutasse, que me mandasse mensagens dizendo que sente minha falta, que me ligasse de vez em quando, que viesse me encontrar a qualquer hora inesperadamente, que gostasse das mesmas coisas que eu, que soubesse filosofar, que soubesse um pouco sobre livros, músicas, e filmes. Que me fizesse companhia em um dia de chuva, que pudesse de vez em quando sair pra caminhar comigo na Raul Lopes(mesmo que aparentemente fosse so um amigo), eu queria alguémque gostasse de Star Wars o tanto quanto eu e aguentasse ver os 6 filmes no mesmo dia sem intervalo, queria alguém que deitasse comigo na pista de skate do meu prédio e ficasse contando as estrelas, eu queria alguém que quisesse realmente me conhecer e que me desse oportunidade pra conhece-lo também. Eu queria alguém pra dividir minhas tristezas e minhas alegrias. Enfim eu queria um principe encantado. Como eu disse anteriormente eu tenho uma sensação muito forte depois do meu sonho que essa hora está bem próxima, agora so me resta abrir os olhos e esperar, porque quem é que não quer um grande amor?
       Eu acredito piamente que toda forma de amor é válida e que alguém vai me amar pela pessoa maravilhosa que tenho convicção que sou,e porque por fora também eu não sou de todo mal, eu não quero so sexo(é consequencia pra mim), eu so quero mesmo amar e ser amado. Vou dormir com esperança que amanha eu esbarro com meu principe encantado em algum lugar desse ovo que é Teresina.

sábado, 5 de fevereiro de 2011

Religião

     Quando nós nascemos geralmente os pais da gente "empurram" uma religião goela a baixo pra gente seguir, geralmente eles nos levam na igreja, ou enfim, nos respectivos locais onde eles praticam determinada religião. Comigo não foi diferente, pra voces terem uma idéia até mesmo o meu nome foi retirado da doutrina que minha familia frequenta.
      Bom meu nome é André Luiz como poucos sabem, o Matos é apenas sobrenome. André Luiz acho que pra quem assistiu o filme espirita Nosso Lar sabe quem é neh? Pra quem não sabe ai vai uma explicação bem rápida: André Luiz é o nome atribuído pelo médium Chico Xavier a um dos espíritos mais frequentes em sua obra psicografada.
   Eu fui batizado na igreja catolica, mas desde criança meus pais sempre me levaram no centro espirita, e todo Domingo faziamos evangelho no lar pontualmente as 10 da noite. Uma das pessoas que mais me influenciou a aceitar e a entender a doutrina espirita foi minh Tia-irmã Christianne, ela sempre me levava aos Domingos no centro espirita pra participar da evangelização infantil, e lá nos brincavamos, aprendiamos um pouco sobre caridade, amor ao próximo, e essas outras coisas que as religiões tentam nos passar quando ainda somos crianças, sempre me sentia bem aos Domingos, quando ia ao centro espirita, e sempre gostei de frequenta-lo.
    A minha adolescencia ja foi um pouco mais complicada, porque de vez em quando eu queria dar um de rebelde e so ia no máximo uma vez por mes ao centro espirita, mas toda minha vida sempre li o evangelho, tentei ao máximo seguir os preceitos da doutrina espirita, e também frequentei o ESDE( Estudo da Doutrina Espirita) quando eu era adolescente, e sempre no carnaval eu ia pro EMEPI(Encontro da Mocidade Espirita Piauiense) que ocorre de dois em dois anos na UFPI e nos dormiamos lá, era como se fosse um retiro espiritual, e tem também o EMECAM(Encontro da Mocidade Espirita de Campo Maior) que ocorre também de dois em dois anos, então era mais ou menos assim, um ano em Teresina e um ano em Campo Maior, eu fui uns 4 anos consecutivos aos dois, mas eu sempre ia obrigado, porque na verdade eu queria estar em Luiz Correia ou então na Fazenda, mas sempre quando eu chegava lá me sentia melhor.
     Ser espirita, me ajudou muito e ainda hoje me ajuda a entender vária coisas que acontecem(pelo menos eu tento fazer a melhor leitura daquilo), e que já aconteceram comigo e o próximo no decorrer da minha existencia. A doutrina espirita me ajudou a aceitar melhor o desencarne, e isso me serviu muito esses dias que se passaram pois minha Mainha(avó) morreu semana passada. Não vou dizer que foi fácil pra mim pois assim estaria mentindo, não foi fácil, mas com o conhecimento da doutrina espirita que eu adquiri no decorrer desses anos me fez chorar de saudades no velório e no enterro, saudades pois sei que não vou mais ter o corpo(a matéria) pra eu abraçar quando eu bem quiser, não vou mais poder ver seu sorriso, não vou mais te-la presente em matéria do meu lado, mas ela tinha Alzheimer e já vinha sofrendo com a doença a 6 anos, o corpo dela precisava descansar, acho que foi a hora que Deus escolheu pra colher o sua flor para pertinho dele. Acredito que minha avó agora esteja em um local melhor junto do meu avó, ainda aceitando a morte, aceitando o desencarne, afinal de contas ela deixou filhos e netos aqui, mas espero que ela já esteja bem, sei que agora ela vai estudar, vai tentar ajudar ao proximo, e sei que um dia vamos nos encontrar de alguma forma, ou no plano espiritual ou em outra encarnação.
     Minha avó era uma das pessoas melhores que já conheci no mundo, ela era um pouco brava quando se tratava naquilo que ela achava que era o certo, ninguém podia discordar dela, ela sempre foi um pouco teimoso, mas sempre foi muito amavel, sempre me mimou tanto, fazia tudo o que eu queria e sempre teve orgulho de mim. A vida é so uma passagem além dessa vida pelo menos pra mim existe sim uma pós vida, no plano espiritual, onde nos vamos pra tentar aprender mais, e pra reencarnamos novamente pra plantar no mundo um pouco de paz, amor, caridade e compreensão. Se nos pararmos pra analizar o mundo é lindo, cheio de vida, mas o homem faz com que o mundo as vezes pareça feio e cruel. Seria injusto se não houvesse reencarnação, acho válida a oportunidade que Deus nos dá de consertar os nossos erros de alguma forma, reencarnando em lar que precisara de amor e compreensão e que essa sera nossa missão.
     O espiritismo me ensinou muito coisa mas vi que no meio do caminho esqueci de um monte delas e acabei fazendo muita besteira, mas estou tentando recomeçar e traçar um novo caminho, fazer as coisas certas e diferentes dessa vez, até porque não é necessario eu reencarnar pra consertar meus erros cometidos nessa vida, ja que eu tenho plena conciencia de que posso consertar tudo nessa existencia(encarnação). O espiritismo acima de tudo me ensinou a respeitar a religião do próximo sem fazer maiores questionamentos. Espero que ninguém fique ofendido com o meu post, eu precisava falar um pouco sobre a doutrina que escolhi pra minha vida.
   P.S: Quando me recordo da minha avó, ainda doi muito, mas vai passar, afinal de contas, sei que ela está bem, em um local lindo e com certeza olhando por mim agora, pelo menos, assim espero.

sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011

Verdades

       Nós nascemos, passamos pela fase da infancia, ai depois viramos adolescentes e depois o normal é que as pessoas passem para a fase adulta. Eu não vou negar que passei muito tempo na fase adolescente da vida, ou pelo menos eu pensei que as palavras que eu dizia, as minhas atitudes ainda poderiam caracterizar uma adolescencia tardia. Enfim um belo dia depois do carnaval eu resolvi mudar, eu acho que sempre fui maduro, minhas conversas, meus pensamentos, mas minha atitudes não caracterizavam uma pessoa madura. Acho que agia tão inconsequentemente assim porque em São Paulo era tudo diferente dessa cidade, as pessoas, a cidade como um todo, e aqui eu me senti meio sozinho, e acabava agindo de uma maneira não tão legal pra ser um pouco notado, quem sabe até mesmo chamar um pouco da atenção das pessoas que vivem a minha volta.
     Hoje eu tive uma longa conversa com uma pessoa que eu NUNCA pensei que fosse conversar na minha vida, ela me abriu os olhos pra como eu agia antes no meu mundo Gossip Girl, e também abriu um pouco os meus olhos pra certas pessoas que eu amo mas não merecem o meu amor, que me chamam de falso, e etc. Eu acho que so por essas pessoas falarem mal de mim, não me defenderem já não merecem mais o meu amor. Eu acho que tenho dar o meu amor, pra quem realmente mereça. Eu não vou mentir que meu coração está inteiro agora, pois ele não está, ele se despedaçou um pouquinho hoje, quando eu li verdades sobre pessoas que gosto e amo tanto, mas isso vai passar, eu so preciso me lamentar um pouquinho pra não entrar em parafuso e acho que aqui é o lugar certo.
     Como uma pessoa que é minha amiga, diz pra outra pessoa que não tem coragem de andar comigo em certos lugares? Como uma pessoa que se diz minha amiga diz pra uma outra pessoa que eu sou uma pessoa falsa e não confiavel? Como uma pessoa que diz ser minha amiga diz que a maioria do tempo não me suporta, e que so anda comigo por que não tem coisa melhor? Com isso eu infelizmente ainda não consigo conviver, não tenho estomago pra tanto. E não é que eu prefira acreditar em qualquer coisa sabe? Mas é que eu não duvido absolutamente mais nada de ninguém.
      Hoje por fim eu botei os pingos nos I com uma pessoa que eu nunca tive nada contra, mas que não gostava de mim por um fato muito bem esclarecido pela mesma, eu não tenho nada contra quem não gosta de mim, cada um tem o seu direito, mas contanto que a pessoa não me desrespeite.
      Eu agora vou dormir, pra tentar esquecer um pouco tudo que li, e escutei hoje, porque não esta me fazendo bem, e quando eu acordar, acho que vai ser uma nova noite, ou um novo dia. E é bom ter a conciencia tranquila, que nunca falei mal de quem realmente gosto pelas costas, enfim. É isso, e com quem falou de mim eu vou fingir que nada aconteceu, mas o meu desprezo e falta de amor vão ser eternos pela mesmo. xoxo.

Indiferença? Cobrança? Burrice? Raiva? Ou Falta de Amor?

      Eu estou sensivel esses dias, na verdade eu estou sensivel a algum tempo já. Ou não? Não sei, mas acho que estou, acho que por causa da morte da minha avó eu acabei ficando mais sensivel, mas isso foi so um bonus pra minha sensiblidade, ultimamente venho pensando muito na falta que estar perto da minha familia me faz, dos meus amigos que deixei em São Paulo e de muitas oportunidades que deixei escorrer pelas minha mãos.
       Eu vejo que estou sensivel porque hoje em dia QUALQUER coisa me faz ter raiva das pessoas, me aborrercer, e eu digo QUALQUER COISA MESMO. E eu nem acho isso errado sabe? Ah, eu acho que todo mundo que convive comigo é adulto e tals, e faz sempre as mesmas besteiras, as mesmas imaturidades, e eu fico meio puto da vida quase todo dia por alguma coisa. Eu detesto falta de amor, falta de reciprocidade, falta de sensibilidade, falta de maturidade, falta de bom senso, e aquela falta do se mancol também eu acho válida.
 Ontem foi a missa de sétimo dia da minha avó e eu fiz a burrice de dormir na hora, acredita? e agora? agora é so me arrepender como sempre faço das burrices que faço em relação a minha familia. Mas é isso....chorar pelos leite derramdo na minha idade (21 anos) não rola mais.
       Eu so não queria me aborrecer tanto sabia, mas agora eu vou ser indiferente a um monte de coisas, a um monte de atitudes e a um monte de gente, um dia eu encontro alguém que não me aborreça tanto, ah o Rafa nunca me aborrece, bem lembrado. Pois é, eu estou com sono, mas ainda tenho que terminar de ler Pandora, pra começar a ler Halo, e eu to empacado nesse livro a 3 semanas consecutivas acreditam? E eu odeio ficar empacado em um livro, pra ler....e o que eu estou escrevendo, parei na página 120, mas um dia eu continuo, quando eu tiver vontade.
      Eu não aguento mais a Janaina e o Diogo nesse BBB11, eles tem que sair o quanto antes, a voz deles me irrita muito e faz minha raiva aumentar consideravelmente, e o pior que eu sou obrigado a escutar no PPV eles quase o dia inteiro enchendo a minha bendita paciencia que já esta bem curta esses dias.
      Será que eu cobro muito as pessoas? Eu acho que na medida do possivel, mas gente, eu moro só a 4 anos, eu não tenho abraço de pai nem carinho de mãe como a maioria das pessoas que andam comigo, eu nunca tenho ninguém pra me dar bronca, isso pode parecer o sonho dourado pra alguns, a independencia, mas não é não viu gente? Geralmente com a independencia vem a responsabilidade e a solidão de pais por perto, não falo que meu pai não me liga, ele me liga todos os dias, me da toda a assitencia do mundo, mas eu sinto muito falta da minha irmã, que sempre foi meu espelho, minha heroina. Por isso que eu acho que cobro tanto dos meus amigos, porque eu so tenho eles entende? E eu acho que eu cresci e agora tenho que tocar minha vida sozinho sem minha familia, eu queria voltar no tempo e fazer umas 10 coisas diferentes, mas como eu sempre digo pra mim mesmo: NÃO DÁ.
      Vou falar rapidamente sobre a BURRICE de alguns amigos meus, quando eu falo burrice na verdade é imaturidade e falta de bom senso, eu tenho umas pessoas perto de mim que as vezes são tão imaturas, tão insensiveis, tão BURRAS, que as vezes eu acho que me machucam gratuitamente querendo não tem? Pois é.
       Eu cheguei a conclusão que não sofro de FALTA DE AMOR, na verdade eu quero um amor que as pessoas nem o mundo ainda estão preparadas a me proporcionar. E é isso.
     Um beijão a todos que leram, desculpem se o texto foi meio desconexo e com alguns erros de ortografia, mas fui escrevendo de acordo com que as idéias foram surgindo na minha cabeça, e com ortografia eu nem me preocupo muito não, meu ex - namorado Marcelo já me dizia, meu amor, se um dia voce escrever algo errado, informalmente, mas mesmo assim voce conseguir criar uma comunicação com a outra pessoa, e ela conseguir entender o que voce esta querendo dizer, voce não escreveu de todo errado. Ah saudades do meu xuxuzinho, vou ligar amanhã pra ele e saber como ele está.

quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011

Pesssoas

Minha primeira postagem hem? E sobre o que escrever? O que contar? Pra quem contar? Bom, na verdade eu queria escrever mesmo era pra mim, desabafar um pouco, por pra fora algumas angústias, alegrias e dúvidas. Hoje pensei muito sobre minha vida, sobre eu como um todo, sobre o porteiro do meu prédio, sobre o cara que estava caminhando na Raul Lopes, sobre a menina que eu vi no supermercado, sobre o cara na carroça. Acho que dai da pra entender o titulo do meu post. PESSOAS.
      Fiquei intrigado ao pensar nessas pessoas, o que elas fazem? elas tem uma vida melhor que a minha? pior? o que elas tiveram? o que elas perderam? o que elas ganharam. E isso pra mim importa muito, porque as vezes eu me queixo da minha vida, mas vejo que tenho uma vida maravilhosa, ou não neh? A vida maravilhosa eu pelo menos deixo pros que passam pela minha vida apreciarem. Meus pensamentos se perderam nisso hoje boa parte da madrugada, eu ultimamente me dei conta de que aprendi muita coisa tarde demais sobre como viver a minha vida. Nada é como eu quero em relação a minha familia, em relação ao meu pai, a minha mãe. Acho que a morte da minha avó me fez pensar muito nisso. Existem tantas pessoas no mundo, na verdade BILHÕES delas no mundo, e eu so sou mais um.... e voce que esta lendo também viu?
       Pois é, e foi ai que eu fiquei pensando, tem tanta gente que mora no deserto e é feliz, tem tanta gente que mora no sertão e é feliz, tem tanta gente mora na roça e é feliz, em uma fazenda, em um sitiozinho, em uma cidade do interior no meio do nada e É FELIZ. e eu? sera que eu sou mesmo feliz? ultimamente eu so penso em como ganhar dinheiro, em como gastar dinheiro, mas sempre soube que a vida não é so isso, no fundo eu so queria ser normal, ou anormal como esse monte de pessoas que vivem soltas ai por esse mundo a fora, queria ao menos me olhar no espelho e ter certeza que eu sou feliz. Os outros podem até acharque eu sou, mas sabe? eu não sou. Falta aquela coisinha, e essa coisinha eu não sei o que, eu acho que é amor, mas não sei de quem, ou na verdade sei. Escrever é tão confuso, mas ajuda a expressar um pouco da minha agonia.
       Eu adoraria botar a culpa em alguém por a minha falta de felcidade , mas não dá, infelizmente não dá. Minha vida é assim hoje, por conta das escolhas que eu fiz entre os meus 14 e 17 anos, e agora não da mais pra voltar atrás.E esse negócio de recomeçar é tenso? recomeçar sozinho é mais tenso ainda, mas eu estou com uma perspectiva nova, e estou convicto que aos pouquinhos eu vou ser uma pessoa só, mas feliz. Quando eu digo só, é so pra vida sabe? Porque amigos eu tenho, alguns aqui, alguns acúla. Mas eu queria mesmo era minha familia de volta, do jeito que era antes. Nem que eu fosse uma pessoa que tem que acordar todo dia de manhã pra capinar, pegar em uma enxada, mas eu acho que se tivesse minha familia ao meu lado, assim eu seria completamente felz. E eu digo uma coisa, eu ja tentei comprar uma viu? mas não da não. Então praquelas pessoas idiotas que deixam a familia em segundo plano não sabem a idiotice que fazem. O que me resta agora, é arregaçar as mangas, porque o dia amanheceu, é uma pena que minha vida tenha tomado certos rumos, mas fazer o que neh? As vezes eu bem queria ser aquela menina que esta passeando com a mãe e o pai no shopping....